Hi. I've received hate online. A lot of it. And it comes with the territory of my work. I'm a digital creator, I make things specifically for the internet. Like, a few years ago, I made a video series called "Every Single Word" where I edited down popular films to only the words spoken by people of color, as a way to empirically and accessibly talk about the issue of representation in Hollywood. Then, later, as transphobic bathroom bill started gaining media attention around the United States, I hosted and produced an interview series called "Sitting in Bathrooms with Trans People" where I did exactly that.
Hallo. Ik kreeg online haatberichten. Heel veel haatberichten. En dat heeft te maken met het werk dat ik doe. Ik ben een digital creator: ik creëer dingen specifiek voor het internet. Een paar jaar geleden maakte ik een videoreeks getiteld 'Ieder Woord' waarin ik populaire films inkortte tot louter de tekst die gezegd wordt door mensen van kleur om op empirische en toegankelijke wijze de kwestie over representatie in Hollywood ter sprake te brengen. Daarna, toen de transfobe wc-wet meer en meer media-aandacht begon te krijgen in de Verenigde Staten, presenteerde en producete ik een reeks interviews getiteld 'Op het Toilet met Transgenders' waarin ik dat ook echt deed.
(Laughter)
(Gelach)
And then -- Sure, I'll take applause.
En daarna ... Ja, kom maar op met dat applaus!
(Applause)
(Applaus)
Thank you. And then, are you familiar with those unboxing videos on YouTube where YouTubers open up the latest electronic gadgets? Great, so I satirized those in a weekly series, where instead I unboxed intangible ideologies like police brutality, masculinity and the mistreatment of Native Americans.
Dank je. Ken je die unboxing video's op YouTube waarin YouTubers de nieuwste elektronische gadgets uitpakken? Fijn! Ik parodieerde die in een wekelijkse serie waarin ik ongrijpbare ideologieën uitpakte zoals politiegeweld, mannelijkheid en de mishandeling van indianen.
(Laughter)
(Gelach)
My work -- Thanks. One person applauding, God bless.
Mijn werk ... Dank je. Eén persoon applaudisseert, godzijdank.
(Laughter)
(Gelach)
Mom, hi.
Hallo daar, mama!
(Laughter)
(Gelach)
So, my work became popular. Very popular. I got millions of views, a ton of great press and a slew of new followers. But the flip side of success on the internet is internet hate. I was called everything. From "beta" to "snowflake" and, of course, the ever-popular "cuck." Don't worry, I will break these terms down for you.
Mijn werk werd populair. Erg populair. Ik kreeg miljoenen views, een heleboel goeie persaandacht en een massa nieuwe volgers. Maar de keerzijde van succes op het internet is internethaat. Ik werd voor alles uitgescholden. Van 'beta' tot 'sneeuwvlokje' en natuurlijk het immer populaire 'hoorn'. Geen paniek, ik leg die termen allemaal aan je uit.
(Laughter)
(Gelach)
So, "beta," for those of you unfamiliar, is shorthand online lingo for "beta male." But let's be real, I wear pearl earrings and my fashion aesthetic is rich-white-woman-running-errands, so I'm not angling to be an alpha.
'Beta' -- voor wie dat niet kent -- is in onlinetaal de afkorting van 'betaman'. Maar even serieus, ik draag pareloorbellen en mijn modesmaak komt overeen met blanke-vrouw-die-boodschappen-doet, dus ik probeer niet meteen alpha te zijn.
(Applause)
(Applaus)
Doesn't totally work.
Klopt niet helemaal.
(Laughter)
(Gelach)
Now, "snowflake" is a put-down for people who are sensitive and believe themselves to be unique, and I'm a millennial and an only child, so, duh!
'Sneeuwvlokje' is een belediging voor mensen die gevoelig zijn en zichzelf uniek vinden. Ik ben een millennial en een enig kind, dus duh!
(Laughter)
(Gelach)
But my favorite, favorite, favorite is "cuck." It's a slur, short for "cuckold," for men who have been cheated on by their wives. But friends, I am so gay, that if I had a wife, I would encourage her to cheat on me.
Maar mijn absolute favoriet is 'hoorn'. Het is een belediging, afkorting van 'hoorndrager', gebruikt voor mannen die bedrogen worden door hun vrouw. Maar vrienden, ik ben zo homo -- had ik een vrouw, dan zou ik haar aanmoedigen om me te bedriegen!
(Laughter)
(Gelach)
Thank you. Let's take a look at some of this negativity in action. Sometimes it's direct. Like Marcos, who wrote, "You're everything I hate in a human being." Thank you, Marcos. Others are more concise. Like Donovan, who wrote, "gaywad fagggggg." Now, I do need to point out, Donovan is not wrong, OK? In fact, he's right on both counts, so credit where credit is due. Thank you, Donovan. Others write to me with questions, like Brian, who asked, "Were you born a bitch or did you just learn to be one over time?" But my favorite thing about this is that once Brian was done typing, his finger must have slipped because then he sent me the thumbs-up emoji.
Dank je. Laat ons eens bekijken hoe die negativiteit zich uit. Soms is ze direct, zoals bij Marcos, die schreef: "Jij bent alles wat ik haat in een mens." Dank je, Marcos. Anderen zijn bondiger, zoals Donovan, die schreef: "homo flikkerrrrrrrr". Ik moet je er wel op wijzen dat Donovan geen ongelijk heeft, ok? Meer zelfs, hij heeft het helemaal juist, dus dat moet je hem wel nageven. Dank je, Donovan. Anderen stellen me vragen, zoals Brian, die vroeg: "Werd je als bitch geboren of werd je er één na verloop van tijd?" Wat ik hier zo leuk aan vind, is dat toen Brian klaar was met typen zijn vinger vast uitglipte, want hij stuurde me een duimpjesemoticon.
(Laughter)
(Gelach)
So, babe, thumbs up to you, too.
Dus, schatje, voor jou ook een dikke duim.
(Laughter)
(Gelach)
It's fun to talk about these messages now. Right? And it's cathartic to laugh at them. But I can tell you that it really does not feel good to receive them. At first, I would screenshot their comments and make fun of their typos, but this soon felt elitist and ultimately unhelpful. So over time, I developed an unexpected coping mechanism.
Nu is het leuk om te praten over die berichten. Toch? Het werkt louterend als ik erom lach. Maar het voelt echt niet goed aan om zo'n berichten te ontvangen. Eerst maakte ik screenshots van hun commentaren en bespotte ik hun typfouten, maar algauw voelde dat elitair en uiteindelijk nutteloos. Gaandeweg ontwikkelde ik een onverwachte copingstrategie.
Because most of these messages I received were through social media, I could often click on the profile picture of the person who sent them and learn everything about them. I could see pictures they were tagged in, posts they'd written, memes they'd shared, and somehow, seeing that it was a human on the other side of the screen made me feel a little better. Not to justify what they wrote, right? But just to provide context. Still, that didn't feel like enough. So, I called some of them -- only the ones I felt safe talking to -- with a simple opening question: "Why did you write that?"
Omdat ik het gros van die berichten via sociale media ontving, kon ik vaak doorklikken naar het profiel van de afzenders en kwam ik alles over hen te weten. Ik zag foto's waarin ze getagd waren, posts en memes die ze gedeeld hadden en door te zien dat er een mens aan de andere kant van het scherm zat, voelde ik me toch wat beter. Niet dat het rechtvaardigde wat ze schreven, maar gewoon om de context te schetsen. Toch bleek dat niet voldoende. Dus ik belde er een aantal op -- enkel zij waarbij me dat veilig leek -- met een simpele openingsvraag: "Waarom schreef je dat?"
The first person I spoke to was Josh. He had written to tell me that I was a moron, I was a reason this country was dividing itself, and he added at the end that being gay was a sin. I was so nervous for our first conversation. This wasn't a comments section. So I couldn't use tools like muting or blocking. Of course, I guess, I could have hung up on him. But I didn't want to. Because I liked talking to him. Because I liked him. Here's a clip of one of our conversations.
De eerste die ik sprak was Josh. Hij had geschreven dat ik een idioot was, dat ik een van de redenen was dat dit land verdeeld is en aan het eind voegde hij toe dat homo zijn een zonde is. Ik was bloednerveus voor dat eerste gesprek. Dit was geen commentarensectie, dus ik kon niet terugvallen op functies als dempen of blokkeren. Natuurlijk had ik ook kunnen ophangen, maar dat wilde ik niet. Ik vond het fijn om met hem te praten. Ik vond hém leuk. Hier is een stukje van een van onze gesprekken.
(Audio) Dylan Marron: Josh, you said you're about to graduate high school, right?
(Audio) "Josh, je zei dat je bijna afgestudeerd bent van de middelbare school, he?"
Josh: Mmm-hmm.
"Uhuh."
DM: How is high school for you?
"Hoe valt het middelbaar mee voor jou?"
Josh: Am I allowed to use the H-E-double-hockey-stick word?
"Mag ik het woord H-E-L gebruiken?"
DM: Oh, yeah. You're allowed to.
"Oh ja, dat mag."
Josh: It was hell.
"Het was de hel!"
DM: Really?
"Echt?"
Josh: And it's still hell right now, even though it's only two weeks left. I'm a little bit bigger -- I don't like to use the word "fat," but I am a little bit bigger than a lot of my classmates and they seem to judge me before they even got to know me.
"En dat is het nog steeds, zelfs met nog maar twee weken te gaan. Ik ben wat zwaarder -- ik gebruik het woord 'dik' niet graag -- ik ben wat zwaarder dan de meeste van mijn klasgenoten en zij lijken me al te veroordelen nog voor ze me leren kennen."
DM: That's awful. I mean, I also just want to let you know, Josh, I was bullied in high school, too. So did our common ground of being bullied in high school erase what he wrote me? No. And did our single phone conversation radically heal a politically divided country and cure systemic injustice? No, absolutely not, right? But did our conversation humanize us to each other more than profile pictures and posts ever could? Absolutely. I didn't stop there. Because some of the hate I received was from "my side." So when Matthew, a queer liberal artist like me publicly wrote that I represented some of the worst aspects of liberalism, I wanted to ask him this.
"Dat is verschrikkelijk. Ik wil je ook even laten weten, Josh, dat ik ook gepest werd in het middelbaar." Veegde die gemeenschappelijkheid van gepest worden op school alles wat hij schreef onder de mat? Neen. Of genas dat ene telefoongesprek op miraculeuze wijze ons politiek verdeelde land of alle systematische onrecht? Neen, absoluut niet. Maar maakte dat gesprek ons menselijker ten opzichte van elkaar op een manier dat profielfoto's en posts dat nooit zouden kunnen? Absoluut. Ik stopte niet op dat punt, want een deel van de haat die ik ontving kwam van 'mijn kant'. Dus toen Matthew, een liberale homo artiest zoals ik, publiekelijk schreef dat ik symbool stond voor de ergste kanten van het liberalisme, wou ik hem dit vragen:
DM: You tagged me in this post. Did you want me to see it?
(Audio) "Je hebt mij getagd in die post; wou je dat ik hem zag?" (Lachend) "Ik had eigenlijk niet gedacht dat je hem zou zien."
Matthew (Laughing): I honestly didn't think that you would.
DM: Have you ever been publicly dragged?
"Ben jij ooit publiekelijk te kijk gezet?"
Matthew: I have been. And I just said, "No, I don't care."
"Ja. En ik zei gewoon: 'Nee, het kan me niet schelen.'" "Was dat zo?" "Het was moeilijk!"
DM: And did you not care?
Matthew: But it was hard.
"Kon het je echt niet schelen?"
DM: Did you not care?
"Jawel, ik trok het me wel aan."
Matthew: Oh, I cared, yes.
DM: At the end of these conversations, there's often a moment of reflection. A reconsideration. And that's exactly what happened at the end of my call with a guy named Doug who had written that I was a talentless propaganda hack.
Aan het einde van die gesprekken was er vaak een moment van bezinning; een heroverweging. En dat is precies wat er gebeurde aan het eind van mijn gesprek met Doug die me omschreef als een talentloze propagandabroodschrijver.
(Audio) Did the conversation we just had -- does it, like, make you feel differently about how you write online?
(Audio) "Heeft ons gesprek van zonet een impact op wat je schrijft online?" "Ja! Weet je, toen ik dat tegen je zei --
Doug: Yeah! You know, when I said this to you, when I said you were a "talentless hack," I had never conversed with you in my life, really. I didn't really know anything really about you. And I think that a lot of times, that's what the comment sections really are, it's really a way to get your anger at the world out on random profiles of strangers, pretty much.
'talentloze broodschrijver' -- had ik nog nooit écht met je gepraat. Ik wist eigenlijk helemaal niks over je. En ik denk dat dat in veel gevallen is waar het in de commentaren om draait: het is een manier om je boosheid over de wereld te ventileren op willekeurige profielen van vreemden."
DM (Laughing): Yeah, right.
(Gelach) "Ja, precies."
Doug: But it definitely has made me rethink the way that I interact with people online.
"Maar het heeft me wel doen nadenken over hoe ik online met mensen omga."
DM: So I've collected these conversations and many others for my podcast "Conversations with People Who Hate Me."
Ik heb deze en nog veel meer gesprekken verzameld voor mijn podcast: 'Gesprekken met Mensen die Mij Haten'.
(Laughter)
(Gelach)
Before I started this project, I thought that the real way to bring about change was to shut down opposing viewpoints through epically worded video essays and comments and posts, but I soon learned those were only cheered on by the people who already agreed with me. Sometimes -- bless you. Sometimes, the most subversive thing you could do -- yeah, clap for him.
Voor ik aan dit project begon, dacht ik dat ik enkel een verandering teweeg kon brengen door tegengestelde meningen te ontkrachten met episch verwoorde video-essays en commentaren en posts, maar ik leerde al snel dat die alleen gewaardeerd werden door mensen die het al eens waren met me. Soms -- gezondheid -- soms is het meest subversieve wat je kan doen ... Ja, geef hem maar applaus!
(Laughter)
(Gelach)
Sometimes, the most subversive thing you could do was to actually speak with the people you disagreed with, and not simply at them.
Soms is het meest subversieve wat je kan doen gewoon spreken mét de mensen waarmee je het oneens bent in plaats van te spreken tégen hen.
Now in every one of my calls, I always ask my guests to tell me about themselves. And it's their answer to this question that allows me to empathize with them. And empathy, it turns out, is a key ingredient in getting these conversations off the ground, but it can feel very vulnerable to be empathizing with someone you profoundly disagree with. So I established a helpful mantra for myself. Empathy is not endorsement. Empathizing with someone you profoundly disagree with does not suddenly compromise your own deeply held beliefs and endorse theirs. Empathizing with someone who, for example, believes that being gay is a sin doesn't mean that I'm suddenly going to drop everything, pack my bags and grab my one-way ticket to hell, right? It just means that I'm acknowledging the humanity of someone who was raised to think very differently from me. I also want to be super clear about something. This is not a prescription for activism. I understand that some people don't feel safe talking to their detractors and others feel so marginalized that they justifiably don't feel that they have any empathy to give. I totally get that. This is just what I feel well-suited to do.
In elk van mijn gesprekken vroeg ik mijn gasten om me iets te vertellen over zichzelf. Hun antwoord op die vraag laat me met hen meevoelen. Empathie, zo blijkt, is een onmisbaar bestanddeel om de gesprekken van de grond te krijgen, maar het kan ook heel kwetsbaar aanvoelen om mee te leven met iemand met wie je het ten stelligste oneens bent. Daarom bedacht ik deze mantra voor mezelf: empathie betekent niet goedkeuring. Door mee te leven met iemand met wie je het oneens bent verruil je niet plots je eigen diepgewortelde overtuigingen voor die van hen. Meeleven met iemand die bijvoorbeeld gelooft dat homo zijn een zonde is, betekent niet dat ik plots alles ga laten vallen, mijn koffers ga pakken en recht naar de hel ga, toch? Het betekent alleen dat ik de menselijkheid erken van iemand die opgevoed is met heel andere waarden dan ik. Laat me ook één ding heel duidelijk stellen: dit is geen oproep tot activisme. Ik begrijp dat sommige mensen bang zijn om te praten met hun criticasters en dat andere zich zo uitgesloten voelen dat ze -- terecht -- het gevoel hebben dat ze geen empathie kunnen opbrengen. Dat begrijp ik volledig. Dit is gewoon wat ikzelf de beste reactie vind.
You know, I've reached out to a lot of people for this podcast. And some have politely declined, others have read my message and ignored it, some have blocked me automatically when I sent the invitation and one guy actually agreed to do it and then, five minutes into the call, hung up on me.
Ik heb veel mensen gecontacteerd voor deze podcast. Sommigen hebben beleefd bedankt, anderen lazen mijn bericht en negeerden het, nog anderen blokkeerden me zodra ik hen het verzoek stuurde en één man ging akkoord om mee te doen, om dan na vijf minuten op te hangen.
I'm also aware that this talk will appear on the internet. And with the internet comes comment sections, and with comment sections inevitably comes hate. So as you are watching this talk, you can feel free to call me whatever you'd like. You can call me a "gaywad," a "snowflake," a "cuck," a "beta," or "everything wrong with liberalism." But just know that if you do, I may ask you to talk. And if you refuse or block me automatically or agree and hang up on me, then maybe, babe, the snowflake is you.
Ik ben me er ook van bewust dat deze talk op internet zal verschijnen. En bij het internet horen commentarensecties en bij commentarensecties hoort onvermijdelijk ook haat. Terwijl je naar deze talk kijkt, mag je me noemen zoals je wil. Noem me 'flikker', 'sneeuwvlokje', 'hoorn', 'beta' of 'de donkere kant van liberalisme'. Maar weet wel dat als je dat doet, ik je kan vragen om erover te praten. En als je dat weigert of me blokkeert of toezegt en daarna ophangt, misschien, schatje, ben jij dan wel het sneeuwvlokje.
Thank you so much.
Dank je wel!
(Applause)
(Applaus)
(Cheering)
(Gejuich)
(Applause)