I first tried online dating my freshman year of college, which was in 2001, in case you can't see my wrinkle. Now, as you may have noticed, I'm six-feet tall, and when I arrived at my chosen university and realized our men's Division III basketball team averaged five-foot-eight, I abandoned the on-campus scene and went online. Now, back then, online dating was pretty close to the plot of "You've Got Mail." You'd write long emails back and forth for weeks, before you finally met up in real life. Except, in my case, you'd realize you have no chemistry and so now, you're back to square one.
İnternette tanışmayı ilk denediğimde üniversite birinci sınıftaydım, kırışıklarımdan anlaşılmıyorsa 2011 yılıydı. Fark ettiğiniz üzere boyum 1.82 m. ve üniversiteme vardığım zaman erkekler basketbol takımının ortalama 1.72 m boyunda olduğunu fark ettim. Ben de kampüsten umudu kestim ve internette arayışa girdim. O zamanlar internette tanışma ''Mesajınız Var'' filminin konusu gibiydi. Haftalarca uzun uzun epostalar yazılır, sonra gerçek hayatta tanışılırdı. Tabii hiçbir uyumunuz olmadığını fark ederseniz hariç, o zaman da en başa dönüyorsunuz.
So, while online dating has changed a lot in the last 17 years, many of the frustrations remain the same. Because here's what it does well. It broadens your pool of potential dates beyond your existing social and professional circles. And here's what it doesn't do well. Literally everything else.
İnternette tanışma son 17 yılda çok değişmiş olsa da sinir bozucu şeyler aynı kaldı. Burada hangi konuda iyi olduğu yazıyor. Kendi mevcut sosyal ve profesyonel çevrenizin ötesinde muhtemel buluşma havuzunuzu genişletiyor. Burada da iyi olmadığı konular. Kelimenin tam anlamıyla diğer her şey.
(Laughter)
(Kahkahalar)
A few things you should know about me: I'm an action-oriented overachieving math and theater nerd, who ended up with an MBA. So, when things aren't working out, I tend to take a step back, apply my business toolkit to figure out why, and to fix it. My love life was no exception.
Hakkımda bilmeniz gereken birkaç şey: Aksiyon odaklı, başarı azimli matematik ve tiyatro delisiyim, dolayısıyla MBA yaptım. Bu yüzden işler yolunda gitmediğinde bir adım geriye giderim, işletme yetilerimi kullanarak sebebini anlar ve durumu düzeltirim. Aşk hayatım da istisna değildi.
The summer before I turned 30, I took myself on a relationship off-site. Which means I went camping solo in Maine for a week, to do a retro on my track record of mediocre relationships. Because the thing was, I knew what I wanted in a partner. Kindness, curiosity, empathy, a sense of purpose. And yet, here's what I chose for online: Ivy League degree, six feet or taller, lives within 12 subway stops of me. It's not that I intentionally prioritized those things, it's just the easiest to vet for online. It kind of is like a résumé review, which is why these guys looked great on paper and never quite fit me.
30 yaşına basmadan önceki yaz, kendimi bir ilişki turunda buldum. Yani bir haftalığına tek başıma Maine'e kampa gittim, başımdan geçen vasat ilişkilerimi gözden geçirmeye karar verdim. Çünkü bir eşten ne beklediğimi biliyordum. Nezaket, merak, empati, bir vizyon. Ama gelin görün ki internette şunları seçiyordum: En prestijli üniversitelerden mezun, en az 1.82 m. boyunda, benden en fazla 12 durak uzakta olsun. Niyetim bunları şart koşmak değildi. Sadece internette bunu aramak daha kolaydı. Bir özgeçmişe göz gezdirmek gibi, bu yüzden bu erkekler kağıt üzerinde harika görünüyor ama bana hiç uymuyorlar.
So when I went back online in the spring of 2016, I decided to reengineer the process through some classic business tools. First, I went to OkCupid, because I wanted to avoid the gamification of swipe-based apps. And also, because I wanted a writing sample. Next, I set up a sales funnel, throwing out any sense of my type, and instead defining the criteria that would qualify a lead. An inbound message had to do three things: had to be written in complete sentences and with good grammar; it had to reference something in my profile, so I know it's not a copy-and-paste situation; and it had to avoid all sexual content. I figured this was a pretty low bar, but it turns out, of my 210 inbound messages, only 14 percent cleared that hurdle.
2016 baharında internete dönüş yaptığımda bazı klasik işletme yetileriyle bu süreci yeniden düzenlemek istedim. Önce OkCupid'e girdim çünkü kaydırmaya dayalı uygulamardaki oyunlardan kaçınmak istedim. Ayrıca bir yazı örneği görmek istedim. Sonra bir satış tüneli oluşturdum, aradığım tipin tüm özelliklerini yazdım; yalnızca bir kişinin galip çıkacağı bir kriter oluşturmaktan kaçındım. Gelen mesaj üç kuralı taşımalıydı: doğru dilbilgisiyle tam cümleler hâlinde yazılacak, profilimdeki bir şeyden bahsediyor olacak, çünkü kopyala-yapıştır olmadığını anlamalıyım, ayrıca hiçbir cinsel içerik olmayacak. Bence oldukça düşük bir çıtaydı ama 210 gelen mesajdan anladım ki bu çıtayı aşan oran yüzde 14'tü.
(Laughter)
(Kahkahalar)
Next, I wanted to meet in real life as quickly as possible, because the things I cared about, I couldn't see online. But the research, and my experience, shows you only need about 30 seconds with someone to tell if you click.
Sonra, gerçek hayatta mümkün olduğu kadar hızlı tanışmak istedim, çünkü önemsediğim şeyleri internette göremiyordum. Ama araştırma ve deneyimim gösteriyor ki uyum olduğunu anlamanız için sadece 30 saniyeye ihtiyacınız var.
So I invented the zero date. The zero date is one drink, one hour. With the goal of answering one question: Would I like to have dinner with this person? Not "are they the one"? Literally, "Would I like to spend three hours across the table from this person?" You tell them you have a hard stop -- drinks with girlfriends, a conference call with China -- it doesn't matter, they don't know you. The point is one hour. If it's awesome, you schedule a first date. And if it's not awesome, you downshift into entertainer mode and you workshop a few new stories for your next networking event.
Ben de sıfır randevu icat ettim. Sıfır randevu bir içecek ve bir saat demek. Amaç yalnızca bir soruya yanıt bulmak: Ben bu kişiyle yemeğe çıkmak ister miyim? ''Aradığım o mu?'' değil. Gerçekten şu soru ''Bu kişiyle aynı masada üç saat oturabilir miyim?'' Bir programınız olduğunu söyleyin, arkadaşlarla buluşacağınızı, bir konferansınız olduğunu, ne olduğu fark etmez, sizi tanımıyorlar. Amaç bir saat. Eğer tanışma harikaysa ilk randevunuzu ayarlarsınız. Harika değilse eğlence moduna geri dönerek bir sonraki tanışmanız için birkaç yeni hikâye üzerinde çalışırsınız.
Plus, because it's just an hour, you can squeeze up to three in one evening and then you only have to do your hair and pick out one great outfit a week.
Ayrıca sadece bir saat olduğu için bir akşama üç tanışma sığdırabilirsiniz ve sadece saçlarınızı yapıp haftada bir güzel kıyafet seçmeniz yeterli.
The zero date also gave me a chance to see how they responded to me asking them out. I figured not everyone would dig my moxie, and I was right. Of my 29 qualified leads, only 15 replied to my message, and of those, six scheduled a zero date.
Sıfır randevu ayrıca onlara çıkma teklifi etmeme verdikleri tepkiyi görmemi sağlıyor. Herkesin buna sıcak bakmayacağını düşünmüştüm ve haklı çıktım. 29 kalifiye kişiden sadece 15'i mesajıma yanıt verdi, bunların arasından altı kişi sıfır randevuya razı oldu.
My first zero date was with a set designer. And we were both into yoga and preferred our bagels with peanut butter, so it looked pretty promising. But two minutes in, I could tell it wasn't going to be a thing and I was relieved not to be spending dinner with him. After that, I was a little nervous about going to my next zero date. But we had agreed to meet on the Brooklyn Heights Promenade with a flask of whiskey to watch the sunset, and honestly, it was two blocks from my apartment. Plus, this guy had a podcast, I have a podcast, worst case scenario, we can talk about our podcasts.
İlk sıfır randuevum bir set tasarımcısıylaydı. İkimiz de yogaya ilgiliydik ve ekmek üstü fıstık ezmesi seviyorduk. Umut vericiydi. Ama iki dakika sonra bir yere varamayacağını anladım ve onunla yemeğe çıkmayacağım için rahatlamıştım. Bir sonraki sıfır randevuma giderken biraz huzursuzdum. Brooklyn Heights Promenade'de bir şişe viski eşliğinde günbatımını izlerken tanışmak üzere anlaşmıştık ve açıkçası evimden yalnızca iki bina ilerideydi. Ayrıca adamın da benim gibi bir podkastı vardı, en kötü ihtimalle podkastlarımız hakkında konuşurduk.
Then, Chas set down next to me. And this kind and empathetic man told great jokes and asked even better questions. He was a lawyer and a writer, and his eyes twinkled when he laughed and they squeezed tight when I kissed him and at some point in the evening, our zero date became a first date. And two years later, we have a washer, dryer and two house plants together.
Sonra Chaz yanıma oturdu. Bu nazik ve anlayışlı adam harika espriler yapıyor ve çok güzel sorular soruyordu. Avukattı, yazardı, güldüğü zaman gözleri parıldıyordu ve onu öptüğümde sımsıkı kapanıyorlardı. Ve akşamın ilerleyen saatlerinde sıfır randevu ilk randevuya dönüştü. Aradan iki yıl geçti ve şimdi bir çamaşır makinesi, kurutucu ve çiçeklerimiz var.
Now, I can't promise you're going to end up with house plants. But the point of this story is that online dating doesn't have to suck. Don't treat it like a game, and don't treat it like a resume review. Instead, use it to source and qualify leads and then get offline as quickly as possible with the zero date. Because the point of this isn't swiping. It's finding your person.
Tabii sizin de o çiçeklere sahip olacağınızın sözünü veremem. Ama hikâyemin ana teması internette tanışma berbat olmak zorunda değil. Bir oyunmuş gibi davranmayın, bir özgeçmiş gibi de davranmayın. Aradığınızı bulacak bir kaynak gibi kullanın ve sıfır randevuyla mümkün olduğu kadar hızlı çevrimdışı olun. Çünkü burada amaç kaydırmak değil. Aradığınız kişiyi bulmak.
Good luck.
Bol şans.
(Applause)
(Alkışlar)