All right, I want to see a show of hands: how many of you have unfriended someone on Facebook because they said something offensive about politics or religion, childcare, food?
Bana katılanlar ellerini kaldırsın: Politika veya din hakkında hakaret içeren sözler söylediği için aranızdan kaç kişi Facebook'ta bu kişileri arkadaş listesinden çıkardı? Çocuk bakımı ya da yemek hakkında?
(Laughter)
(Gülüşmeler)
And how many of you know at least one person that you avoid because you just don't want to talk to them?
Aranızda hiç, konuşmak istemediğiniz kişileri görmezden gelenler var mı?
(Laughter)
(Gülüşmeler)
You know, it used to be that in order to have a polite conversation, we just had to follow the advice of Henry Higgins in "My Fair Lady": Stick to the weather and your health. But these days, with climate change and anti-vaxxing, those subjects --
Biliyorsun, kibar bir konuşmayı gerçekleştirmek için Henry Higgins in "My Fair Lady'de belirttiği tavsiyeye uymamız gerekiyordu: Hava ve sağlık durumuna bağlı kal. Ancak bu günlerde, iklim değişikliği ve aşı kaşıtlığı konuları---
(Laughter)
(Gülüşmeler)
are not safe either. So this world that we live in, this world in which every conversation has the potential to devolve into an argument, where our politicians can't speak to one another and where even the most trivial of issues have someone fighting both passionately for it and against it, it's not normal. Pew Research did a study of 10,000 American adults, and they found that at this moment, we are more polarized, we are more divided, than we ever have been in history. We're less likely to compromise, which means we're not listening to each other. And we make decisions about where to live, who to marry and even who our friends are going to be, based on what we already believe. Again, that means we're not listening to each other. A conversation requires a balance between talking and listening, and somewhere along the way, we lost that balance.
onlar da güvenli sayılmaz. Yaşadığımız dünya işte budur, konuşmaların tartışmaya dönüşme potansiyeli taşıdığı bir dünyadayız, politikacılarımız birbiri ile konuşamaz oldu hatta saçma ve gereksiz konuların bile tutku ile savaşan ve savunanları var, karşıtları da var, bu normal değil. Pew Research 10.000 yetişkin Amerikalı ile bir araştırma yaptı, sonuç olarak daha çok kutuplaşmış olduğumuzu keşfettiler, tarih boyunca en çok bölünmüşlüğü bizler yaşıyoruz. Uzlaşmaktan çok uzaktayız, bu şu anlama geliyor birbirimizi dinlemiyoruz. Nerede yaşadığımız konusunda kararlar alıyoruz, kiminle evleneceğimizi ve kimlerin arkadaşımız olacağını inançlarımız doğrultusunda kararlaştırıyoruz. Tekrar, bu birbirimizi dinlemediğimiz anlama geliyor. Bir konuşmanın dengesi dinlemek ve konuşmanın arasındaki dengeyi gerektirir, bu yolda bir yerlerde bu dengeyi kaybetmiş durumdayız.
Now, part of that is due to technology. The smartphones that you all either have in your hands or close enough that you could grab them really quickly. According to Pew Research, about a third of American teenagers send more than a hundred texts a day. And many of them, almost most of them, are more likely to text their friends than they are to talk to them face to face. There's this great piece in The Atlantic. It was written by a high school teacher named Paul Barnwell. And he gave his kids a communication project. He wanted to teach them how to speak on a specific subject without using notes. And he said this: “I came to realize...”
Şu an, teknoloji buna sebep olan unsurlardan biridir. Elinizde bulunan akıllı cep telefonları da ya da yakında bulundurduğunuz telefonlar. Pew Research'ın araştırmasına göre, Amerikalı ergenlerden üçte biri günde yüzden fazla mesaj gönderiyor ve birçoğu, neredeyse tamamı, yüz yüze ve gerçek bir konuşma yapmak yerine arkadaşlarına mesaj gönderiyor. The Atlantic'te harika bir eser var. Paul Barnwell adlı lise öğretmeni tarafından yazılan bir eser. Öğrencilerine bir iletişim projesi verdi. Onlara, not almadan spesifik bir proje hakkında konuşmayı öğretmek istedi ve dedi ki: ' şunu fark ettim...'
(Laughter)
(Gülüşmeler)
"I came to realize that conversational competence might be the single most overlooked skill we fail to teach. Kids spend hours each day engaging with ideas and each other through screens, but rarely do they have an opportunity to hone their interpersonal communications skills. It might sound like a funny question, but we have to ask ourselves: Is there any 21st-century skill more important than being able to sustain coherent, confident conversation?"
'konuşma yeterliliği belki de öğretmekte en başarısız olduğumuz yeterliliklerden biridir'. Çocuklar her gün ekran aracılığı ile fikirler alışverişi içinde, ancak kişiler-arası iletişim becerisini edinme konusunda nadiren bir fırsatla karşılaşıyorlar. Belki komik bir soru gibi görünebilir, ancak kendimize şunu sormalıyız: 21. yüzyılda tutarlı ve özgüvenli bir konuşmayı gerçekleştirmekten öte daha önemli bir beceri var mı?
Now, I make my living talking to people: Nobel Prize winners, truck drivers, billionaires, kindergarten teachers, heads of state, plumbers. I talk to people that I like. I talk to people that I don’t like. I talk to some people that I disagree with deeply on a personal level. But I still have a great conversation with them. So I'd like to spend the next 10 minutes or so teaching you how to talk and how to listen.
Şimdi, ben insanlarla konuşarak yaşam sürdürüyorum: Nobel ödülünü kazananlar, kamyon şöforleri Milyarderler, anaokulu öğretmenleri, devlet başkanları, tesisatçılar. Beğendim insanlarla konuşuyorum. Beğenmediklermle konuşuyorum. Bazı kişisel boyutta aşırı aksi fikirde olduğum insanlar da konuşuyorum. yine de onlarla harika bir sohbet gerçekleştiriyorum. Önümüzdeki 10 dakikada size nasıl konuşulacağını ve nasıl dinleyeceğimizi öğretmek istiyorum.
Many of you have already heard a lot of advice on this, things like look the person in the eye, think of interesting topics to discuss in advance, look, nod and smile to show that you're paying attention, repeat back what you just heard or summarize it. So I want you to forget all of that. It is crap.
Birçoğunuz bu konuda birçok tavsiyeyi duymuştu zaten, karşındakinin gözlerine bakmak gibi, tartışmak üzere öncesinden ilginç konuları düşünmek gibi, bakmak, başını sallamak ve gülümseyerek ilgili olduğunu göstermek gibi duyduğun şeyleri tekrarla veya özetle gibi, bunların tamamını unutmanı istiyorum. Tamamı gereksiz.
(Laughter)
(Gülüşmeler)
There is no reason to learn how to show you're paying attention if you are in fact paying attention.
Dikkatle dinlediğini göstermenin hiçbir nedeni yoktur, gerçekten dikkatle dinliyorsan tabii ki de.
(Laughter)
(Gülüşmeler)
(Applause)
(Alkışlar)
Now, I actually use the exact same skills as a professional interviewer that I do in regular life. So, I'm going to teach you how to interview people, and that's actually going to help you learn how to be better conversationalists. Learn to have a conversation without wasting your time, without getting bored, and, please God, without offending anybody.
Profesyonel sunucuların kullandığı becerilerin aynısını kullanıyorum, gündelik hayatta bunları yapıyorum. İnsanlarla nasıl görüşeceğini sana öğreteceğim, bu daha iyi iletişim kurman konusunda size yardımcı olacaktır. Konuşma yapma becerisini öğreneceksin, zaman kaybetmeksizin ve sıkıcı olmadan ve lütfen Tanrım, kimseyi incitmeden.
We've all had really great conversations. We've had them before. We know what it's like. The kind of conversation where you walk away feeling engaged and inspired, or where you feel like you've made a real connection or you've been perfectly understood. There is no reason why most of your interactions can't be like that.
Hepimiz harika sohbetler yaptık. Daha önceleri yaptın bunu. Nasıl olduğunu biliyoruz. İlham ve bütünlük hissi veren konuşmalar ya da gerçek bir bağ kurduğunu hissettiren konuşmalar veya mükemmel bir şekilde anlaşıldığını hissettiren konuşmalar. Tüm iletişimlerin bu şekilde olmasını engelleyen bir durum yoktur.
So I have 10 basic rules. I'm going to walk you through all of them, but honestly, if you just choose one of them and master it, you'll already enjoy better conversations.
10 tane basit kuralım var. Hepsinin üzerinden geçeceğim, fakat gerçekten, birini seçip ustaca kullanırsan daha iyi bir iletişimin keyfini sürersin.
Number one: Don't multitask. And I don't mean just set down your cell phone or your tablet or your car keys or whatever is in your hand. I mean, be present. Be in that moment. Don't think about your argument you had with your boss. Don't think about what you're going to have for dinner. If you want to get out of the conversation, get out of the conversation, but don't be half in it and half out of it.
Birinci kural, asla birden fazla işi aynı anda yapma. Telefonunu bırakmaktan bahsetmiyorum ya da tableti, arabanın anahtarlarını veya elinde her varsa. Bahsettiğim, o anda orada ol. O anda yaşa. Patronun ile yaşanan tartışmayı düşünme. Akşam yemeğinde ne yiyeceğini düşünme. Konuşmanın dışına çıkmak istiyorsan, konuşmanın dışına çık, fakat yarı içeride yarı dışarıda olma.
Number two: Don't pontificate. If you want to state your opinion without any opportunity for response or argument or pushback or growth, write a blog.
İkinci kural: Ahkam kesme. Görüşünü geri bildirim, tartışma veya olumsuz tepki ya da gelişim fırsatını oluşturmadan belirtmek istiyorsan, Blog(Günlük) yazarı olmalısın.
(Laughter)
(Gülüşmeler)
Now, there's a really good reason why I don't allow pundits on my show: Because they're really boring. If they're conservative, they're going to hate Obama and food stamps and abortion. If they're liberal, they're going to hate big banks and oil corporations and Dick Cheney. Totally predictable. And you don't want to be like that. You need to enter every conversation assuming that you have something to learn. The famed therapist M. Scott Peck said that true listening requires a setting aside of oneself. And sometimes that means setting aside your personal opinion. He said that sensing this acceptance, the speaker will become less and less vulnerable and more and more likely to open up the inner recesses of his or her mind to the listener. Again, assume that you have something to learn.
Gösterilerimde uzmanlara müsaade etmeme konusunda geçerli bir nedenim var: Çünkü gerçekten sıkıcılar. Muhafazakar iseler Obama, gıda pulları ve kürtajdan nefret edeceklerdir. Liberal iseler, büyük bankalardan petrol şirketleri ve Dick Cheney'den nefret edecekler. Tahmin edilebilir. Sen de böyle olmak istemezsin. Her konuşmaya bir şeyler öğrenmek amacıyla katılmalısın. Meşhur terapist M. Scott Peck dedi ki: Gerçek bir konuşma kendini bir kenara bırakmayı gerektirir. Bazen de şahsi görüşünü bir kenara bırakmak demektir. Bu türde ki kabulü algılamak ile konuşmacı daha az incinir ve zihnin derinliğini dinleyicilerine açma konusunda daha çok ilerler. Öğrenecek bir şeyler olduğunu ileri sürmelisin.
Bill Nye: "Everyone you will ever meet knows something that you don't." I put it this way: Everybody is an expert in something.
Bill Nye dedi ki: "Karşılaşacağın herkes bilmediğin birşeyleri biliyordur." Bunu şu şekilde açıklıyorum: Herkes bir konuda uzmandır.
Number three: Use open-ended questions. In this case, take a cue from journalists. Start your questions with who, what, when, where, why or how. If you put in a complicated question, you're going to get a simple answer out. If I ask you, "Were you terrified?" you're going to respond to the most powerful word in that sentence, which is "terrified," and the answer is "Yes, I was" or "No, I wasn't." "Were you angry?" "Yes, I was very angry." Let them describe it. They're the ones that know. Try asking them things like, "What was that like?" "How did that feel?" Because then they might have to stop for a moment and think about it, and you're going to get a much more interesting response.
Üçüncü kural: Sonu açık sorular kullanın. Bu durumda, gazetecilerden ipucunu alalım. Sorulara kim, ne, ne zaman, nerede, neden veya nasıl ile başla. Karmaşık bir soru sorarsan, basit bir yanıt alırsın. Sana "Dehşete düştün mü?" diye sorarsam en güçlü kelimeye yanıtın şu cümle ile olacaktır, Kelime elbette 'dehşet' yanıtı ise "Evet, öyle idi" veya "Hayır, öyle değildi" olacaktır. "Kızgın mıydın?" "Evet, çok kızgındım." Açıklamalarına izin ver. Onlar biliyorlar. Onlara şunları sormayı dene, "Nasıl bir şeydi?" "Nasıl hissettirdi?" Çünkü o zaman biraz durup düşüneceklerdir ve daha çok ilgi çekici bir yanıt alacaksın.
Number four: Go with the flow. That means thoughts will come into your mind and you need to let them go out of your mind. We've heard interviews often in which a guest is talking for several minutes and then the host comes back in and asks a question which seems like it comes out of nowhere, or it's already been answered. That means the host probably stopped listening two minutes ago because he thought of this really clever question, and he was just bound and determined to say that. And we do the exact same thing. We're sitting there having a conversation with someone, and then we remember that time that we met Hugh Jackman in a coffee shop.
Dördüncü kural: Akışına bırak. Şu anlama geliyor; düşünceler zihinde oluşacaktır ve onları zihninden dışarı çıkarmalısın. Konuğun bir kaç dakika boyunca konuştuğu röportajları duyduk ve sonra sunucu geri gelir ve sorular sorar, soru yok yerden var olmuş ya da öncesinde yanıtlanmış bir sorudur. Şu anlama gelir, muhtemelen sunucu iki dakika önce dinlemeyi bırakmıştır çünkü çok akıllıca sorusunu düşünüyordu, ve soruyu sormaya odaklanmıştı. Bizlerde aynı şeyi yapıyoruz. Bir yerde oturmuş birileri ile konuşuyoruz, sonra Hugh Jackman ile kahve dükkanında karşılaştığımız anı hatırlıyoruz.
(Laughter)
(Gülüşmeler)
And we stop listening. Stories and ideas are going to come to you. You need to let them come and let them go.
Sonra dinlemeyi bırakıyoruz Hikayeler ve fikirler aklına gelecektir. Gelmelerine ve gitmelerine izin vermelisin.
Number five: If you don't know, say that you don't know. Now, people on the radio, especially on NPR, are much more aware that they're going on the record, and so they're more careful about what they claim to be an expert in and what they claim to know for sure. Do that. Err on the side of caution. Talk should not be cheap.
Beşinci kural: Bilmiyorsan bilmediğini söyle. Şimdi, radyodaki insanlar özellike NPR'da(Açık Radyo Kanalı) kayıtta olduklarını çok iyi biliyorlar, ve bu nedenle uzmanlık hususlarında bildiklerini iddia ettikleri konularda çok dikkatli davranırlar. Sende böyle yap. dikkatli ol Konuşma basit olmamalı.
Number six: Don't equate your experience with theirs. If they're talking about having lost a family member, don't start talking about the time you lost a family member. If they're talking about the trouble they're having at work, don't tell them about how much you hate your job. It's not the same. It is never the same. All experiences are individual. And, more importantly, it is not about you. You don't need to take that moment to prove how amazing you are or how much you've suffered. Somebody asked Stephen Hawking once what his IQ was, and he said, "I have no idea. People who brag about their IQs are losers."
Altıncı kural: Kendi tecrübenizi başkası ile kıyaslamayın. Aile üyelerinden birini kaybetme konusunda konuşuyorlarsa, kendi aile üyelerinden birini kaybettiğin hakkında konuşmaya başlama. İş yerinde karşılaştıkları zorluk hakkında konuşuyorlarsa, işinden ne kadar nefret ettiğin konusunda konuşmaya başlama. Durumlar aynı değil, hiç bir zaman aynı değildir. Tüm tecrübeler bireyseldir. Ve daha da önemlisi, bu seninle ilgili bir durum değil. Ne kadar harika olduğunu ispat etmene gerek yok ya da ne kadar acı çektiğini. Bir gün birileri Stephen Hawking' a IQ seviyesini sordu, 'Bilemiyorum, IQ seviyesi hakkında övünenler başarısız insanlardır' demiştir.
(Laughter)
(Gülüşmeler)
Conversations are not a promotional opportunity.
Konuşmalar reklam fırsatları değildir.
Number seven: Try not to repeat yourself. It's condescending, and it's really boring, and we tend to do it a lot. Especially in work conversations or in conversations with our kids, we have a point to make, so we just keep rephrasing it over and over. Don't do that.
Yedinci kural: Kendini tekrarlamama. Bu çok küçük düşürücü ve gerçekten sıkıcı ve hepimizi buna meyil ederiz. Özellikle çocuklarla aramızda geçen konuşmalarda, çünkü ifade etmek istediğimiz bir husus var, ya da tekrar ifade ederiz ve tekrarlayıp dururuz. Bunu sakın yapma.
Number eight: Stay out of the weeds. Frankly, people don't care about the years, the names, the dates, all those details that you're struggling to come up with in your mind. They don't care. What they care about is you. They care about what you're like, what you have in common. So forget the details. Leave them out.
Sekizinci kural: Yas tutmaktan uzak dur. Dürüstçe, kimse bunu önemsemiyor geçen yılları, isimler hakkında sevgililerini ve tüm bu detayları, aklına gelen sıkıntıları. Kimse önemsemiyor. İnsanlar sadece seni önemsiyor. Neleri beğendiğini önemsiyorlar, ortak noktalarınızı. Bu nedenle detayları bir kenara bırak. Onları unut.
Number nine: This is not the last one, but it is the most important one. Listen. I cannot tell you how many really important people have said that listening is perhaps the most, the number one most important skill that you could develop. Buddha said, and I'm paraphrasing, "If your mouth is open, you're not learning." And Calvin Coolidge said, "No man ever listened his way out of a job."
Dokuzuncu kural: Bu sonuncu kural değil, ama en önemli kural sayılır. Dinle. Önemli insanların kaçı bunu söyledi bilemiyorum ama dinleme becerisini geliştirmek en önemli beceridir. Buddha dedi ki, bende yorumluyorum; "Ağzın açıksa, sen öğrenmiyorsundur." Ve Calvin Coolidge dedi ki: "Hiç bir adam işten çıkışını dinlememiştir"
(Laughter)
(Gülüşmeler)
Why do we not listen to each other? Number one, we'd rather talk. When I'm talking, I'm in control. I don't have to hear anything I'm not interested in. I'm the center of attention. I can bolster my own identity. But there's another reason: We get distracted. The average person talks at about 225 word per minute, but we can listen at up to 500 words per minute. So our minds are filling in those other 275 words. And look, I know, it takes effort and energy to actually pay attention to someone, but if you can't do that, you're not in a conversation. You're just two people shouting out barely related sentences in the same place.
Neden birbirimizi dinlemiyoruz? Birincisi, konuşmayı tercih ediyoruz. Konuştuğum zaman, ben kontrol ederim. İlginç olmayan hiçbir şeyi dinlemek zorunda değilim. İlgi ve dikkatin merkeziyim. kendi kimliğimi destekleyebilirim başka bir neden daha var: Dikkatimiz dağılıyor. Ortalama bir kişi dakikada 225 kelime konuşur, ancak dakikada 500 kelimeye kadar dinleyebiliriz. yani beynimiz kalan 275 kelime ile doluyor. Ve bakın, biliyorum, birine gerçekten dikkatini vermek çok çaba ve enerji tüketiyor, ancak eğer yapamıyorsan, konuşmanın içinde olamazsın. O zaman sadece ilgili cümleler ile aynı yerde birbirine bağıran 2 kişi olursunuz.
(Laughter)
(Gülüşmeler)
You have to listen to one another. Stephen Covey said it very beautifully. He said, "Most of us don't listen with the intent to understand. We listen with the intent to reply."
Birbirinizi dinlemeniz lazım. Stephen Covey çok güzel söylemiştir. Dedi ki: "Birçoğumuz anlamak amacı ile değil ancak yanıtlamak için dinliyoruz."
One more rule, number 10, and it’s this one: Be brief. Be interested in other people.
Son bir kural, onuncu kural, o da: Öz konuşun. Diğer insanlarla ilgilen.
You know, I grew up with a very famous grandfather, and there was kind of a ritual in my home. People would come over to talk to my grandparents, and after they would leave, my mother would come over to us, and she’d say, “Do you know who that was? She was the runner-up to Miss America. He was the mayor of Sacramento. She won a Pulitzer Prize. He's a Russian ballet dancer." And I kind of grew up assuming everyone has some hidden, amazing thing about them. And honestly, I think it's what makes me a better host. I keep my mouth shut as often as I possibly can. I keep my mind open. And I’m always prepared to be amazed, and I'm never disappointed.
Biliyorsun, çok meşhur dedemin yanında yetiştim, evde bazı ritüeller vardı. İnsanlar dedemle konuşmak için eve gelirdi, evden gitmeden önce annem bize gelir ve derdi ki: "Kimin geldiğini biliyor musun? gelen Amerika ikinci güzeliydi. Sacramento Belediye başkanı. Pulitzer Prize ödülünü kazanan. Rus bale dansçısı." Ben de herkesin kendine has gizli, harika şeylere sahip olduğu düşüncesi ile büyüdüm. Ve dürüstçe, bence beni daha iyi bir sunucu yapan budur. Mümkün oldukça ağzımı kapalı tutmaya çalışıyorum, aklımı açık tutuyorum ve hayret etmek için hep hazırım, hiç hayal kırıklığı yaşamıyorum.
You do the same thing. Go out, talk to people, listen to people, and, most importantly, be prepared to be amazed.
Sende aynı şeyleri yap. Gışarı çık, insanlarla konuş, insanları dinle, daha da önemlisi, hayret etmeye hazır ol.
Thanks.
Teşekkür ederim.
(Applause)
(Alkışlar)