Poprvé jsem zkusila internetovou seznamku v prváku na vysoké, což bylo v roce 2001, pokud jste si nevšimli vrásek. Jak jste si možná všimli, mám metr osmdesát a když jsem přijela na školu, kterou jsem si vybrala a zjistila, že polovina kluků Divize 3 basketbalového týmu má průměrně 172 cm, opustila jsem kampus a šla jsem na internet. Tehdy mělo randění přes net hodně blízko k zápletce filmu „Láska přes internet“. Psali jste si e-maily celé týdny, než jste se konečně setkali. Kromě toho, že v mém případě byste si uvědomili, že tam není žádná chemie, takže teď se musíte vrátit na začátek.
I first tried online dating my freshman year of college, which was in 2001, in case you can't see my wrinkle. Now, as you may have noticed, I'm six-feet tall, and when I arrived at my chosen university and realized our men's Division III basketball team averaged five-foot-eight, I abandoned the on-campus scene and went online. Now, back then, online dating was pretty close to the plot of "You've Got Mail." You'd write long emails back and forth for weeks, before you finally met up in real life. Except, in my case, you'd realize you have no chemistry and so now, you're back to square one.
Internetové seznamky se dost změnily za posledních 17 let, ale mnoho frustrací zůstává stejných. Protože tohle umí skvěle: Nabízejí vám nespočet možných partnerů mimo vaše dosavadní sociální i pracovní okruhy. A tohle neumí: Doslova všechno ostatní.
So, while online dating has changed a lot in the last 17 years, many of the frustrations remain the same. Because here's what it does well. It broadens your pool of potential dates beyond your existing social and professional circles. And here's what it doesn't do well. Literally everything else.
(Smích)
(Laughter)
Pár věcí, které byste o mně měli vědět: Jsem akčně orientovaná, ambiciózní, matiku a divadlo milující nerd, který skončil s MBA. Takže když něco nejde podle plánu, mám tendenci udělat krok zpět, použít své obchodní nástroje, abych zjistila proč a jak to napravit. Můj milostný život nebyl výjimkou.
A few things you should know about me: I'm an action-oriented overachieving math and theater nerd, who ended up with an MBA. So, when things aren't working out, I tend to take a step back, apply my business toolkit to figure out why, and to fix it. My love life was no exception.
Léto před tím, než mi bylo 30, jsem odešla do vztahového ústraní. Což znamená týdenní sólo kempování v Maine a procházení seznamu mých průměrných vztahů. Protože jsem věděla, co očekávám od partnera. Laskavost, zvědavost, empatii a cílevědomost. A na druhou stranu, tohle jsem si vybrala na internetu: Titul z Břečťanové ligy, 182 nebo vyšší, žije 12 stanic metra ode mě. Ne, že bych vědomě dávala těmto věcem přednost, ale je nejsnazší je prověřit online. Je to asi jako číst životopis, což je důvod, proč všichni tihle chlapi na papíře vypadli skvěle a nikdy mi moc nesedli.
The summer before I turned 30, I took myself on a relationship off-site. Which means I went camping solo in Maine for a week, to do a retro on my track record of mediocre relationships. Because the thing was, I knew what I wanted in a partner. Kindness, curiosity, empathy, a sense of purpose. And yet, here's what I chose for online: Ivy League degree, six feet or taller, lives within 12 subway stops of me. It's not that I intentionally prioritized those things, it's just the easiest to vet for online. It kind of is like a résumé review, which is why these guys looked great on paper and never quite fit me.
Proto, když jsem se roku 2016 vrátila k seznamkám, rozhodla jsem se změnit proces pomocí klasických obchodních nástrojů. Za prvé, šla jsem na OkCupid, protože jsem se chtěla vyhnout gamifikaci tahově založených aplikací. A také, protože jsem chtěla psaný příklad. Dále jsem nastavila prodejní cestu, vyhodila jakýkoliv náznak svého typu chlapa, a místo toho jsem definovala měřítka, která by určila cíl. Příchozí zpráva musela splňovat tři věci: musela být napsaná v úplných větách a dobrou gramatikou; musela odkazovat na něco v mém profilu, aby se nejednalo o recyklovanou zprávu; a nesměla mít sexuální obsah. Myslela jsem si, že laťka byla dost nízko, ale ukázalo se, že z mých 210 přijatých zpráv, pouze 14 procent splňovalo tento požadavek. (Smích)
So when I went back online in the spring of 2016, I decided to reengineer the process through some classic business tools. First, I went to OkCupid, because I wanted to avoid the gamification of swipe-based apps. And also, because I wanted a writing sample. Next, I set up a sales funnel, throwing out any sense of my type, and instead defining the criteria that would qualify a lead. An inbound message had to do three things: had to be written in complete sentences and with good grammar; it had to reference something in my profile, so I know it's not a copy-and-paste situation; and it had to avoid all sexual content. I figured this was a pretty low bar, but it turns out, of my 210 inbound messages, only 14 percent cleared that hurdle. (Laughter)
Jako další jsem se chtěla setkat naživo co nejdříve,
Next, I wanted to meet in real life as quickly as possible,
protože to, na čem mi záleželo, jsem na internetu neviděla. Ale výzkum a moje zkušenosti ukázaly, že stačí okolo 30 vteřin s někým, abyste zjistili, zda si padnete do oka. A tak jsem vymyslela nulté rande.
because the things I cared about, I couldn't see online. But the research, and my experience, shows you only need about 30 seconds with someone to tell if you click. So I invented the zero date.
Nulté rande je jeden drink, jedna hodina. S cílem najít odpověď na jedinou otázku: Chci s tímto člověkem jít na večeři? Ne, „je to ten pravý?“. Doslova, „Chci strávit tři hodiny u stolu s tímhle člověkem?“ Řeknete jim, v kolik musíte skončit - drinky s kamarádkami, konferenční hovor s Čínou - je to jedno, oni vás neznají. Smyslem je jedna hodina. Pokud je to skvělé, naplánujete si první rande. A pokud to není skvělé, přejdete do bavícího módu a vytvoříte si pár nových příběhů pro vaše obchodní setkání. Navíc, protože je to jen jedna hodina, můžete narvat až tři do jednoho večera
The zero date is one drink, one hour. With the goal of answering one question: Would I like to have dinner with this person? Not "are they the one"? Literally, "Would I like to spend three hours across the table from this person?" You tell them you have a hard stop -- drinks with girlfriends, a conference call with China -- it doesn't matter, they don't know you. The point is one hour. If it's awesome, you schedule a first date. And if it's not awesome, you downshift into entertainer mode and you workshop a few new stories for your next networking event. Plus, because it's just an hour, you can squeeze up to three in one evening
a pak si musíte udělat vlasy a vybrat si skvělé oblečení jen jednou týdně. Nulové rande mi také dalo šanci vidět, jak zareagují na to,
and then you only have to do your hair and pick out one great outfit a week. The zero date also gave me a chance to see how they responded
že je pozvu na rande sama. Uvědomila jsem si, že ne každému se bude líbit moje odhodlání a měla jsem pravdu. Z mých 29 určených cílů pouze 15 odpovědělo na moji zprávu a z nich, šest naplánovalo nulové rande. Moje první nula-rande bylo s kulisovým designérem.
to me asking them out. I figured not everyone would dig my moxie, and I was right. Of my 29 qualified leads, only 15 replied to my message, and of those, six scheduled a zero date. My first zero date was with a set designer.
Oba jsme měli rádi jógu a preferovali naše bagely s burákovým máslem, takže to vypadalo velmi slibně. Ale po dvou minutách jsem si byla jistá, že z toho nic nebude a oddechla si, že s ním nemusím jít na večeři. Potom jsem byla trochu nervózní z mého dalšího nulového rande. Ale dohodli jsme se, že se potkáme na promenádě Brooklyn Heights s lahví whiskey a budeme pozorovat západ slunce. A upřímně, bylo to dva bloky od mého bytu. Navíc ten chlap měl podcast, já měla podcast, v nejhorším případě jsme mohli mluvit o nich. Pak si Chas sedl vedle mě.
And we were both into yoga and preferred our bagels with peanut butter, so it looked pretty promising. But two minutes in, I could tell it wasn't going to be a thing and I was relieved not to be spending dinner with him. After that, I was a little nervous about going to my next zero date. But we had agreed to meet on the Brooklyn Heights Promenade with a flask of whiskey to watch the sunset, and honestly, it was two blocks from my apartment. Plus, this guy had a podcast, I have a podcast, worst case scenario, we can talk about our podcasts. Then, Chas set down next to me.
A tento milý empatický muž říkal skvělé vtipy a ptal se na ještě lepší otázky. Byl to právník a spisovatel, jeho oči zářily, když se smál a pevně se zavřely, když jsem ho políbila a v určitou chvíli se ten večer stalo z nultého rande první rande. A po dvou letech máme společnou myčku, sušičku a dvě pokojové květiny. Nemůžu vám slíbit, že taky skončíte s pokojovými květinami.
And this kind and empathetic man told great jokes and asked even better questions. He was a lawyer and a writer, and his eyes twinkled when he laughed and they squeezed tight when I kissed him and at some point in the evening, our zero date became a first date. And two years later, we have a washer, dryer and two house plants together. Now, I can't promise you're going to end up with house plants.
Ale účel tohoto příběhu je, že internetové seznamky nemusí být špatné. Neberte je jako hru, ani jako hodnocení životopisu. Místo toho je použijte k seskupení a určení cílů a potom, jakmile to půjde, se poznejte osobně, třeba právě nultým rande. Protože tím hlavním cílem není svajpování. Je to hledání toho pravého. Hodně štěstí. (Potlesk)
But the point of this story is that online dating doesn't have to suck. Don't treat it like a game, and don't treat it like a resume review. Instead, use it to source and qualify leads and then get offline as quickly as possible with the zero date. Because the point of this isn't swiping. It's finding your person. Good luck. (Applause)