All right, I want to see a show of hands: how many of you have unfriended someone on Facebook because they said something offensive about politics or religion, childcare, food?
Oké, steek je hand op: wie van jullie heeft iemand ontvriend op Facebook omdat hij of zij iets kwetsends had gezegd over politiek of religie, kinderopvang, eten?
(Laughter)
(Gelach)
And how many of you know at least one person that you avoid because you just don't want to talk to them?
En wie van jullie ontwijkt ten minste één persoon omdat je die gewoon niet wil spreken?
(Laughter)
(Gelach)
You know, it used to be that in order to have a polite conversation, we just had to follow the advice of Henry Higgins in "My Fair Lady": Stick to the weather and your health. But these days, with climate change and anti-vaxxing, those subjects --
Vroeger kon je voor een beschaafd gesprek gewoon het advies van Henry Higgins uit 'My fair Lady' volgen: praat over het weer en je gezondheid. Maar tegenwoordig, met klimaatverandering en de anti-vaccinatiebeweging,
(Laughter)
(Gelach)
are not safe either. So this world that we live in, this world in which every conversation has the potential to devolve into an argument, where our politicians can't speak to one another and where even the most trivial of issues have someone fighting both passionately for it and against it, it's not normal. Pew Research did a study of 10,000 American adults, and they found that at this moment, we are more polarized, we are more divided, than we ever have been in history. We're less likely to compromise, which means we're not listening to each other. And we make decisions about where to live, who to marry and even who our friends are going to be, based on what we already believe. Again, that means we're not listening to each other. A conversation requires a balance between talking and listening, and somewhere along the way, we lost that balance.
is dat ook niet veilig meer. Dus de wereld waarin wij leven, deze wereld waarin elk gesprek in een ruzie kan ontaarden, waarin politici niet met elkaar kunnen praten en waar zelfs het meest triviale onderwerp zowel een fanatieke voorstander als een tegenstander heeft, is niet normaal. In een onderzoek van Pew Research, onder 10.000 Amerikanen, kwam naar voren dat we op dit moment meer gepolariseerd, meer verdeeld zijn, dan ooit eerder in de geschiedenis. We schikken ons minder snel, wat inhoudt dat we niet naar elkaar luisteren. En we baseren onze keuzes over waar te wonen, wie te trouwen en zelfs wie onze vrienden worden, op al aanwezige ideeën. Ook dit betekent dat we niet naar elkaar luisteren. Een gesprek vraagt om een balans tussen praten en luisteren en ergens zijn we die balans kwijtgeraakt.
Now, part of that is due to technology. The smartphones that you all either have in your hands or close enough that you could grab them really quickly. According to Pew Research, about a third of American teenagers send more than a hundred texts a day. And many of them, almost most of them, are more likely to text their friends than they are to talk to them face to face. There's this great piece in The Atlantic. It was written by a high school teacher named Paul Barnwell. And he gave his kids a communication project. He wanted to teach them how to speak on a specific subject without using notes. And he said this: “I came to realize...”
Dit komt gedeeltelijk door technologie. De smartphone die iedereen hier in zijn hand heeft, of ergens dichtbij, zodat je hem snel kunt pakken. Volgens Pew Research stuurt een derde van de Amerikaanse tieners meer dan 100 sms-jes per dag. Een groot deel, bijna allemaal, stuurt eerder een berichtje aan hun vrienden dan dat zij hen persoonlijk spreken. Er staat een leuk artikel in The Atlantic van een docent, Paul Barnwell. Hij gaf zijn leerlingen een communicatie-opdracht. Hij wou ze leren spreken over iets, zonder spiekbriefjes te gebruiken. Hij zegt: "Ik ging beseffen..."
(Laughter)
(Gelach)
"I came to realize that conversational competence might be the single most overlooked skill we fail to teach. Kids spend hours each day engaging with ideas and each other through screens, but rarely do they have an opportunity to hone their interpersonal communications skills. It might sound like a funny question, but we have to ask ourselves: Is there any 21st-century skill more important than being able to sustain coherent, confident conversation?"
"Ik ging beseffen dat gespreksvaardigheid misschien wel de meest verwaarloosde vaardigheid is die we niet onderwijzen. Kinderen zijn dagelijks uren bezig met ideeën en met elkaar via schermen, maar hebben nauwelijks de gelegenheid hun sociale communicatieve vaardigheden te ontwikkelen. Het klinkt misschien vreemd, maar we moeten ons afvragen: welke 21e-eeuwse vaardigheid is nou belangrijker dan het kunnen voeren van een samenhangend, helder gesprek?"
Now, I make my living talking to people: Nobel Prize winners, truck drivers, billionaires, kindergarten teachers, heads of state, plumbers. I talk to people that I like. I talk to people that I don’t like. I talk to some people that I disagree with deeply on a personal level. But I still have a great conversation with them. So I'd like to spend the next 10 minutes or so teaching you how to talk and how to listen.
Ik verdien mijn geld met gesprekken voeren: Nobelprijswinnaars, vrachtwagenchauffeurs, miljardairs, kleuterjuffen, staatshoofden, loodgieters. Ik spreek mensen die ik mag, ik spreek mensen die ik niet mag. Ik spreek mensen met wie ik persoonlijk heel erg van mening verschil. Toch voer ik fantastische gesprekken met ze. In de komende 10 minuten wil ik jullie leren praten en luisteren.
Many of you have already heard a lot of advice on this, things like look the person in the eye, think of interesting topics to discuss in advance, look, nod and smile to show that you're paying attention, repeat back what you just heard or summarize it. So I want you to forget all of that. It is crap.
Jullie hebben vast al allerlei adviezen gehoord; kijk de andere persoon aan, bedenk van tevoren interessante gespreksonderwerpen, kijk, knik en glimlach om te laten zien dat je aandachtig luistert, herhaal wat je hebt gehoord of vat het samen. Nou, dat kun je allemaal vergeten. Het is onzin.
(Laughter)
(Gelach)
There is no reason to learn how to show you're paying attention if you are in fact paying attention.
Je hoeft helemaal niet te leren hoe je kan laten zien dat je aandachtig luistert, als je daadwerkelijk aandachtig luistert.
(Laughter)
(Gelach)
(Applause)
(Applaus)
Now, I actually use the exact same skills as a professional interviewer that I do in regular life. So, I'm going to teach you how to interview people, and that's actually going to help you learn how to be better conversationalists. Learn to have a conversation without wasting your time, without getting bored, and, please God, without offending anybody.
De vaardigheden die ik gebruik als professioneel interviewer, gebruik ik ook in het dagelijks leven. Ik ga jullie dus leren interviewen en zo leer je eigenlijk hoe je een betere gesprekspartner wordt. Leer je een gesprek te voeren zonder je tijd te verdoen, zonder je te vervelen en God verhoede, iemand voor het hoofd te stoten.
We've all had really great conversations. We've had them before. We know what it's like. The kind of conversation where you walk away feeling engaged and inspired, or where you feel like you've made a real connection or you've been perfectly understood. There is no reason why most of your interactions can't be like that.
Iedereen heeft ooit wel een geweldig gesprek gehad. We weten dus hoe dat is. Het soort gesprek waarbij je je na afloop betrokken en geïnspireerd voelt of waarbij je voelt dat er een echte klik is of dat iemand je volkomen begrepen heeft. Er is geen reden waarom de meeste van je interacties niet zo zouden kunnen zijn.
So I have 10 basic rules. I'm going to walk you through all of them, but honestly, if you just choose one of them and master it, you'll already enjoy better conversations.
Ik heb tien basisregels. Die ga ik allemaal met jullie doornemen, maar zelfs als je er maar één uitkiest en deze volledig leert beheersen, zul je al betere gesprekken kunnen voeren.
Number one: Don't multitask. And I don't mean just set down your cell phone or your tablet or your car keys or whatever is in your hand. I mean, be present. Be in that moment. Don't think about your argument you had with your boss. Don't think about what you're going to have for dinner. If you want to get out of the conversation, get out of the conversation, but don't be half in it and half out of it.
Nummer één: doe één ding tegelijk. Dan bedoel ik niet, leg even je mobieltje tablet, autosleutels of wat je ook maar vasthoudt weg. Ik bedoel, wees aanwezig. Aanwezig in het moment. Denk niet aan de ruzie die je met je baas hebt gehad. Denk niet aan wat je vanavond gaat eten. Als je het gesprek niet wil voeren, doe dat dan niet en doe het niet halfslachtig.
Number two: Don't pontificate. If you want to state your opinion without any opportunity for response or argument or pushback or growth, write a blog.
Nummer twee: houd geen betoog. Als je jouw mening wilt verkondigen zonder enige ruimte voor reactie, discussie, tegengas of ontwikkeling, ga dan bloggen.
(Laughter)
(Gelach)
Now, there's a really good reason why I don't allow pundits on my show: Because they're really boring. If they're conservative, they're going to hate Obama and food stamps and abortion. If they're liberal, they're going to hate big banks and oil corporations and Dick Cheney. Totally predictable. And you don't want to be like that. You need to enter every conversation assuming that you have something to learn. The famed therapist M. Scott Peck said that true listening requires a setting aside of oneself. And sometimes that means setting aside your personal opinion. He said that sensing this acceptance, the speaker will become less and less vulnerable and more and more likely to open up the inner recesses of his or her mind to the listener. Again, assume that you have something to learn.
Er is een goede reden waarom er nooit deskundigen in mijn show zitten: ze zijn heel saai. Zijn ze conservatief, dan haten ze Obama, voedselbonnen en abortus. Zijn ze progressief, dan haten ze banken, oliebedrijven en Dick Cheney. Zo voorspelbaar. Zo wil je toch niet zijn. Je moet elk gesprek ingaan met het idee dat je iets kan leren. De beroemde therapeut M. Scott Peck zei dat écht luisteren vereist dat je je eigen ik opzij zet. Soms betekent dat: je eigen mening opzij zetten. Hij zei dat door het aanvoelen van die acceptatie de spreker steeds minder kwetsbaar wordt, en zich sneller zal openstellen om zijn gedachten aan de luisteraar te vertellen. Nogmaals, ga ervan uit dat je iets kan leren.
Bill Nye: "Everyone you will ever meet knows something that you don't." I put it this way: Everybody is an expert in something.
Bill Nye: "Iedereen die je ooit zult ontmoeten weet iets wat jij niet weet." Ik zeg het zo: Iedereen is ergens expert in.
Number three: Use open-ended questions. In this case, take a cue from journalists. Start your questions with who, what, when, where, why or how. If you put in a complicated question, you're going to get a simple answer out. If I ask you, "Were you terrified?" you're going to respond to the most powerful word in that sentence, which is "terrified," and the answer is "Yes, I was" or "No, I wasn't." "Were you angry?" "Yes, I was very angry." Let them describe it. They're the ones that know. Try asking them things like, "What was that like?" "How did that feel?" Because then they might have to stop for a moment and think about it, and you're going to get a much more interesting response.
Nummer drie: stel open vragen. Doe in dit geval zoals journalisten. Begin je vragen met wie, wat, wanneer, waar, waarom of hoe. Als je een ingewikkelde vraag stelt, krijg je een eenvoudig antwoord. Als ik jou vraag: "Was je doodsbang?" dan reageer je op het krachtigste woord in die zin, 'doodsbang', en dan is het antwoord "Ja" of "Nee". "Was je boos?" "Ja, ik was heel boos." Laat hen het beschrijven. Zij weten het. Probeer ze zoiets te vragen als: "Hoe was dat?" "Hoe voelde dat?" Want dan moeten ze er echt even over nadenken en zo krijg je een veel interessanter antwoord.
Number four: Go with the flow. That means thoughts will come into your mind and you need to let them go out of your mind. We've heard interviews often in which a guest is talking for several minutes and then the host comes back in and asks a question which seems like it comes out of nowhere, or it's already been answered. That means the host probably stopped listening two minutes ago because he thought of this really clever question, and he was just bound and determined to say that. And we do the exact same thing. We're sitting there having a conversation with someone, and then we remember that time that we met Hugh Jackman in a coffee shop.
Nummer vier: laat je meevoeren. Dat betekent dat er gedachten in je opkomen die je moet laten gaan. We horen zo vaak interviews waarin een gast een paar minuten aan het praten is en dan stelt de interviewer een vraag die totaal uit het niets lijkt te komen, of die al is beantwoord. Hij was waarschijnlijk twee minuten eerder gestopt met luisteren omdat hij een hele slimme vraag had bedacht en hij vastbesloten was die te stellen. Wij doen precies hetzelfde. We voeren een gesprek met iemand en dan denken we ineens aan die keer dat we Hugh Jackman in een café zagen.
(Laughter)
(Gelach)
And we stop listening. Stories and ideas are going to come to you. You need to let them come and let them go.
Dan stoppen we met luisteren. Verhalen en ideeën komen in je op. Je moet ze laten komen en weer loslaten.
Number five: If you don't know, say that you don't know. Now, people on the radio, especially on NPR, are much more aware that they're going on the record, and so they're more careful about what they claim to be an expert in and what they claim to know for sure. Do that. Err on the side of caution. Talk should not be cheap.
Nummer vijf: als je het niet weet, zeg dan dat je het niet weet. Mensen op de radio, vooral op NPR, zijn zich ervan bewust dat wat zij zeggen wordt vastgelegd en zijn dus voorzichtiger met beweren dat ze ergens expert in zijn en met beweren dat ze iets zeker weten. Doe dat. Neem het zekere voor het onzekere. Voer geen loze praatjes.
Number six: Don't equate your experience with theirs. If they're talking about having lost a family member, don't start talking about the time you lost a family member. If they're talking about the trouble they're having at work, don't tell them about how much you hate your job. It's not the same. It is never the same. All experiences are individual. And, more importantly, it is not about you. You don't need to take that moment to prove how amazing you are or how much you've suffered. Somebody asked Stephen Hawking once what his IQ was, and he said, "I have no idea. People who brag about their IQs are losers."
Nummer zes: stel jouw ervaring niet gelijk aan die van een ander. Als zij praten over het verlies van een familielid, begin dan niet over toen jij een familielid verloor. Als ze praten over problemen op hun werk, begin dan niet over hoe erg jouw baan is. Het is niet hetzelfde. Dat is het nooit. Iedere ervaring is persoonlijk. En bovendien gaat het niet over jou. Je hoeft dat moment niet aan te grijpen om te bewijzen hoe geweldig je bent of hoe erg je geleden hebt. Iemand vroeg ooit aan Stephen Hawking wat zijn IQ was en hij zei: "Geen idee. Mensen die opscheppen over hun IQ zijn sukkels."
(Laughter)
(Gelach)
Conversations are not a promotional opportunity.
Gesprekken zijn geen reclamepraatjes.
Number seven: Try not to repeat yourself. It's condescending, and it's really boring, and we tend to do it a lot. Especially in work conversations or in conversations with our kids, we have a point to make, so we just keep rephrasing it over and over. Don't do that.
Nummer zeven: Val niet in herhaling. Het is neerbuigend en heel erg saai en toch doen we het heel veel. Vooral in gesprekken op de werkvloer of in gesprekken met onze kinderen; we willen iets duidelijk maken, dus gaan we het eindeloos herhalen. Niet doen.
Number eight: Stay out of the weeds. Frankly, people don't care about the years, the names, the dates, all those details that you're struggling to come up with in your mind. They don't care. What they care about is you. They care about what you're like, what you have in common. So forget the details. Leave them out.
Nummer 8: niet teveel details. Mensen zijn helemaal niet geïnteresseerd in de jaren, namen, data, al die details waar jij met zo veel moeite probeert op te komen. Het kan ze niet schelen. Het gaat ze om jou. Ze willen weten wie jij bent, wat jullie overeenkomsten zijn. Dus vergeet de details. Laat ze weg.
Number nine: This is not the last one, but it is the most important one. Listen. I cannot tell you how many really important people have said that listening is perhaps the most, the number one most important skill that you could develop. Buddha said, and I'm paraphrasing, "If your mouth is open, you're not learning." And Calvin Coolidge said, "No man ever listened his way out of a job."
Nummer negen: dit is niet de laatste, maar wel de belangrijkste. Luister. Ik kan je niet zeggen hoeveel hele belangrijke mensen hebben gezegd dat luisteren misschien wel de allerbelangrijkste vaardigheid is om jezelf eigen te maken. Boeddha zei, vrij vertaald: "Als je mond openstaat, ben je niet aan het leren". En Calvin Coolidge zei: "Niemand heeft zich ooit werkeloos geluisterd".
(Laughter)
(Gelach)
Why do we not listen to each other? Number one, we'd rather talk. When I'm talking, I'm in control. I don't have to hear anything I'm not interested in. I'm the center of attention. I can bolster my own identity. But there's another reason: We get distracted. The average person talks at about 225 word per minute, but we can listen at up to 500 words per minute. So our minds are filling in those other 275 words. And look, I know, it takes effort and energy to actually pay attention to someone, but if you can't do that, you're not in a conversation. You're just two people shouting out barely related sentences in the same place.
Waarom luisteren we niet naar elkaar? Ten eerste, we praten liever. Als ik praat, heb ik de controle. Ik hoef niet te horen wat me niet interesseert. Ik ben het middelpunt. Ik kan mezelf laten zien. Maar er is nog een reden: we raken afgeleid. De gemiddelde persoon praat met ongeveer 225 woorden per minuut, maar we kunnen luisteren tot wel 500 woorden per minuut. Dus onze gedachten vullen de overige 275 woorden in. Ik weet dat het moeite en energie kost om echt goed op te letten, maar als je dat niet kunt, dan voer je geen gesprek. Dan zijn jullie twee mensen die maar wat naar elkaar roepen in dezelfde ruimte.
(Laughter)
(Gelach)
You have to listen to one another. Stephen Covey said it very beautifully. He said, "Most of us don't listen with the intent to understand. We listen with the intent to reply."
Je moet naar elkaar luisteren. Stephen Covey heeft het mooi gezegd. Hij zei: "De meesten van ons luisteren niet met de intentie te begrijpen. We luisteren met de intentie te antwoorden."
One more rule, number 10, and it’s this one: Be brief. Be interested in other people.
Nog één regel, nummer 10, en dat is deze: hou het kort. wees geïnteresseerd in anderen.
You know, I grew up with a very famous grandfather, and there was kind of a ritual in my home. People would come over to talk to my grandparents, and after they would leave, my mother would come over to us, and she’d say, “Do you know who that was? She was the runner-up to Miss America. He was the mayor of Sacramento. She won a Pulitzer Prize. He's a Russian ballet dancer." And I kind of grew up assuming everyone has some hidden, amazing thing about them. And honestly, I think it's what makes me a better host. I keep my mouth shut as often as I possibly can. I keep my mind open. And I’m always prepared to be amazed, and I'm never disappointed.
Ik ben opgegroeid met een beroemde opa en we hadden thuis een soort ritueel. Er kwamen mensen bij mijn grootouders langs en als ze weg waren, kwam mijn moeder naar ons toe en dan zei ze: "Weet je wie dat was? Zij was tweede bij Miss America. Hij was burgemeester van Sacramento. Zij won de Pulitzerprijs. Hij is een Russische balletdanser." En ik groeide op met het idee dat iedereen een geweldig geheim meedraagt. Eerlijk gezegd denk ik dat ik er een betere presentator door ben. Ik houd zo veel mogelijk mijn mond, ik stel me open, ben altijd bereid versteld te staan en ik ben nog nooit teleurgesteld.
You do the same thing. Go out, talk to people, listen to people, and, most importantly, be prepared to be amazed.
Doe hetzelfde. Ga erop uit, praat met mensen, luister naar mensen en wees vooral bereid versteld te staan.
Thanks.
Bedankt.
(Applause)
(Applaus)