So here's the good news about families. The last 50 years have seen a revolution in what it means to be a family. We have blended families, adopted families, we have nuclear families living in separate houses and divorced families living in the same house. But through it all, the family has grown stronger. Eight in 10 say the family they have today is as strong or stronger than the family they grew up in.
Я маю для вас добрі новини про сім'ю. За останні 50 років відбулася революція у розумінні, що таке сім'я. Існують змішані сім'ї, прийомні сім'ї, нуклеарні сім'ї, які живуть у різних будинках, і розлучені сім'ї, що мешкають в одній хаті. Але попри це, сім'я зміцніла. Вісім з десяти людей кажуть, що їхня сім'я не менш міцна, а той міцніша за сім'ю, у якій вони виросли.
Now, here's the bad news. Nearly everyone is completely overwhelmed by the chaos of family life. Every parent I know, myself included, feels like we're constantly playing defense. Just when our kids stop teething, they start having tantrums. Just when they stop needing our help taking a bath, they need our help dealing with cyberstalking or bullying.
А тепер погані новини. Майже кожного з нас поглинув хаос сімейного життя. Усі батьки, в тому числі і я, почуваються так, ніби ми постійно обороняємося. Щойно у наших дітей проріжуться зуби, вони починають впадати в істерику. Як тільки вони зможуть самостійно купатися, їм потрібна наша допомога, бо їх хтось переслідує по інтернету чи залякує.
And here's the worst news of all. Our children sense we're out of control. Ellen Galinsky of the Families and Work Institute asked 1,000 children, "If you were granted one wish about your parents, what would it be?" The parents predicted the kids would say, spending more time with them. They were wrong. The kids' number one wish? That their parents be less tired and less stressed.
А ось найгірші новини. Наші діти відчувають, що ми не можемо дати ради. Еллен Ґалінські з Інституту сім'ї та праці запитала 1000 дітей: "Якби одне ваше побажання стосовно ваших батьків могло здійснитися, що б ви загадали?" Батьки думали, що діти захочуть, щоб вони проводили з ними більше часу. Але вони помилилися. Яке було бажання номер один? Щоб батьки менше втомлювалися і хвилювалися.
So how can we change this dynamic? Are there concrete things we can do to reduce stress, draw our family closer, and generally prepare our children to enter the world?
Як змінити це становище? Чи існують якісь конкретні кроки, які зменшать нервове напруження, зблизять сім'ю та підготують дітей до дорослого життя?
I spent the last few years trying to answer that question, traveling around, meeting families, talking to scholars, experts ranging from elite peace negotiators to Warren Buffett's bankers to the Green Berets. I was trying to figure out, what do happy families do right and what can I learn from them to make my family happier?
Останні кілька років я намагаюся знайти відповідь на це питання. Я подорожую, зустрічаюся із сім'ями, розмовляю із науковцями та експертами - від фахових посередників на мирних переговорах та банкірів Воррена Баффета - і до "зелених беретів". Я намагався зрозуміти, як поводяться щасливі сім'ї, і що я можу навчитися від них, щоб зробити свою сім'ю щасливішою?
I want to tell you about one family that I met, and why I think they offer clues. At 7 p.m. on a Sunday in Hidden Springs, Idaho, where the six members of the Starr family are sitting down to the highlight of their week: the family meeting. The Starrs are a regular American family with their share of regular American family problems. David is a software engineer. Eleanor takes care of their four children, ages 10 to 15. One of those kids tutors math on the far side of town. One has lacrosse on the near side of town. One has Asperger syndrome. One has ADHD.
Розповім вам про одну сім'ю, з якою я зустрівся, і чому вона може наштовхнути нас на відповідь. Сьома година вечора, неділя, містечко Гідден Спрінґс, Айдахо. Шість членів родини Старр сидять за столом, чекаючи на головну подію тижня: сімейну зустріч. Родина Старр - це звичайна американська сім'я, яка має звичайні американські сімейні проблеми. Девід працює програмістом. Елеанор доглядає за чотирма дітьми, віком від 10 до 15 років. Одна дитина підробляє репетитором із математики на другому кінці міста. Друга грає у лакросс у сусідньому районі. Третя має синдром Асперґера, а четверта - синдром дефіциту уваги і гіперактивність.
"We were living in complete chaos," Eleanor said.
"Ми жили у повному хаосі", каже Елеанор.
What the Starrs did next, though, was surprising. Instead of turning to friends or relatives, they looked to David's workplace. They turned to a cutting-edge program called agile development that was just spreading from manufacturers in Japan to startups in Silicon Valley. In agile, workers are organized into small groups and do things in very short spans of time. So instead of having executives issue grand proclamations, the team in effect manages itself. You have constant feedback. You have daily update sessions. You have weekly reviews. You're constantly changing. David said when they brought this system into their home, the family meetings in particular increased communication, decreased stress, and made everybody happier to be part of the family team. When my wife and I adopted these family meetings and other techniques into the lives of our then-five-year-old twin daughters, it was the biggest single change we made since our daughters were born. And these meetings had this effect while taking under 20 minutes.
Що ж зробили Старри? Дуже цікаву річ. Замість того, щоб звернутися до друзів чи родичів, вони звернули увагу на робоче місце Девіда. А саме на найновішу систему - гнучку методику розробки, яка поширювалася від японських виробників до стартапів у Кремнієвій долині. Гнучка методика передбачає, що робітники діляться на маленькі групи та виконують завдання за дуже короткий проміжок часу. Замість того, щоб чекати на гучні заяви згори, команди самі собі господарі. Вони мають постійний зворотній зв'язок. Проводять щоденні зустрічі. Влаштовують щотижневі підсумки. Постійно змінюються. Девід сказав, що коли він запровадив цю систему у себе вдома, сімейні зустрічі допомогли більше спілкуватися, зняли напруження та заохотили кожного бути частиною сімейної команди. Коли ми з дружиною запровадили сімейні зустрічі та інші прийоми у житті наших близнючок, яким тоді виповнилося п'ять років, це була найкардинальніша зміна, яка сталася, відколи народилися наші доньки. Наші зустрічі були дієвими, і при цьому тривали менш ніж 20 хвилин.
So what is Agile, and why can it help with something that seems so different, like families? In 1983, Jeff Sutherland was a technologist at a financial firm in New England. He was very frustrated with how software got designed. Companies followed the waterfall method, right, in which executives issued orders that slowly trickled down to programmers below, and no one had ever consulted the programmers. Eighty-three percent of projects failed. They were too bloated or too out of date by the time they were done. Sutherland wanted to create a system where ideas didn't just percolate down but could percolate up from the bottom and be adjusted in real time. He read 30 years of Harvard Business Review before stumbling upon an article in 1986 called "The New New Product Development Game." It said that the pace of business was quickening -- and by the way, this was in 1986 -- and the most successful companies were flexible. It highlighted Toyota and Canon and likened their adaptable, tight-knit teams to rugby scrums. As Sutherland told me, we got to that article, and said, "That's it." In Sutherland's system, companies don't use large, massive projects that take two years. They do things in small chunks. Nothing takes longer than two weeks. So instead of saying, "You guys go off into that bunker and come back with a cell phone or a social network," you say, "You go off and come up with one element, then bring it back. Let's talk about it. Let's adapt." You succeed or fail quickly. Today, agile is used in a hundred countries, and it's sweeping into management suites. Inevitably, people began taking some of these techniques and applying it to their families. You had blogs pop up, and some manuals were written. Even the Sutherlands told me that they had an Agile Thanksgiving, where you had one group of people working on the food, one setting the table, and one greeting visitors at the door. Sutherland said it was the best Thanksgiving ever.
Що ж таке гнучка методика та як вона може допомогти розв'язати сімейні проблеми? У 1983 році Джефф Сазерленд працював технологом у одній фінансовій компанії у Новій Англії. Він був страшенно розчарований процесом розробки програмного забезпеченням. Компанії дотримувалися "методу водоспаду" - керівники нагорі давали накази, які повільно "просочувалися" до програмістів унизу, і ніхто ніколи не радився із програмістами. 83 відсотки проектів зазнавали краху. Коли вони завершувалися, то були або занадто громіздкими, або вже застарілими. Сазерленд хотів створити систему, за якої ідеї рухалися б знизу догори, а не лише згори вниз, і проект можна було змінювати в режимі реального часу. Він прочитав випуски Гарвардського бізнес-оглядача за 30 років, аж поки не натрапив на статтю за 1986 рік під назвою "Нова нова гра розробки продукту". У ній ішлося про те, що темп бізнесу пришвидшується - до речі, то був 1986 рік - і найуспішніші компанії - гнучкі. Автор статті описував Тойоту і Кенон і порівнював їхні гнучкі, дружні команди зі штовханиною довкола м'яча у реґбі. Як розповів мені Сазерленд, він прочитав цю статтю і сказав: "Це воно". У системі Сазерленда компанії не ведуть величезні, масивні проекти, що тривають два роки. Вони виконують завдання маленькими порціями. Ніщо не триває довше, ніж два тижні. Замість того, щоб сказати: "Хлопці, йдіть у той бункер і поверніться із мобільним телефоном чи соціальною мережею", кажуть: "Ідіть і придумайте один елемент, тоді принесіть його сюди. Обговорімо його. Внесімо зміни". Ви швидко зазнаєте успіху або невдачі. Сьогодні гнучку методику використовують у сотнях країн. Вона проникла до кабінетів керівників. Не дивно, що люди запозичили окремі прийоми та застосували їх у своїх сім'ях. З'явилися блоги та посібники. Сам Сазерленд розповів мені, що вони святкували "гнучкий" День подяки, коли одна група людей займалася їжею, інша накривала на стіл, а ще одна - зустрічала гостей. Сазерленд запевнив мене, що це був найкращий День подяки.
So let's take one problem that families face, crazy mornings, and talk about how agile can help. A key plank is accountability, so teams use information radiators, these large boards in which everybody is accountable. So the Starrs, in adapting this to their home, created a morning checklist in which each child is expected to tick off chores. So on the morning I visited, Eleanor came downstairs, poured herself a cup of coffee, sat in a reclining chair, and she sat there, kind of amiably talking to each of her children as one after the other they came downstairs, checked the list, made themselves breakfast, checked the list again, put the dishes in the dishwasher, rechecked the list, fed the pets or whatever chores they had, checked the list once more, gathered their belongings, and made their way to the bus. It was one of the most astonishing family dynamics I have ever seen.
Тепер візьмімо для прикладу одну із сімейних проблем - божевільні ранки - і поговоримо, як тут може стати у пригоді гнучка методика. Основний пункт - звітність. Для цього команди використовують джерела інформації - великі дошки, де записано, хто за що відповідає. Родина Старр запозичила цей прийом. Вони створили ранковий список, у якому кожна дитина відзначає, який обов'язок виконала. Того ранку, коли я завітав до них, Елеанор спустилася на кухню, налила собі горнятко кави, сіла у крісло і сиділа там, приязно розмовляючи з дітьми, які одне за одним спускалися по сходах, ставили галочки у списку, готували собі сніданок, ставили галочки, складали посуд у посудомийну машину, ставили галочки, годували домашніх тварин чи виконували ще якісь обов'язки, ставили галочки, збирали свої речі та йшли на автобус. Я ще ніколи в житті не бачив такого руху у сім'ї.
And when I strenuously objected this would never work in our house,
Я голосно заперечив, що в моєму домі це ніколи не спрацює,
our kids needed way too much monitoring,
бо за нашими дітьми треба весь час наглядати.
Eleanor looked at me.
Елеанор глянула на мене.
"That's what I thought," she said. "I told David, 'keep your work out of my kitchen.' But I was wrong."
"Я думала так само", вона сказала. "Я попросила Девіда не лізти до моєї кухні зі своїми методами. Але я помилялася".
So I turned to David: "So why does it work?"
Тоді я спитала Девіда: "Чому воно спрацювало?"
He said, "You can't underestimate the power of doing this." And he made a checkmark. He said, "In the workplace, adults love it. With kids, it's heaven."
А він відповів: "Не варто недооцінювати силу ось цього". І поставив галочку. Він сказав: "Дорослі люблять це робити на роботі. А діти просто обожнюють".
The week we introduced a morning checklist into our house, it cut parental screaming in half. (Laughter) But the real change didn't come until we had these family meetings. So following the agile model, we ask three questions: What worked well in our family this week, what didn't work well, and what will we agree to work on in the week ahead? Everyone throws out suggestions and then we pick two to focus on. And suddenly the most amazing things started coming out of our daughters' mouths. What worked well this week? Getting over our fear of riding bikes. Making our beds. What didn't work well? Our math sheets, or greeting visitors at the door. Like a lot of parents, our kids are something like Bermuda Triangles. Like, thoughts and ideas go in, but none ever comes out, I mean at least not that are revealing. This gave us access suddenly to their innermost thoughts. But the most surprising part was when we turned to, what are we going to work on in the week ahead? You know, the key idea of agile is that teams essentially manage themselves, and it works in software and it turns out that it works with kids. Our kids love this process. So they would come up with all these ideas. You know, greet five visitors at the door this week, get an extra 10 minutes of reading before bed. Kick someone, lose desserts for a month. It turns out, by the way, our girls are little Stalins. We constantly have to kind of dial them back. Now look, naturally there's a gap between their kind of conduct in these meetings and their behavior the rest of the week, but the truth is it didn't really bother us. It felt like we were kind of laying these underground cables that wouldn't light up their world for many years to come.
Того тижня, коли я повісив ранковий список у своєму будинку, ми з дружиною репетували вдвічі менше. (Сміх) Але усе по-справжньому змінилося, коли ми запровадили сімейні зустрічі. Дотримуючись гнучкої методики, ми ставимо три запитання: що доброго відбулося у нашій сім'ї цього тижня, що не вдалося, і над чим ми всі працюватимемо наступного тижня? Кожен висловлює свою думку, а тоді ми вибираємо дві пропозиції. Раптом найдивовижніші слова з'явилися із вуст наших доньок. Що вдалося цього тижня? Ми перестали боятися їздити на велосипеді. Застеляли свої ліжка. Що не вдалося? Оцінки з математики та вітання гостей. Наші діти схожі на Бермудські трикутники. До них потрапляють думки та ідеї, але нічого не виходить назовні. Тобто нічого з того, що б свідчило про їхній справжній настрій. Аж раптом вони відкрили нам найпотаємніші думки. Та найцікавіше нас чекало попереду, коли ми запитали, над чим будемо працювати наступного тижня. Основна ідея гнучкої методики полягає у тому, що команди самі собі господарі. Це працює в програмуванні і, як виявилося, з дітьми теж. Наші діти обожнюють цей процес. Вони запропонували цілу купу ідей. Зустріти п'ятеро гостей цього тижня, почитати на десять хвилин довше перед сном. Якщо вдариш когось - цілий місяць не їстимеш десерту. Виявляється, що наші дівчатка - це маленькі Сталіни. Ми весь час мусимо їх стримувати. Звичайно, що під час цих зустрічей вони поводяться по-іншому, ніж решту днів тижня. Але нас це не зовсім хвилювало. Ми почувалися так, ніби прокладали підземні кабелі, що освітлять їхній світ через багато років.
Three years later -- our girls are almost eight now -- We're still holding these meetings. My wife counts them among her most treasured moments as a mom.
Минуло три роки. Нашим дівчаткам вже майже вісім. Ми й далі проводимо ці зустрічі. Моя дружина вважає їх найціннішими моментами свого материнства.
So what did we learn? The word "agile" entered the lexicon in 2001 when Jeff Sutherland and a group of designers met in Utah and wrote a 12-point Agile Manifesto. I think the time is right for an Agile Family Manifesto. I've taken some ideas from the Starrs and from many other families I met. I'm proposing three planks.
Чого ж ми навчилися? Слово "гнучка методика" з'явилося 2001 року, коли Джефф Сазерланд і група дизайнерів зустрілися у Юті та написали Маніфест гнучкої розробки, що складався із 12 пунктів. Гадаю, настав час написати Маніфест гнучкої сім'ї. Я запозичив кілька ідей від Старрів і багатьох інших сімей, з якими зустрічався. Пропоную три принципи.
Plank number one: Adapt all the time.
Принцип номер один: увесь час пристосовуйтеся.
When I became a parent, I figured, you know what? We'll set a few rules and we'll stick to them. That assumes, as parents, we can anticipate every problem that's going to arise. We can't. What's great about the agile system is you build in a system of change so that you can react to what's happening to you in real time. It's like they say in the Internet world: if you're doing the same thing today you were doing six months ago, you're doing the wrong thing. Parents can learn a lot from that. But to me, "adapt all the time" means something deeper, too. We have to break parents out of this straitjacket that the only ideas we can try at home are ones that come from shrinks or self-help gurus or other family experts. The truth is, their ideas are stale, whereas in all these other worlds there are these new ideas to make groups and teams work effectively.
Коли я став батьком, знаєте, що я подумав? Ми встановимо кілька правил і будемо їх дотримуватися. А це значить, нібито ми - батьки - можемо передбачити всі можливі проблеми. Але ж це не так. Гнучка система - це система змін. Тобто ви реагуєте на події у режимі реального часу. Як пишуть в інтернеті: якщо сьогодні ви робите те саме, що й шість місяців тому, ви на поганому шляху. Це добре правило для батьків. Але для мене "пристосовуватися увесь час" означає не тільки це. Ми мусимо визволити батьків із полону обмежень про те, що вдома можна випробовувати тільки ті ідеї, що їх висловили психіатри, гуру в стилі "допоможи-собі-сам" та інші сімейні експерти. Але насправді їхні ідеї закостенілі, тоді як у інших галузях існують нові теорії, що дають групам і командам змогу ефективно працювати.
Let's just take a few examples. Let's take the biggest issue of all: family dinner. Everybody knows that having family dinner with your children is good for the kids. But for so many of us, it doesn't work in our lives. I met a celebrity chef in New Orleans who said, "No problem, I'll just time-shift family dinner. I'm not home, can't make family dinner? We'll have family breakfast. We'll meet for a bedtime snack. We'll make Sunday meals more important." And the truth is, recent research backs him up. It turns out there's only 10 minutes of productive time in any family meal. The rest of it's taken up with "take your elbows off the table" and "pass the ketchup." You can take that 10 minutes and move it to any part of the day and have the same benefit. So time-shift family dinner. That's adaptability.
Ось кілька прикладів. Одна із найбільших проблем - сімейна вечеря. Усі знають, що сімейна вечеря разом із дітьми добре впливає на дітей. Але для багатьох із нас це не так. Я зустрів відомого шеф-кухаря з Нового Орлеана, який сказав: "Та нема проблем, я просто перенесу час сімейної вечері. Я не вдома і не можу приготувати вечері? Тоді ми поснідаємо разом. Разом перекусимо перед тим, як йти спати. Зробимо важливішими недільні обіди". І нещодавні дослідження стали на його бік. Виявляється, що в будь-якому сімейному обіді чи вечері є тільки 10 хвилин продуктивного часу. Решта часу - це "зніми лікті зі столу" та "передай кетчуп". Візьміть тих 10 хвилин і перенесіть їх у будь-яку частину дня, і отримаєте ту ж саму користь. Змістити в часі сімейну вечерю - це вміння пристосовуватися.
An environmental psychologist told me, "If you're sitting in a hard chair on a rigid surface, you'll be more rigid. If you're sitting on a cushioned chair, you'll be more open." She told me, "When you're discipling your children, sit in an upright chair with a cushioned surface. The conversation will go better." My wife and I actually moved where we sit for difficult conversations because I was sitting above in the power position. So move where you sit. That's adaptability.
Психолог, який вивчає вплив довкілля на людину, розповів мені: "Якщо ви сидите на твердому стільці чи поверхні, то станете суворими і непохитними. А якщо сидите у м'якому кріслі, то будете відкритішими". За її словами: "Коли ви виховуєте своїх дітей, то сидіть на стільці, на якому лежить подушка. Розмова піде краще". Моя дружина і я пересідаємо на інший стілець, коли маємо складну розмову, бо раніше я сидів вище за всіх, наче король. Отож, пересідайте на інші стільці. Це вміння пристосовуватися.
The point is there are all these new ideas out there. We've got to hook them up with parents. So plank number one: Adapt all the time. Be flexible, be open-minded, let the best ideas win.
Існує ціла купа нових ідей. Ми мусимо донести їх до батьків. Отож принцип номер один: увесь час пристосовуйтеся. Будьте гнучкими і відкритими. Нехай гору візьмуть найкращі ідеї.
Plank number two: Empower your children. Our instinct as parents is to order our kids around. It's easier, and frankly, we're usually right. There's a reason that few systems have been more waterfall over time than the family. But the single biggest lesson we learned is to reverse the waterfall as much as possible. Enlist the children in their own upbringing. Just yesterday, we were having our family meeting, and we had voted to work on overreacting. So we said, "Okay, give us a reward and give us a punishment. Okay?" So one of my daughters threw out, you get five minutes of overreacting time all week. So we kind of liked that. But then her sister started working the system. She said, "Do I get one five-minute overreaction or can I get 10 30-second overreactions?" I loved that. Spend the time however you want. Now give us a punishment. Okay. If we get 15 minutes of overreaction time, that's the limit. Every minute above that, we have to do one pushup. So you see, this is working. Now look, this system isn't lax. There's plenty of parental authority going on. But we're giving them practice becoming independent, which of course is our ultimate goal. Just as I was leaving to come here tonight, one of my daughters started screaming. The other one said, "Overreaction! Overreaction!" and started counting, and within 10 seconds it had ended. To me that is a certified agile miracle. (Laughter) (Applause) And by the way, research backs this up too. Children who plan their own goals, set weekly schedules, evaluate their own work build up their frontal cortex and take more control over their lives. The point is, we have to let our children succeed on their own terms, and yes, on occasion, fail on their own terms. I was talking to Warren Buffett's banker, and he was chiding me for not letting my children make mistakes with their allowance. And I said, "But what if they drive into a ditch?" He said, "It's much better to drive into a ditch with a $6 allowance than a $60,000-a-year salary or a $6 million inheritance." So the bottom line is, empower your children.
Принцип номер два: зробіть дітей відповідальними. Батьківський інстинкт каже нам керувати дітьми. Це простіше, та й, чесно кажучи, ми зазвичай маємо рацію. Сім'я сумлінніше за всі інші системи дотримується "методу водоспаду". І на це є причина. Але ми переконалися, що потрібно змусити водоспад текти в інший бік. Залучіть дітей до їхнього виховання. Учора ми мали сімейну зустріч і проголосували за те, що будемо працювати над істерикою. Ми сказали: "Гаразд, запропонуйте винагороду і покарання. Добре?" Одна донька вигукнула - ви можете впасти в істерику тільки п'ять хвилин на тиждень. Нам це сподобалося. Але тоді її сестра почала розбиратися в системі. Вона запитала: "Я маю п'ять хвилин істерики чи 10 30-секундних істерик?" Прекрасно. Поводьтеся, як заманеться. А тепер покарання. Ми маємо щонайбільше 15 хвилин на істерику. За кожну понаднормову хвилину треба один раз відтиснутися від підлоги. Усе працює. Водночас, це сувора система. Батьки не втратили свого авторитету. Водночас, діти відчули себе незалежними, а це наша головна мета. Коли я виходив із дому сьогодні ввечері, моя донька почала репетувати. А інша вигукнула: "Істерика! Істерика!" і почала рахувати. Через 10 секунд усе закінчилося. Справжнє чудо гнучкого методу. (Сміх) (Оплески) До речі, дослідження дійшли такого ж висновку. Діти, які ставлять цілі, планують свій розклад на тиждень, і самі оцінюють свою роботу розвивають лобну кору головного мозку і беруть життя у свої руки. Потрібно дати дітям змогу самотужки досягти успіху, а часом і самим пережити невдачу. Банкір Воррена Баффета картав мене за те, що я не дозволяв своїм дітям неправильно розпоряджатися кишеньковими грошима. А я заперечив: "А що як вони все пустять коту під хвіст?" Банкір відповів: "Краще, хай вони пустять коту під хвіст 6 доларів кишенькових грошей, ніж 60,000 доларів річної зарплати чи 6 мільйонів доларів спадку". Отож, зробіть своїх дітей відповідальними.
Plank number three: Tell your story. Adaptability is fine, but we also need bedrock. Jim Collins, the author of "Good To Great," told me that successful human organizations of any kind have two things in common: they preserve the core, they stimulate progress. So agile is great for stimulating progress, but I kept hearing time and again, you need to preserve the core. So how do you do that? Collins coached us on doing something that businesses do, which is define your mission and identify your core values. So he led us through the process of creating a family mission statement. We did the family equivalent of a corporate retreat. We had a pajama party. I made popcorn. Actually, I burned one, so I made two. My wife bought a flip chart. And we had this great conversation, like, what's important to us? What values do we most uphold? And we ended up with 10 statements. We are travelers, not tourists. We don't like dilemmas. We like solutions. Again, research shows that parents should spend less time worrying about what they do wrong and more time focusing on what they do right, worry less about the bad times and build up the good times. This family mission statement is a great way to identify what it is that you do right.
Принцип номер три: розкажіть свою історію. Вміння пристосовуватися - це чудово, але нам потрібна і якась основа. Джим Коллінз, автор книжки "Від доброго до чудового", розповів мені, що успішні людські організації будь-якого типу мають дві спільні ознаки: вони зберігають основу та заохочують до прогресу. Гнучка методика чудово заохочує до прогресу. Але я постійно чув, що треба зберегти основу. Як це зробити? Коллінз навчив нас робити так, як роблять компанії: визначити своє кредо і обрати головні цінності. Він допоміг нам створити сімейне кредо. Ми провели неофіційну нараду сімейного типу. Влаштували вечірку у піжамах. Я посмажив попкорн. Одну порцію я спалив, а іншу таки посмажив. Моя дружина купила дошку з блокнотом. Ми чудово подискутували: що для нас важливо? Які цінності нам близькі? І врешті-решт написали 10 пунктів. Ми мандрівники, а не туристи. Ми не любимо дилем. Нам до вподоби рішення. Учені кажуть, що батьки мають менше хвилюватися, що вони зробили неправильно, а більше працювати над тим, що їм вдалося. Менше хвилюватися про невдачі, а більше дбати про майбутні успіхи. Сімейне кредо - це чудовий спосіб визначити, що саме вам вдається.
A few weeks later, we got a call from the school. One of our daughters had gotten into a spat. And suddenly we were worried, like, do we have a mean girl on our hands? And we didn't really know what to do, so we called her into my office. The family mission statement was on the wall, and my wife said, "So, anything up there seem to apply?" And she kind of looked down the list, and she said, "Bring people together?" Suddenly we had a way into the conversation.
Через декілька тижнів нам подзвонили зі школи. Наша донька зчинила сварку. Ми почали хвилюватися, чи наша дівчинка не виросла злою. Ми не знали, як діяти, тому покликали її до мого кабінету. На стіні висіло наше сімейне кредо. Моя дружина запитала: "То про який пункт ми зараз говоримо?" Донька переглянула список і сказала: "Ладнати з іншими?" Раптом ми знайшли спосіб почати розмову.
Another great way to tell your story is to tell your children where they came from. Researchers at Emory gave children a simple "what do you know" test. Do you know where your grandparents were born? Do you know where your parents went to high school? Do you know anybody in your family who had a difficult situation, an illness, and they overcame it? The children who scored highest on this "do you know" scale had the highest self-esteem and a greater sense they could control their lives. The "do you know" test was the single biggest predictor of emotional health and happiness. As the author of the study told me, children who have a sense of -- they're part of a larger narrative have greater self-confidence. So my final plank is, tell your story. Spend time retelling the story of your family's positive moments and how you overcame the negative ones. If you give children this happy narrative, you give them the tools to make themselves happier.
Ще один чудовий спосіб розповісти свою історію - це розказати своїм дітям, звідки вони з'явилися. Вчені з університету Еморі дали дітям простенький тест типу "чи ви знаєте". Чи ви знаєте, де народилися ваші дідусь та бабуся? Чи ви знаєте, де вчилися ваші батьки? Чи знаєте когось зі своєї родини, хто подолав труднощі чи хворобу? Діти, які набрали найбільше балів у цьому тесті, мали найвищу самооцінку та відчуття, що вони самі контролюють своє життя. Тест "чи ви знаєте" найкраще визначив стан емоційного здоров'я та щастя. За словами автора дослідження, діти, які відчувають, що вони є частиною великої історії, впевненіші в собі. Отож мій останній принцип - розкажіть свою історію. Розкажіть про приємні миті, які пережила ваша родина, і про те, як вона боролася із прикрощами. Якщо ви подаруєте дітям щасливу історію, то покажете їм, як стати щасливими.
I was a teenager when I first read "Anna Karenina" and its famous opening sentence, "All happy families are alike. Each unhappy family is unhappy in its own way." When I first read that, I thought, "That sentence is inane. Of course all happy families aren't alike." But as I began working on this project, I began changing my mind. Recent scholarship has allowed us, for the first time, to identify the building blocks that successful families have. I've mentioned just three here today: Adapt all the time, empower the children, tell your story. Is it possible, all these years later, to say Tolstoy was right? The answer, I believe, is yes. When Leo Tolstoy was five years old, his brother Nikolay came to him and said he had engraved the secret to universal happiness on a little green stick, which he had hidden in a ravine on the family's estate in Russia. If the stick were ever found, all humankind would be happy. Tolstoy became consumed with that stick, but he never found it. In fact, he asked to be buried in that ravine where he thought it was hidden. He still lies there today, covered in a layer of green grass. That story perfectly captures for me the final lesson that I learned: Happiness is not something we find, it's something we make. Almost anybody who's looked at well-run organizations has come to pretty much the same conclusion. Greatness is not a matter of circumstance. It's a matter of choice. You don't need some grand plan. You don't need a waterfall. You just need to take small steps, accumulate small wins, keep reaching for that green stick. In the end, this may be the greatest lesson of all. What's the secret to a happy family? Try.
Я уперше прочитав "Анну Кареніну", коли був підлітком. Усім відоме перше речення: "Всі щасливі сім'ї схожі між собою, кожна нещасна сім'я, нещасна по-своєму". Коли я вперше прочитав його, то подумав: "Яке безглузде речення. Та ж усі щасливі сім'ї зовсім не схожі між собою". Але коли я взявся за цей проект, то змінив свою думку. Ми нещодавно отримали ґрант, який дав нам змогу уперше визначити елементи, з яких складається щаслива сім'я. Сьогодні я згадав три з них: увесь час пристосовуватися, наділити дітей відповідальністю та розповісти історію. Чи можемо заявити, що Толстой таки мав рацію? Так, він справді був правий. Коли Леву Толстому було п'ять років, до нього підійшов його брат Микола і сказав, що він вирізьбив таємницю людського щастя на зеленому патичку, якого заховав у яру в сімейному маєтку в Росії. Хто знайде той патичок, той зробить усе людство щасливим. Толстой втратив сон через той патичок, але так і не знайшов його. Він заповів, щоб його поховали у тому яру, де нібито була закопана ця таємниця. І він досі лежить там, вкритий килимом зеленої трави. Ця історія прекрасно підсумовує останнє, що я для себе відкрив: ми не знаходимо щастя, ми творимо його. Подивіться на добре організовані компанії і ви дійдете того ж висновку. Велич - це не витвір обставин. Це справа вибору. Не потрібно ніякого грандіозного плану. Не треба водоспаду. Потрібно просто робити маленькі кроки, накопичувати крихітні перемоги, і вперто йти до того зеленого патичка. Врешті-решт, це може стати найкращою наукою для вас. У чому таємниця щасливої сім'ї? Пробуйте.
(Applause)
(Оплески)