I first tried online dating my freshman year of college, which was in 2001, in case you can't see my wrinkle. Now, as you may have noticed, I'm six-feet tall, and when I arrived at my chosen university and realized our men's Division III basketball team averaged five-foot-eight, I abandoned the on-campus scene and went online. Now, back then, online dating was pretty close to the plot of "You've Got Mail." You'd write long emails back and forth for weeks, before you finally met up in real life. Except, in my case, you'd realize you have no chemistry and so now, you're back to square one.
M'n eerste online date was toen ik m'n studies begon. Dat was in 2001, vandaar mijn rimpels. Zoals je ziet, ben ik groot en toen ik op de universiteit aankwam en zag dat zelfs de basketbalspelers daar kleiner waren dan ik, gaf ik live daten op en ging online. Destijds was online daten zoals de plot van 'You've got mail'. Je schreef elkaar wekenlang e-mails om dan eindelijk af te spreken. Maar in mijn geval ontbrak steeds de chemie en kon je dus opnieuw beginnen.
So, while online dating has changed a lot in the last 17 years, many of the frustrations remain the same. Because here's what it does well. It broadens your pool of potential dates beyond your existing social and professional circles. And here's what it doesn't do well. Literally everything else.
Hoewel online daten in 17 jaar behoorlijk geëvolueerd is, blijven dezelfde frustraties bestaan. Want hierin slaagt het wel: je breidt je potentiële dates uit buiten je bestaande kennissenkring. Hierin faalt het: letterlijk al het andere.
(Laughter)
(Gelach)
A few things you should know about me: I'm an action-oriented overachieving math and theater nerd, who ended up with an MBA. So, when things aren't working out, I tend to take a step back, apply my business toolkit to figure out why, and to fix it. My love life was no exception.
Dit moet je weten over me: ik ben actieve, ambitieuze wiskunde- en theaternerd met een masterdiploma. Dus als iets niet werkt, neem ik afstand, gebruik ik mijn tools, analyseer ik en herstel ik. Hetzelfde geldt voor m'n liefdesleven.
The summer before I turned 30, I took myself on a relationship off-site. Which means I went camping solo in Maine for a week, to do a retro on my track record of mediocre relationships. Because the thing was, I knew what I wanted in a partner. Kindness, curiosity, empathy, a sense of purpose. And yet, here's what I chose for online: Ivy League degree, six feet or taller, lives within 12 subway stops of me. It's not that I intentionally prioritized those things, it's just the easiest to vet for online. It kind of is like a résumé review, which is why these guys looked great on paper and never quite fit me.
Toen ik 30 werd, ging ik op uitstap. Ik ging 'n week alleen kamperen in Maine en analyseerde m'n povere relatiehistoriek. Ik wist namelijk hoe m'n partner moest zijn. Lief, curieus, empathisch en doelgericht. Maar online koos ik: een diploma, 1meter 80 of meer, woont in mijn buurt. Niet meteen mijn prioriteiten, maar online wel het eenvoudigst te beoordelen. Het is zoals 'n cv lezen. Daarom waren die kerels geweldig op papier, maar nooit echt m'n ding.
So when I went back online in the spring of 2016, I decided to reengineer the process through some classic business tools. First, I went to OkCupid, because I wanted to avoid the gamification of swipe-based apps. And also, because I wanted a writing sample. Next, I set up a sales funnel, throwing out any sense of my type, and instead defining the criteria that would qualify a lead. An inbound message had to do three things: had to be written in complete sentences and with good grammar; it had to reference something in my profile, so I know it's not a copy-and-paste situation; and it had to avoid all sexual content. I figured this was a pretty low bar, but it turns out, of my 210 inbound messages, only 14 percent cleared that hurdle.
In 2016 ging ik terug online en besloot het proces te herzien met klassieke business-tools. Ik ging eerst naar OkCupid om het spelaspect van al dat swipen te vermijden. En ook omdat ik een schriftelijk staal wou. Dan gebruikte ik een trechter: mijn type telde niet mee, maar ik bepaalde criteria voor een lead. Een bericht moest aan drie zaken voldoen: volledige en correcte zinnen; een verwijzing naar m'n profiel, om copypastes te vermijden; en geen seksuele inhoud. Ik vond dit 'n lage drempel maar van de 210 ontvangen berichten bleef slechts 14 procent over.
(Laughter)
(Gelach)
Next, I wanted to meet in real life as quickly as possible, because the things I cared about, I couldn't see online. But the research, and my experience, shows you only need about 30 seconds with someone to tell if you click.
Dan wou ik zo snel mogelijk afspreken. Want de essentie kon ik online niet zien. Uit onderzoek en m'n ervaring blijkt dat je in amper 30 seconden weet of het klikt.
So I invented the zero date. The zero date is one drink, one hour. With the goal of answering one question: Would I like to have dinner with this person? Not "are they the one"? Literally, "Would I like to spend three hours across the table from this person?" You tell them you have a hard stop -- drinks with girlfriends, a conference call with China -- it doesn't matter, they don't know you. The point is one hour. If it's awesome, you schedule a first date. And if it's not awesome, you downshift into entertainer mode and you workshop a few new stories for your next networking event.
Dus ik vond de nuldate uit. De nuldate is één afspraakje in één uur. Je wil één vraag kunnen beantwoorden: wil ik met deze persoon gaan eten? Niet: is het de ware? Gewoon: wil ik drie uur tafelen met deze persoon? Vertel dat je wegmoet: afspraakje met vrienden, conferentiegesprek naar China, om het even, ze kennen je toch niet. Het punt is één uur. Is het geweldig, plan dan 'n eerste date. Is het niet geweldig, ga in entertainermodus en werk aan je ijsbrekers voor netwerkbijeenkomsten.
Plus, because it's just an hour, you can squeeze up to three in one evening and then you only have to do your hair and pick out one great outfit a week.
En het is slechts een uur. Je kan er drie ineens doen en je hoeft je slechts één keer per week op te tutten.
The zero date also gave me a chance to see how they responded to me asking them out. I figured not everyone would dig my moxie, and I was right. Of my 29 qualified leads, only 15 replied to my message, and of those, six scheduled a zero date.
Met de nuldate kon ik zien hoe ze reageerden als ik ze uitvroeg. Zoveel pit valt niet bij iedereen goed, zo bleek inderdaad. Van 29 leads reageerden er slechts 15 en daarvan wilden zes 'n nuldate met me.
My first zero date was with a set designer. And we were both into yoga and preferred our bagels with peanut butter, so it looked pretty promising. But two minutes in, I could tell it wasn't going to be a thing and I was relieved not to be spending dinner with him. After that, I was a little nervous about going to my next zero date. But we had agreed to meet on the Brooklyn Heights Promenade with a flask of whiskey to watch the sunset, and honestly, it was two blocks from my apartment. Plus, this guy had a podcast, I have a podcast, worst case scenario, we can talk about our podcasts.
De eerste nuldate was met 'n setdesigner. We hielden beiden van yoga en van bagels met pindakaas. Dus dat was beloftevol. Maar gauw wist ik dat het niks werd en ik was blij dat we niet zouden gaan eten. Toen was is nerveus voor de volgende nuldate. We spraken af aan de Brooklyn Heights Promenade met een fles whiskey, bij zonsondergang, op 'n steenworp van mijn flat. Hij had 'n podcast en ik ook, dus konden we altijd nog daarover praten.
Then, Chas set down next to me. And this kind and empathetic man told great jokes and asked even better questions. He was a lawyer and a writer, and his eyes twinkled when he laughed and they squeezed tight when I kissed him and at some point in the evening, our zero date became a first date. And two years later, we have a washer, dryer and two house plants together.
Toen ging Chas naast me zitten. Hij was lief en empathisch, vertelde leuke grapjes en stelde nog betere vragen. Hij was advocaat en schrijver en had twinkelogen die hij dichtkneep toen ik hem kuste. Die avond werd de nuldate onze eerste date. Twee jaar later hebben we huisraad en twee planten samen.
Now, I can't promise you're going to end up with house plants. But the point of this story is that online dating doesn't have to suck. Don't treat it like a game, and don't treat it like a resume review. Instead, use it to source and qualify leads and then get offline as quickly as possible with the zero date. Because the point of this isn't swiping. It's finding your person.
Ik kan je geen planten garanderen. Maar het punt is dat online daten niet altijd faalt. Het is geen spel of 'n screening van 'n cv. Zie het liever als 'n bron voor goede leads en ga zo snel mogelijk offline voor een nuldate. Het doel hiervan is niet swipen maar je ware vinden.
Good luck.
Veel succes.
(Applause)