All right, I want to see a show of hands: how many of you have unfriended someone on Facebook because they said something offensive about politics or religion, childcare, food?
Добро, хоћу да видим подигнуте руке. Колико вас је избацило из пријатеља некога на Фејсбуку јер је рекао нешто увредљиво о политици или религији, бризи о деци, храни?
(Laughter)
(Смех)
And how many of you know at least one person that you avoid because you just don't want to talk to them?
А колико вас познаје макар једну особу коју избегава јер једноставно не жели да прича са њом?
(Laughter)
(Смех)
You know, it used to be that in order to have a polite conversation, we just had to follow the advice of Henry Higgins in "My Fair Lady": Stick to the weather and your health. But these days, with climate change and anti-vaxxing, those subjects --
Знате, некада је важило да је за пристојан разговор потребно само пратити савет Хенрија Хигинса из „Моја лепа госпођице“: „Држите се времена и здравља.“ Међутим, ових дана, из климатске промене и покрета против вакцинисања, ни ове теме
(Laughter)
(Смех)
are not safe either. So this world that we live in, this world in which every conversation has the potential to devolve into an argument, where our politicians can't speak to one another and where even the most trivial of issues have someone fighting both passionately for it and against it, it's not normal. Pew Research did a study of 10,000 American adults, and they found that at this moment, we are more polarized, we are more divided, than we ever have been in history. We're less likely to compromise, which means we're not listening to each other. And we make decisions about where to live, who to marry and even who our friends are going to be, based on what we already believe. Again, that means we're not listening to each other. A conversation requires a balance between talking and listening, and somewhere along the way, we lost that balance.
нису више сигурне. Дакле, свет у коме живимо, свет у коме сваки разговор има потенцијал да се претвори у свађу, у ком наши политичари не могу да причају међусобно и где чак и најбаналнија питања имају иза себе неког ко се острашћено бори за њега, а и против, није нормалан. Истраживачки центар Пју је урадио студију са 10 000 одраслих Американаца и открили су да смо тренутно поларизованији и подељенији више него икада пре у историји. Мање су шансе да ћемо пристати на компромис, што значи да не слушамо једни друге, а доносимо одлуке о томе где ћемо живети, са ким ћемо ступити у брак, чак и ко ће нам бити пријатељи на основу постојећих веровања. То поново значи да не слушамо једни друге. Разговор захтева равнотежу између причања и слушања, а негде успут смо изгубили равнотежу.
Now, part of that is due to technology. The smartphones that you all either have in your hands or close enough that you could grab them really quickly. According to Pew Research, about a third of American teenagers send more than a hundred texts a day. And many of them, almost most of them, are more likely to text their friends than they are to talk to them face to face. There's this great piece in The Atlantic. It was written by a high school teacher named Paul Barnwell. And he gave his kids a communication project. He wanted to teach them how to speak on a specific subject without using notes. And he said this: “I came to realize...”
Ово је делимично због технологије. Мобилни телефони које или држите у рукама, или довољно близу да можете заиста брзо да их зграбите. Према Пјуовом истраживачком центру, око трећине америчких тинејџера пошаље преко сто порука дневно, а многи од њих, скоро сви, ће вероватније послати поруку пријатељима него разговарати са њима лицем у лице. Сјајан чланак је објављен у „Атлантику“. Написао га је средњошколски професор под именом Пол Барнвел. Својој деци је задао пројекат комуникације. Хтео је да их научи да причају о одређеној теми без коришћења белешки. Рекао је ово: „Схватио сам…“
(Laughter)
(Смех)
"I came to realize that conversational competence might be the single most overlooked skill we fail to teach. Kids spend hours each day engaging with ideas and each other through screens, but rarely do they have an opportunity to hone their interpersonal communications skills. It might sound like a funny question, but we have to ask ourselves: Is there any 21st-century skill more important than being able to sustain coherent, confident conversation?"
„Схватио сам да би способност вођења разговора могла бити најзанемаренија вештина којој нисмо успели да научимо људе.“ Деца свакодневно проводе сате укључујући се у идеје и ангажујући се путем екрана, али ретко имају прилику да усаврше своје интерперсоналне комуникационе вештине. Може звучати као чудно питање, али морамо да се запитамо да ли постоји било која вештина из 21. века која је важнија од одржавања повезаног, поверљивог разговора.
Now, I make my living talking to people: Nobel Prize winners, truck drivers, billionaires, kindergarten teachers, heads of state, plumbers. I talk to people that I like. I talk to people that I don’t like. I talk to some people that I disagree with deeply on a personal level. But I still have a great conversation with them. So I'd like to spend the next 10 minutes or so teaching you how to talk and how to listen.
Е, сад, ја зарађујем тако што причам са људима: добитницима Нобелове награде, возачима камиона, милијардерима, васпитачима из обданишта, поглаварима државе, водоинсталатерима. Причам са људима који ми се свиђају, са људима који ми се не свиђају. Причам са људима са којима се лично дубоко не слажем. Ипак, и даље остварујем сјајне разговоре са њима. Хоћу да вас у следећих отприлике 10 минута научим како да причате и како да слушате.
Many of you have already heard a lot of advice on this, things like look the person in the eye, think of interesting topics to discuss in advance, look, nod and smile to show that you're paying attention, repeat back what you just heard or summarize it. So I want you to forget all of that. It is crap.
Многи су већ чули велики број савета на ову тему, ствари као што су: гледајте особу у очи, смислите интересантну тему о којој бисте могли да причате унапред, гледајте, климајте главом и смешкајте се да бисте показали да обраћате пажњу, поновите оно што сте управо чули или резимирајте. Хоћу да све то заборавите. То су глупости.
(Laughter)
(Смех)
There is no reason to learn how to show you're paying attention if you are in fact paying attention.
Не постоји разлог да учите како да покажете да обраћате пажњу ако заправо обраћате пажњу.
(Laughter)
(Смех)
(Applause)
(Аплауз)
Now, I actually use the exact same skills as a professional interviewer that I do in regular life. So, I'm going to teach you how to interview people, and that's actually going to help you learn how to be better conversationalists. Learn to have a conversation without wasting your time, without getting bored, and, please God, without offending anybody.
Е, сад, ја заправо користим исте особине као особа која ради интервјуе и као особа у регуларном животу. Дакле, научићу вас како да интервјуишете људе, а то ће вам заправо помоћи да научите како да боље водите разговор, да научите да водите разговор без губљења времена, без досаде и, молим те, боже, без вређања некога.
We've all had really great conversations. We've had them before. We know what it's like. The kind of conversation where you walk away feeling engaged and inspired, or where you feel like you've made a real connection or you've been perfectly understood. There is no reason why most of your interactions can't be like that.
Сви смо ми водили сјајне разговоре. Сви смо их имали у прошлости. Сви знамо како то изгледа. То је разговор после кога се осећате укључено и инспирисано, или када осећате да сте се заиста повезали или да вас савршено разумеју. Нема разлога да већина интеракција не буде таква.
So I have 10 basic rules. I'm going to walk you through all of them, but honestly, if you just choose one of them and master it, you'll already enjoy better conversations.
Зато имам 10 основних правила. Спровешћу вас кроз сва, али искрено, ако изаберете једнo од њих и доведете га до савршенства, већ ћете уживати у бољим разговорима.
Number one: Don't multitask. And I don't mean just set down your cell phone or your tablet or your car keys or whatever is in your hand. I mean, be present. Be in that moment. Don't think about your argument you had with your boss. Don't think about what you're going to have for dinner. If you want to get out of the conversation, get out of the conversation, but don't be half in it and half out of it.
Број један: не радите више ствари одједном. Не мислим само на одлагање мобилног телефона, таблета, кључева од аутомобила или било чега што вам је у рукама. Мислим на то да будете присутни. Будите у том тренутку. Не размишљајте о свађи са својим шефом, о томе шта ћете вечерати. Ако желите да прекинете да разговарате, учините то, али немојте бити половично у њему.
Number two: Don't pontificate. If you want to state your opinion without any opportunity for response or argument or pushback or growth, write a blog.
Број два: немојте поповати. Ако желите да кажете своје мишљење без пружања прилике за реакцију, расправу, негативан одговор или развој, напишите блог.
(Laughter)
(Смех)
Now, there's a really good reason why I don't allow pundits on my show: Because they're really boring. If they're conservative, they're going to hate Obama and food stamps and abortion. If they're liberal, they're going to hate big banks and oil corporations and Dick Cheney. Totally predictable. And you don't want to be like that. You need to enter every conversation assuming that you have something to learn. The famed therapist M. Scott Peck said that true listening requires a setting aside of oneself. And sometimes that means setting aside your personal opinion. He said that sensing this acceptance, the speaker will become less and less vulnerable and more and more likely to open up the inner recesses of his or her mind to the listener. Again, assume that you have something to learn.
Постоји заиста добар разлог зашто нема аналитичара у мојој емисији - јер су стварно досадни. Ако су конзервативци, мрзеће Обаму, бонове за храну и абортус. Ако су либерали, мрзеће велике банке, нафтне компаније и Дика Чејнија. Потпуно предвидиво, а ви не желите да будете такви. Треба да започнете сваки разговор претпостављајући да постоји нешто што ћете научити. Познати терапеут М. Скот Пек је рекао да право слушање захтева да себе ставите са стране. То понекад значи да ставите са стране и своје лично мишљење. Рекао је да ће говорник, када осети овакво прихватање, постајати све мање рањив, а све ће бити већа вероватноћа да прикажу скривена унутрашња места његовог или њеног ума слушаоцу. Понављам, претпоставите да постоји нешто што ћете научити.
Bill Nye: "Everyone you will ever meet knows something that you don't." I put it this way: Everybody is an expert in something.
Бил Нај: „Свако кога ћете некада упознати зна нешто што ви не знате.“ Ја то формулишем овако - свако је стручњак у нечему.
Number three: Use open-ended questions. In this case, take a cue from journalists. Start your questions with who, what, when, where, why or how. If you put in a complicated question, you're going to get a simple answer out. If I ask you, "Were you terrified?" you're going to respond to the most powerful word in that sentence, which is "terrified," and the answer is "Yes, I was" or "No, I wasn't." "Were you angry?" "Yes, I was very angry." Let them describe it. They're the ones that know. Try asking them things like, "What was that like?" "How did that feel?" Because then they might have to stop for a moment and think about it, and you're going to get a much more interesting response.
Број три: користите отворена питања. У овом случају, угледајте се на новинаре. Започните питањa са „ко“, „шта “, „када “,„где“, „зашто“ или „ како“. Ако поставите компликовано питање, добићете једноставан одговор. Ако вас упитам: „Да ли сте били престрављени?“, одреаговаћете на најснажнију реч у тој реченици, што је „престрављени“, а одговор је: „Да, била сам“ или „Не, нисам била.“ „Да ли сте били бесни?“ „Да, био сам веома бесан.“ Пустите да они то опишу. Они су ти који знају. Покушајте да их питате нешто попут: „Како је то било?“ „Какав је то био осећај?“, јер ће онда можда морати да застану на тренутак и да размисле о томе, а ви ћете добити много интересантнији одговор.
Number four: Go with the flow. That means thoughts will come into your mind and you need to let them go out of your mind. We've heard interviews often in which a guest is talking for several minutes and then the host comes back in and asks a question which seems like it comes out of nowhere, or it's already been answered. That means the host probably stopped listening two minutes ago because he thought of this really clever question, and he was just bound and determined to say that. And we do the exact same thing. We're sitting there having a conversation with someone, and then we remember that time that we met Hugh Jackman in a coffee shop.
Број четири: пратите ток ствари. То значи да ће вам се јављати мисли, а ви треба да их одагнате из главе. Често чујемо интервјуе у којима гост прича неколико минута, а затим домаћин упадне са питањем за које се чини да је дошло ниоткуда или на које је већ одговорено. То значи да је домаћин вероватно престао да слуша пре два минута јер је смислио неко виспрено питање и једноставно се намерачио да га изговори. Ми чинимо исту ствар. Седимо и разговарамо са неким, а онда се сетимо тренутка када смо срели Хјуа Џекмена у кафићу
(Laughter)
(Смех)
And we stop listening. Stories and ideas are going to come to you. You need to let them come and let them go.
и престанемо да слушамо. Надолазиће вам приче и идеје. Треба да им допустите да дођу и да их пустите да оду.
Number five: If you don't know, say that you don't know. Now, people on the radio, especially on NPR, are much more aware that they're going on the record, and so they're more careful about what they claim to be an expert in and what they claim to know for sure. Do that. Err on the side of caution. Talk should not be cheap.
Број пет: ако не знате, реците да не знате. Људи на радију, а посебно на Националном радију, су много свеснији да их снимају, те су и много пажљивији у вези са питањима за која тврде да су стручњаци и када тврде да нешто знају засигурно. Чините то. Приклоните се опрезу. Говор не би требало да буде јефтин.
Number six: Don't equate your experience with theirs. If they're talking about having lost a family member, don't start talking about the time you lost a family member. If they're talking about the trouble they're having at work, don't tell them about how much you hate your job. It's not the same. It is never the same. All experiences are individual. And, more importantly, it is not about you. You don't need to take that moment to prove how amazing you are or how much you've suffered. Somebody asked Stephen Hawking once what his IQ was, and he said, "I have no idea. People who brag about their IQs are losers."
Број шест: не изједначавајте своје искуство са њиховим. Ако причају о губитку члана породице, немојте започети причу о времену када сте изгубили члана породице. Ако причају о проблемима на послу, немојте им причати колико мрзите свој посао. То није исто. Никада није исто. Сва искуства су индивидуална. Што је још важније, не ради се о вама. Не треба да заузмете то време да бисте доказали колико сте невероватни или колико сте пропатили. Неко је једном упитао Стивена Хокинга колики је његов IQ, а он је рекао: „Немам појма. Људи који се хвале својим IQ-ом су губитници.“
(Laughter)
(Смех)
Conversations are not a promotional opportunity.
Разговори нису прилика за промоцију.
Number seven: Try not to repeat yourself. It's condescending, and it's really boring, and we tend to do it a lot. Especially in work conversations or in conversations with our kids, we have a point to make, so we just keep rephrasing it over and over. Don't do that.
Број седам: покушајте да се не понављате. Снисходљиво је и заиста досадно, а имамо обичај да то чинимо често, посебно у разговорима о послу или са нашом децом, када желимо да нагласимо нешто, па настављамо да то непрестано различито формулишемо. Немојте то радити.
Number eight: Stay out of the weeds. Frankly, people don't care about the years, the names, the dates, all those details that you're struggling to come up with in your mind. They don't care. What they care about is you. They care about what you're like, what you have in common. So forget the details. Leave them out.
Број осам: не детаљишите. Искрено, људе не интересују године, имена, датуми, сви ти детаљи око чијег се смишљања мучите. Не интересују их. Ви их интересујете. Интересује их какви сте ви, шта вам је заједничко. Зато заборавите детаље. Изоставите их.
Number nine: This is not the last one, but it is the most important one. Listen. I cannot tell you how many really important people have said that listening is perhaps the most, the number one most important skill that you could develop. Buddha said, and I'm paraphrasing, "If your mouth is open, you're not learning." And Calvin Coolidge said, "No man ever listened his way out of a job."
Број девет: ово није последња ствар, али је најважнија. Слушајте. Не могу вам набројати колико је заиста важних људи рекло да је слушање можда најважнија вештина коју можете да развијете. Буда је рекао, а ја парафразирам: „Ако су вам уста отворена, не учите.“ Калвин Кулиџ је рекао: „Нико због слушања није изгубио посао.“
(Laughter)
(Смех)
Why do we not listen to each other? Number one, we'd rather talk. When I'm talking, I'm in control. I don't have to hear anything I'm not interested in. I'm the center of attention. I can bolster my own identity. But there's another reason: We get distracted. The average person talks at about 225 word per minute, but we can listen at up to 500 words per minute. So our minds are filling in those other 275 words. And look, I know, it takes effort and energy to actually pay attention to someone, but if you can't do that, you're not in a conversation. You're just two people shouting out barely related sentences in the same place.
Зашто не слушамо једни друге? Као прво, радије бисмо причали. Када причам, имам контролу. Не морам да чујем ништа што ме не интересује. У центру сам пажње. Могу да увећам свој идентитет. Међутим, постоји још један разлог - одвлачи нам се пажња. Просечна особа изговара око 225 речи по минути, али ми можемо да слушамо и до 500 речи по минути. Зато наш ум попуњава празнину од ових 275 речи. Знам да су потребни труд и енергија да стварно обратите пажњу на некога, али ако то не можете да учините, не разговарате. Ви сте само двоје људи који извикују једва повезане реченице на истом месту.
(Laughter)
(Смех)
You have to listen to one another. Stephen Covey said it very beautifully. He said, "Most of us don't listen with the intent to understand. We listen with the intent to reply."
Морате да слушате једни друге. Стивен Кави је то лепо формулисао. Рекао је: „Већина нас не слуша са намером да разуме. Слушамо са намером да одговоримо.“
One more rule, number 10, and it’s this one: Be brief. Be interested in other people.
Још једно правило, број 10, а то је следеће - будите кратки. [Добар разговор је као мини сукња, довољно кратак да задржи интересовање,
You know, I grew up with a very famous grandfather, and there was kind of a ritual in my home. People would come over to talk to my grandparents, and after they would leave, my mother would come over to us, and she’d say, “Do you know who that was? She was the runner-up to Miss America. He was the mayor of Sacramento. She won a Pulitzer Prize. He's a Russian ballet dancer." And I kind of grew up assuming everyone has some hidden, amazing thing about them. And honestly, I think it's what makes me a better host. I keep my mouth shut as often as I possibly can. I keep my mind open. And I’m always prepared to be amazed, and I'm never disappointed.
али довољно дуг да покрије тему. - Моја сестра] (Смех) (Aплауз) Све се ово своди на исти основни концепт, а то је - будите заинтересовани за друге људе. Знате, одрасла сам уз веома познатог деду и постојала је некаква врста ритуала у мом дому. Људи би свратили да причају са мојим деком и баком, а након што би отишли, мајка би нам пришла и рекла би: „Да ли знате ко је то био? Била је то пратиља мис Америке. Био је то градоначелник Сакрамента. Добила је Пулицерову награду. Он је руски балетан.“ Тако сам порасла претпостављајући да свако има неку скривену, невероватну ствар у себи.
You do the same thing. Go out, talk to people, listen to people, and, most importantly, be prepared to be amazed.
Искрено, мислим да ме то чини бољим водитељем. Ћутим што више могу, држим ум отворен,
Thanks.
увек сам спремна да ме задиве
(Applause)
и никада се не разочарам.