All right, I want to see a show of hands: how many of you have unfriended someone on Facebook because they said something offensive about politics or religion, childcare, food?
زۆر باشه، دهمهوێت :دهستتان بهرز بكهنهوه چهند كهس له ئێوه یهكێكى له فهیسبووكی خۆی لابردووه چونكه شتێكى زویركهری گوتووه ،دهربارهى سیاسهت، ئایین منداڵ پهروهردهكردن یاخود خواردن؟
(Laughter)
(پێکەنین)
And how many of you know at least one person that you avoid because you just don't want to talk to them?
وه چهند كهس له ئێوه كهسێك ههیه خۆی بهدوور ئهگرێت لێی چونكه نایهوێت قسهى لهگهڵ بكات؟
(Laughter)
(پێکەنین)
You know, it used to be that in order to have a polite conversation,
دهزانن، جاران وابوو كه بۆ ئهوهى ،گفتوگۆیهكى ڕێكوپێك بكهین
we just had to follow the advice of Henry Higgins in "My Fair Lady": Stick to the weather and your health. But these days, with climate change and anti-vaxxing, those subjects --
دهبوو بە گوێی ئامۆژگارییهكهی ناو ماى فهیر لهیدى"ی هێنری هیگینس بكهین" پهیوهست به به كهش و ههوا و تهندروستیتهوه بهڵام لە ئێستادا، به هۆى گۆڕانی كهش و --ههوا و دژه ڤاكسین، ئهو بابهتانهش (پێکەنین)
(Laughter)
are not safe either. So this world that we live in, this world in which every conversation has the potential to devolve into an argument, where our politicians can't speak to one another and where even the most trivial of issues have someone fighting both passionately for it and against it, it's not normal. Pew Research did a study of 10,000 American adults, and they found that at this moment, we are more polarized, we are more divided, than we ever have been in history. We're less likely to compromise, which means we're not listening to each other. And we make decisions about where to live, who to marry and even who our friends are going to be, based on what we already believe. Again, that means we're not listening to each other. A conversation requires a balance between talking and listening, and somewhere along the way, we lost that balance.
چیتر سەلامەت نین بۆ باسکردن ،كهواته ئهم جیهانهی كه تیایدا دهژین ئهم جیهانهی ههموو گفتوگۆیهك ،دهشێت دهمهقاڵێیهكى لێ بكهوێتهوه كه تیایدا سیاسهتمهدارهكانمان ،ناتوانن لهگهڵ یهكدا بدوێن كه تهنانهت بێ بایهخترین پرسهكان كهسانى بۆ پهیدا ببێت شهڕى .له پێناو و له دژیشدا بكات، ئاسایی نییه لێكۆڵینهوهى پیو وورد بینییهكی ،لهسهر ١٠٠٠٠ ئهمریكى ئهنجامداوه ،كه تیایدا بۆیان دهركهوتووه له ئێستا ،لە هەموو کات زیاتر جەمسەرگیر بووین ،له ههموو كات زیاتر دابهش بووین .بەراورد بە درێژایی مێژوو ،ئهگهری كهمتره سازش بكهین واتای ئهوهیه گوێ له یهكتر ناگرین بڕیار دهدهین دهربارهى ،ئهوهى له كوێ بژین ژیانی هاوسهرگیری لهگهڵ كێ پێكبێنین، تهنانهت هاوڕێكانمان كێ بن هەمووی لەسەر بنچینەی .ئهو شتانەی خۆمان باوهڕمان پێیهتى دووباره، واتای ئهوهیه .گوێ له یهكتر ناگرین ،گفتوگۆ پێویستى به هاوسهنگى ههیه له نێوان ئاخاوتن و گوێ گرتندا ئێمهش له قۆناغێكی ئهو ڕێگایهدا هاوسهنگییهكهمان لهدهستدا
Now, part of that is due to technology. The smartphones that you all either have in your hands or close enough that you could grab them really quickly. According to Pew Research, about a third of American teenagers send more than a hundred texts a day. And many of them, almost most of them, are more likely to text their friends than they are to talk to them face to face. There's this great piece in The Atlantic. It was written by a high school teacher named Paul Barnwell. And he gave his kids a communication project. He wanted to teach them how to speak on a specific subject without using notes. And he said this: “I came to realize...”
ئێستا ئهمه بهشێكى .به هۆى تهكنۆلۆژیاوهیه ئەو مۆبایلە زیرەکانەی هەمووتان پێتانە .یاخود هێندە نزیكه دهتوانن زوو بیگهنێ ،به پێى لێكۆڵینهوهى پیو نزیكهى سێ یهكى ههرزهكارانی ئهمریكا .له ڕۆژێكدا زیاتر له سهد نامه دهنێرن وه زۆربهیان یان ههموویان ئهگهرى زیاتری ههیه نامه بۆ هاوڕێكانیان بنێرن وهك لهوهى ڕوو به ڕوو .قسهیان لهگهڵا بكهن پارچه نووسینێكى بهنرخ ههیه له .ناوچهیهكی زهریای ئهتڵهسی له لایهن مامۆستایهكى دواناوهندى ،به ناوى پۆڵ بارنوێڵهوه .وه پرۆژهیهكى دا به خوێندكارهكانی دهیویست فێریان بكات چۆن بێ نوسینی .تێبینی قسه لهسهر بابهتێك بكهن "....ئەمەی وت: "درکم بەوە کرد کە
(Laughter)
(پێکەنین)
"I came to realize that conversational competence might be the single most overlooked skill we fail to teach. Kids spend hours each day engaging with ideas and each other through screens, but rarely do they have an opportunity to hone their interpersonal communications skills. It might sound like a funny question, but we have to ask ourselves: Is there any 21st-century skill more important than being able to sustain coherent, confident conversation?"
درکم بەوە کرد كه كارامهیى گفتوگۆ كردن" ڕهنگه پشتگوێخراوترین شارهزایی بێت كه شكستمان هێناوه له فێركردنى منداڵاندا منداڵان ڕۆژانە چەندین کاتژمێر بەسەر دەبەن لەگەڵ یەکدا لە بەردەم شاشەکاندا بهڵام به دهگمهن دهرفهتى ئهوهیان دەبێ تواناکانیان بۆ پهیوهندییه نێو تاکە .كهسییهكانیان باشتر بکەن ،ڕهنگه پرسیارهكه جێى پێكهنین بێت :بهڵام دهبێت له خۆمان بپرسین هیچ شارهزاییهك ههیه له سهدهى ٢١دا هێندهى ئهوه گرنگ بێت گفتوگۆیهكى یەک "پارچە لە بیروڕا و باوهڕبەخۆبومان ههبێت؟
Now, I make my living talking to people: Nobel Prize winners, truck drivers, billionaires, kindergarten teachers, heads of state, plumbers. I talk to people that I like. I talk to people that I don’t like. I talk to some people that I disagree with deeply on a personal level. But I still have a great conversation with them. So I'd like to spend the next 10 minutes or so teaching you how to talk and how to listen.
من بژێوی ژیانم لەسەر قسەکردنە :لەگەڵ خەڵکدا ،براوهكانی خهڵاتى نوبڵ، شۆفێری لۆرى ،بلیۆنێرەکان، مامۆستایانی باخچهى ساوایان .سهرۆكەکانی وڵات، وەستای ئاو .لهگهڵ ئەو کەسانەدا دهدوێم كه بهدڵمن .لهگهڵ ئەانەشدا دهدوێم كه بهدڵم نین لهگهڵ خهڵكدا دهدوێم كه لهسهر .ئاستێكى كهسیدا هاوڕانیم لهگهڵیان .بهڵام هێشتا گفتوگۆیهكى زۆر باشمان دەبێت بۆیه پێم خۆشه ١٠ خولهكى داهاتووتان لهگهڵ بهسهر بهرم و نیشانتان بدهم .چۆن گفتوگۆ بکەن و چۆن گوێ بگرن
Many of you have already heard a lot of advice on this, things like look the person in the eye, think of interesting topics to discuss in advance, look, nod and smile to show that you're paying attention, repeat back what you just heard or summarize it. So I want you to forget all of that. It is crap.
زۆرێك له ئێوه زۆر ،ئامۆژگاریتان لهسهر ئهمه بیستووه ،بۆ نموونە سهیرکردنى چاوى كهسهكه پێشتر بیر له بابهتى سهرنج ڕاكێش ،بكهرهوه بۆ باس كردن سهیر بكه، سهر بلهقێنه و بزە بکە بۆ ،ئهوهى نیشانى بدهیت كه سەرنجت لایەتی ئەوە دووبارە بکەرەوە کە .دەیبیستیت یان پووختی بكهرهوه بۆیه دهمهوێت ههموو .ئهوانه له بیر بكهن
(Laughter)
.قسهى هیچن (پێکەنین)
There is no reason to learn how to show you're paying attention if you are in fact paying attention.
پێویست بهوه ناكات فێربیت چۆن ،سهرنجت لاى کەسێک بێت .ئهكهر تۆ به ڕاستى سهرنجت لاى بێت
(Laughter)
(پێکەنین)
(Applause)
(چەپڵەلێدان)
Now, I actually use the exact same skills as a professional interviewer that I do in regular life. So, I'm going to teach you how to interview people, and that's actually going to help you learn how to be better conversationalists. Learn to have a conversation without wasting your time, without getting bored, and, please God, without offending anybody.
من وهك پێشكهشكارێكى پیشەگەر ههمان شارهزایی بهكار دههێنم .له ژیانى رۆژانهمدا بۆیه فێرتان دهكهم چۆن چاوپێكهوتن ،لهگهڵ خهڵكدا بكهن ئهوهش یارمهتیتان دهدات .ببنه گفتوگۆكهرێكى باشتر فێر ببه گفتوگۆ بكهیت ،بێ ئهوهى كاتت به فیڕۆ بدهیت ،بێ ئهوهى بێزار ببیت .وە تكایه، بێ ئهوهى كهسێك زویر بكهیت
We've all had really great conversations. We've had them before. We know what it's like. The kind of conversation where you walk away feeling engaged and inspired, or where you feel like you've made a real connection or you've been perfectly understood. There is no reason why most of your interactions can't be like that.
.ههموومان گفتوگۆى باشمان كردووه پێشتر گفتوگۆی باشمان .کردووە و دهزانین چۆنه لهو جۆره گفتوگۆیانهى دواتر ههست دەکەیت ،كه سهرنجى ڕاكێشاویت و كارى تێ كردوویت یان ههست بکەی پهیوهندییهكى .ڕاستەقینەت پێکهێنابێ .یان بە تهواوەتی لێت تێگهشتوون هیچ شتێک ڕێگر نییه بۆ ئەوەی هەموو پهیوهندییهكانى .ترت بەو شێوەیە بێت
So I have 10 basic rules. I'm going to walk you through all of them, but honestly, if you just choose one of them and master it, you'll already enjoy better conversations.
.بۆیه ١٠ یاساى سهرهكیم له لایه ،به ناو هەموویاندا دهتانبهم بهڵام بڕوا بكهن، ئهگهر یهكێكیان ،ههڵبژێرن و به تهواوەتى فێرى بن چێژى زیاتر .له گفتوگۆكان وەردەگرن
Number one: Don't multitask. And I don't mean just set down your cell phone or your tablet or your car keys or whatever is in your hand. I mean, be present. Be in that moment. Don't think about your argument you had with your boss. Don't think about what you're going to have for dinner. If you want to get out of the conversation, get out of the conversation, but don't be half in it and half out of it.
.یهكهم: فره كارى مهكه مهبهستم ئهوه نییه مۆبایلهكهت لابەریت یان تابلێتەکەت یان سویچەکانت .یان ههر شتێك كه به دهستتهوهیه .مهبهستم ئهوهیه، لەو شوێنە بە .لهو ساتهدا به بیر له دهمهقاڵێکەت مهكهرهوه .لهگهڵ بەڕێوبەرەکەتدا بیر لهوه مهكهرهوه بۆ ئێواره چى بخۆیت ئهگهر دهتهوێت ،له گفتوگۆكه بچیتە دهر ،لە گفتوگۆکە بچۆ دەر بهڵام نیوه لە ناو و نیوە .لە دەرەوەیدا مهبه
Number two: Don't pontificate. If you want to state your opinion without any opportunity for response or argument or pushback or growth, write a blog.
.دووهم: بیر وشکانە قسە مەکە ئهگهر دهتهوێت بیر و بۆچوونت بڵێیت بێ هیچ دەرفەتێک بۆ وەڵام یان مشتومڕ یان ،رهخنهی بەرهەڵستکارانە یان گهشهکردن .بلۆگی سەر ماڵپەڕێ بنووسە
(Laughter)
(پێکەنین)
Now, there's a really good reason why I don't allow pundits on my show: Because they're really boring. If they're conservative, they're going to hate Obama and food stamps and abortion. If they're liberal, they're going to hate big banks and oil corporations and Dick Cheney. Totally predictable. And you don't want to be like that. You need to enter every conversation assuming that you have something to learn. The famed therapist M. Scott Peck said that true listening requires a setting aside of oneself. And sometimes that means setting aside your personal opinion. He said that sensing this acceptance, the speaker will become less and less vulnerable and more and more likely to open up the inner recesses of his or her mind to the listener. Again, assume that you have something to learn.
هۆكارێكى زۆر باش ههیه كه بۆ ناهێڵم :ڕهخنهگری پسپۆڕ بێنه بهرنامهكانم .چونكه بەڕاستی بێزاركهرن ئهگهر كۆنهپهرست بن، ڕقیان له ئۆباما و .مۆرى خواردن و منداڵ لهبار بردن دهبێت ئهگهر لیبڕاڵ بن، ڕقیان لە بانكى گهوره و كۆمپانیاى هاوبهشى .نهوت و دیك چهینى دهبێت .زۆر پێشبینیکراو دەبن .تۆش ناتهوێت بەو شێوەیە بیت پێویسته بۆ چوونه ناو ههر گفتوگۆیهك .واى دابنێیت كه شتێك ههیه فێرى ببیت پسپۆڕى دهروونى بهناوبانگ، م. سكۆت پێك دەڵێت گوێگرتنى ڕاستهقینه پێویستى .بهوهیه خۆمان بخهینه لاوە وه ههندێكجار ئهوه واتای ئهوهیه .بیر و ڕاى كهسیمان بخهینه لاوە دەڵێت كاتێك ههست بهم ،پهسهند كردنه دەکەیت قسهكهر کەمتر و کەمتر خەمسارد دەبێت و بۆى ههیه زیاتر قوڵایی مێشكى .بۆ گوێگر بكاتهوه .دووباره، واى دابنێ شتێك ههیه فێرى ببیت
Bill Nye: "Everyone you will ever meet knows something that you don't." I put it this way: Everybody is an expert in something.
بیڵ نای: "ههموو كهسێك كه دێته ڕێت ".شتێك دهزانێت كه تۆ نایزانیت من بەم شێوەیە دەیڵێمەوە .ههموو كهسێك له شتێكدا شارهزایه
Number three: Use open-ended questions. In this case, take a cue from journalists. Start your questions with who, what, when, where, why or how. If you put in a complicated question, you're going to get a simple answer out. If I ask you, "Were you terrified?" you're going to respond to the most powerful word in that sentence, which is "terrified," and the answer is "Yes, I was" or "No, I wasn't." "Were you angry?" "Yes, I was very angry." Let them describe it. They're the ones that know. Try asking them things like, "What was that like?" "How did that feel?" Because then they might have to stop for a moment and think about it, and you're going to get a much more interesting response.
سێیهم: ئهو پرسیارانه بهكاربهێنه .كه یەکلایی نەبوونەتەوە لهم حاڵهتهدا، .سهرنجى ڕۆژنامهنووسان بده ،پرسیارهكانت به كێ، چى، كهى .بۆ یاخود چۆن دهست پێبكه ،ئهگهر پرسیارێكى ئاڵۆز بكهیت .وهڵامێكى سادهت ئهدرێتێ "ئهگهر لێت بپرسم,"ترسابوویت؟ وهڵامى بههێزترین وشه ،دهدهیتهوه لهو ڕستهیهدا کە "ترسا"وەیە، و وەڵامەکەش ئەڵێی "بەڵێ، ترسابوم" یان "نەخێر، نەترسابووم" ".تووڕه بوویت؟" "بهڵێ، زۆر توڕه بووم" .بهێڵه با ئهوان باسى بكهن .ئهوان خۆیان ئهزانن ،ههوڵ بده پرسیارى وهك "ئهوه وهك چى وا بوو؟" "ههستێكی چۆن بوو؟" چونكه ئەوکاتە ڕهنگه ،بووهستن و بیرێكى لێبكهنهوه ئهو كاتە وهڵامێكى زۆر سهرنج .ڕاكێشترت دهست دهكهوێت
Number four: Go with the flow. That means thoughts will come into your mind and you need to let them go out of your mind. We've heard interviews often in which a guest is talking for several minutes and then the host comes back in and asks a question which seems like it comes out of nowhere, or it's already been answered. That means the host probably stopped listening two minutes ago because he thought of this really clever question, and he was just bound and determined to say that. And we do the exact same thing. We're sitting there having a conversation with someone, and then we remember that time that we met Hugh Jackman in a coffee shop.
.چوارهم: خۆت لەگەڵ کەشەکە بگونجێنە واته بیرۆكه دێته مێشكت .پێویسته بهێڵیت بڕۆنه دهرهوه لێى چەندین جار گوێمان لە چاوپێکەوتن بووە کە تیایدا میوانەکە بۆ چەند خولەکێک قسە دەکات ئینجا پێشکەشکارەکە یەتەوە پرسیارێک دەکات کە لەوە ئەچێت لە خۆوە کرابێت، یان پێشتر وەڵامی درابێتەوە ئەوە واتای ئەوەیە لەوانەیە پێشکەشکارەکە .دوو خوولەکبێت لە گوێگرتن کەوتبێت چوونکە بیری لەم پرسیارە ،ژیرانەیە کردووەتەوە .کە هاتووەتە مێشکی سووربووە لەسەر وتنی .ئێمەش ڕێک هەمان شت دەکەین دانیشتووین گفتوگۆ لەگەڵ کەسێکدا دەکەین لەناکاو ئەو کاتەمان بیر ئەکەوێتەوە .کە لە قاوەخانەکە هیو جاکمانمان بینیوە
(Laughter)
(پێکەنین)
And we stop listening. Stories and ideas are going to come to you. You need to let them come and let them go.
.ئیتر واز لە گوێگرتن ئەهێنین چیرۆک و بیرۆکە بەردەوام یەن بۆت .پێویستە بهێڵی بێن و بڕۆن
Number five: If you don't know, say that you don't know. Now, people on the radio, especially on NPR, are much more aware that they're going on the record, and so they're more careful about what they claim to be an expert in and what they claim to know for sure. Do that. Err on the side of caution. Talk should not be cheap.
.پێنجەم: ئەگەر نازانیت، بڵێ نازانم ئێستا لە سەر ڕادیۆ، به تایبهتى ،له ڕادیۆی گشتی نشتیمانى زیاتر وریاى ئهوهن كه دهچنه کاتی ،تۆمارکردنی دەنگییەوە بۆیه زیاتر وریاى ئهوه دەبن بڵێن كه له چیدا پسپۆڕن .چی شتێکیش بەدڵنیاییەوە دەزانن .تۆش وا بكه. لا سهلامهتهكه ههڵبژێره .نابێت قسەکردن به بێ كردار بێت
Number six: Don't equate your experience with theirs. If they're talking about having lost a family member, don't start talking about the time you lost a family member. If they're talking about the trouble they're having at work, don't tell them about how much you hate your job. It's not the same. It is never the same. All experiences are individual. And, more importantly, it is not about you. You don't need to take that moment to prove how amazing you are or how much you've suffered. Somebody asked Stephen Hawking once what his IQ was, and he said, "I have no idea. People who brag about their IQs are losers."
ژماره شهش: بهسهرهاتهكانت لهگهڵ .كهسانى تر وهك یهك تهماشا مهكه ئهگهر باسى لهدهست دانى ،كهسێكى خێزانهكهیان بكهن دهست مهكه به باس كردنى ئهو كاتهى .كهسێكى خێزانهكهت لهدهستدا ئهگهر باسى كێشهى سهر كارهكهیان كرد پێیان مهڵێ تۆ چهنێك .ڕقت له كارهكهى خۆته .وهك یهك نییه. قەت وهك یهك نابێت .ههموو ئەزموونەکان تاکە کەسین .لهوه گرنگتر، ئهمه دهربارهى تۆ نییه پێویست ناكات ئهو دهرفهته بهریت بۆ ئهوهى بیسهلمێنیت چهنێك سەرسوڕهێنەریت .یان چهنێك ئازارت چەشتووە له ستیڤن هۆكینگىان پرسى ،ئاى كیوی چهنده، و ئەویش وتی نازانم. ئهوانهى به ئاى كیوهكهیان" ".دەنازن كهسانێکی دۆڕاون (پێکەنین)
(Laughter)
گفتوگۆکردن دەرفەتێک نییە .بۆ ریکلامکردن بۆخۆت
Conversations are not a promotional opportunity.
Number seven: Try not to repeat yourself. It's condescending, and it's really boring, and we tend to do it a lot. Especially in work conversations or in conversations with our kids, we have a point to make, so we just keep rephrasing it over and over. Don't do that.
:ژمارە حەوت .ههوڵ بده قسە دووباره نهكهیتهوه شتێكى بێ کەڵکە، و بەڕاستی بێزاركهره .ئێمەش زۆر ئەوە ئەکەین به تایبهتى له گفتوگۆى سهر كارکردن و ،گفتوگۆ لهگهڵ منداڵهكانماندا ،مهبهستێكمان ههیه بیڵێین ،بۆیە بە شێوەی تر دووبارەی دەکەینەوە .ئەوە مەکە
Number eight: Stay out of the weeds. Frankly, people don't care about the years, the names, the dates, all those details that you're struggling to come up with in your mind. They don't care. What they care about is you. They care about what you're like, what you have in common. So forget the details. Leave them out.
ههشتهم: له شته بێكهڵكهكان .دوور بكهوهرهوه ڕاستییەکەی، خهڵك بەلایەوە گرنگ نییە ،ئەو ساڵانە، و ئەو ناوانە ئەو ڕێکەوتانە، و ئەو هەموو وردەکارییانەی کە لە مێشکی خۆتدا زۆر هەوڵدەدەیت بۆ دۆزینەوەی .ئەوە گرنگ نییە بەلایانەوە .ئەوەی گرنگە بەلایانەوە تۆیت ئەوەی گرنگە بەلایانەوە ،ئەوەیە کە خۆت چۆنیت چیتان هەیە هاوبەش بێت .لە نێوانتانا .بۆیە وردەکارییەکان لەبیر بکە .وازیان لێ بێنە
Number nine: This is not the last one, but it is the most important one. Listen. I cannot tell you how many really important people have said that listening is perhaps the most, the number one most important skill that you could develop. Buddha said, and I'm paraphrasing, "If your mouth is open, you're not learning." And Calvin Coolidge said, "No man ever listened his way out of a job."
:ژمارە نۆ ،ئەمەیان دوایین دانە نییە .بەڵام گرنگترین دانەیە .گوێ بگرە بەڕاستی چەندین کەسی زۆر گرنگ ئەوەیان وتووە کە ،گوێگرتن لەوانەیە لە پلەی یەکەمدا بێت و گرنگترین شارەزایی بێت کە بتوانیت پەرەی پێ بدەیت ،بووزا دەڵێت، و منیش قسەکەی دەڵێمەوە ،ئەگەر دەمت کراوە بێت" "ئەوا فێری هیچ نابیت کاڵڤین کووڵدیجیش دەڵێت، "هەر پیاوێک ".گوێیگرتبێت شکستی نەهێناوە لە کارەکەیدا
(Laughter)
(پێکەنین)
Why do we not listen to each other? Number one, we'd rather talk. When I'm talking, I'm in control. I don't have to hear anything I'm not interested in. I'm the center of attention. I can bolster my own identity. But there's another reason: We get distracted. The average person talks at about 225 word per minute, but we can listen at up to 500 words per minute. So our minds are filling in those other 275 words. And look, I know, it takes effort and energy to actually pay attention to someone, but if you can't do that, you're not in a conversation. You're just two people shouting out barely related sentences in the same place.
بۆچی گوێ لە یەکتری ناگرین؟ .یەکەم هۆکار، حەز ئەکەین قسە بکەین .کاتێک قسە ئەکەم، من لە کۆنترۆڵدا ئەبم گوێ لە هیچ شتێک ناگرم .کە گرنگ نەبێت بەلامەوە من ناوەڕاستی سەرنجم .دهتوانم كهسایهتیم بهرز نیشاندهم :بەڵام هۆکارێکی تر هەیە .خهیاڵمان دهڕوات کەسی ئاسایی لە خولەکێکدا ،نزیکەی ٢٢٥ وشە دەڵێت بەڵام دەتوانین گوێ لە نزیکەی .٥٠٠ وشە بگرین لە خولەکێکدا بۆیە مێشکمان خۆی ئەو .٢٧٥ وشەیەی تر پڕ دەکاتەوە وە سەیرکە، دەزانم پێویستی بە هەوڵ و وزەیە ،بۆ ئەوەی سەرنجت لای کەسێک بێت ،بەڵام ئەگەر نەتوانن ئەوە بکەن .ئێوە لە گفتوگۆیەکدا نین تەنیا دوو کەسن ڕستەی پەیوەندیدار بە ڕووی یەکتردا دەڵێن .لە هەمان شوێندا
(Laughter)
(پێکەنین)
You have to listen to one another. Stephen Covey said it very beautifully. He said, "Most of us don't listen with the intent to understand. We listen with the intent to reply."
پێویستە گوێ لە یەکتر بگرن .ستیڤن کۆڤی ئەوەی زۆر جوان وتووە وتوێتی، "زۆربەمان بۆ مەبەستی تێگەشتنەوە گوێناگرین ".بۆ مەبەستی وەڵامدانەوە گوێدەگرین
One more rule, number 10, and it’s this one: Be brief. Be interested in other people.
یەک یاسای تر، ژمارە ١٠، و .ئەویش ئەمەیانە: کورت و پوخت بە .گرنگی بە خەڵکی تر بە
You know, I grew up with a very famous grandfather, and there was kind of a ritual in my home. People would come over to talk to my grandparents, and after they would leave, my mother would come over to us, and she’d say, “Do you know who that was? She was the runner-up to Miss America. He was the mayor of Sacramento. She won a Pulitzer Prize. He's a Russian ballet dancer." And I kind of grew up assuming everyone has some hidden, amazing thing about them. And honestly, I think it's what makes me a better host. I keep my mouth shut as often as I possibly can. I keep my mind open. And I’m always prepared to be amazed, and I'm never disappointed.
وەک ئەزانن، لەگەڵ باپیرێکی زۆر بەناوبانگدا گەورەبووم بەردەوامیش لە ماڵەکەدا .جۆرە مەراسیمێک دەکرا (چەپڵەلێدان) خەڵک ئەهاتن بۆ قسەکردن لەگەڵ ،نەنکم و باپیرم ،دوای ڕۆشتنیشیان، دایکم ئەهات بۆلامان پێی ئەوتین، "ئەزانیت ئەوە کێبوو؟ ئەوە خاوەنی پلەی دووەمی .شاجوانی ئەمریکا بوو .ئەوە پارێزگاری ساکرامینتۆ بوو .ئەوە براوەی خەڵاتی پوڵیتزەرە ".ئەوە سەماکەرێکی بالێی ڕووسییە منیش لەگەڵ گەورەبوونمدا وام دادەنا هەمووان شتێکی شاراوە، و سەرسوڕهێنەرییان هەیە ڕاشکاوانەش بیڵێم، پێموابێت ئەوە منی کردووە بە پێشکەشکارێکی باشتر چەنێک پێمبکرێت و بتوانم ،دەمم بە داخراوی ئەهێڵمەوە مێشکم بە کراوەیی ئەهێڵمەوە هەمووکاتیش ئامادەم بۆ ئەوەی ،شتێک سەرسامم بکات .قەتیش نائوومێد نابم
You do the same thing. Go out, talk to people, listen to people, and, most importantly, be prepared to be amazed.
ئێوەش هەمان شت بکەن ،بڕۆنە دەر، قسە لەگەل خەڵک بکەن ،گوێ لە خەڵک بگرن ،لە هەمووشی گرنگتر
Thanks.
.سوپاس بۆ گوێگرتنتان
(Applause)
(چەپڵەلێدان)