So here's the good news about families. The last 50 years have seen a revolution in what it means to be a family. We have blended families, adopted families, we have nuclear families living in separate houses and divorced families living in the same house. But through it all, the family has grown stronger. Eight in 10 say the family they have today is as strong or stronger than the family they grew up in.
הנה הבשורות הטובות בנוגע למשפחה: ב-50 השנים האחרונות היתה מהפכה במה זה להיות משפחה. יש לנו משפחות מעורבות, משפחות מאומצות, יש לנו משפחות גרעיניות שמתגוררות בבתים נפרדים ומשפחות גרושות שגרות באותו הבית. אך מעבר לכל, המשפחה התחזקה. שמונה מכל עשרה אומרים שהמשפחה שלהם היום חזקה באותה מידה או יותר מזו שבה גדלו.
Now, here's the bad news. Nearly everyone is completely overwhelmed by the chaos of family life. Every parent I know, myself included, feels like we're constantly playing defense. Just when our kids stop teething, they start having tantrums. Just when they stop needing our help taking a bath, they need our help dealing with cyberstalking or bullying.
והנה הבשורות הרעות: כמעט כולם כורעים תחת התוהו ובוהו של חיי המשפחה. כל ההורים שאני מכיר, ואני ביניהם, חשים שאנחנו כל הזמן משחקים בהגנה. ברגע שילדינו סיימו להצמיח שיניים, כבר יש להם התפרצויות זעם. מיד כשהם כבר לא זקוקים לעזרתנו כדי להתרחץ, הם זקוקים לנו נגד הטרדות ברשת ובריונות.
And here's the worst news of all. Our children sense we're out of control. Ellen Galinsky of the Families and Work Institute asked 1,000 children, "If you were granted one wish about your parents, what would it be?" The parents predicted the kids would say, spending more time with them. They were wrong. The kids' number one wish? That their parents be less tired and less stressed.
והנה הבשורות הכי גרועות: ילדינו מרגישים שאיבדנו את השליטה. אלן גלינסקי מהמכון "משפחות ועבודה" שאלה 1,000 ילדים, "אילו קיבלתם משאלה אחת בנוגע להוריכם, מה הייתם מבקשים?" ההורים ציפו שהילדים יאמרו, "לבלות איתנו יותר" הם טעו. המשאלה מס' 1 של הילדים? שהוריהם יהיו פחות עייפים ולחוצים.
So how can we change this dynamic? Are there concrete things we can do to reduce stress, draw our family closer, and generally prepare our children to enter the world?
אז איך נוכל לשנות את הדינמיקה הזו? האם יש דברים ממשיים שנוכל לעשות כדי להפחית את המתח, ליצור יותר קרבה במשפחותינו, ובכלל להכין את ילדינו לעולם?
I spent the last few years trying to answer that question, traveling around, meeting families, talking to scholars, experts ranging from elite peace negotiators to Warren Buffett's bankers to the Green Berets. I was trying to figure out, what do happy families do right and what can I learn from them to make my family happier?
הקדשתי את השנים האחרונות בנסיון לענות על שאלה זו, נסעתי, פגשתי משפחות, שוחחתי עם מלומדים, ועם מומחים החל ממתווכי שלום בכירים, בנקאים של וורן באפט וכלה ב"כומתות הירוקות". ניסיתי לגלות מה המשפחות המאושרות עושות נכון ומה אוכל ללמוד מהן כדי להביא יותר אושר למשפחתי.
I want to tell you about one family that I met, and why I think they offer clues. At 7 p.m. on a Sunday in Hidden Springs, Idaho, where the six members of the Starr family are sitting down to the highlight of their week: the family meeting. The Starrs are a regular American family with their share of regular American family problems. David is a software engineer. Eleanor takes care of their four children, ages 10 to 15. One of those kids tutors math on the far side of town. One has lacrosse on the near side of town. One has Asperger syndrome. One has ADHD.
ברצוני לספר לכם על משפחה אחת שפגשתי, ומדוע אני חושב שאפשר ללמוד ממנה משהו. ב-7 בערב יום ראשון, ב"הידן ספרינגס" שבאיידהו, מתכנסים ששת חברי משפחת סטאר לאירוע המרכזי של השבוע שלהם: הישיבה המשפחתית. משפחת סטאר היא משפחה אמריקאית רגילה עם בעיות רגילות של משפחה אמריקאית. דייוויד הוא מהנדס תוכנה, אלינור מטפלת בארבעת ילדיהם, בני ה-10 עד 15. אחד הילדים האלה נותן שיעורי חשבון בצד המרוחק של העיר. אחר משחק לקרוס בצד הקרוב של העיר. אחד סובל מתסמונת אספרגר. אחד סובל מהפרעת קשב.
"We were living in complete chaos," Eleanor said.
"חיינו בתוהו ובוהו מוחלט," אמרה אלינור.
What the Starrs did next, though, was surprising. Instead of turning to friends or relatives, they looked to David's workplace. They turned to a cutting-edge program called agile development that was just spreading from manufacturers in Japan to startups in Silicon Valley. In agile, workers are organized into small groups and do things in very short spans of time. So instead of having executives issue grand proclamations, the team in effect manages itself. You have constant feedback. You have daily update sessions. You have weekly reviews. You're constantly changing. David said when they brought this system into their home, the family meetings in particular increased communication, decreased stress, and made everybody happier to be part of the family team. When my wife and I adopted these family meetings and other techniques into the lives of our then-five-year-old twin daughters, it was the biggest single change we made since our daughters were born. And these meetings had this effect while taking under 20 minutes.
אבל מה שמשפחת סטאר עשתה בנידון היה מפתיע. במקום לפנות לחברים או לקרובים, הם פנו למקום העבודה של דייוויד. הם פנו לתכנית חדשנית בשם "פיתוח תוכנה זריז" שהחלה להתפשט, מיצרנים ביפן לחברות-הזנק בעמק הסיליקון. ב"פיתוח תוכנה זריז" העובדים מתארגנים בקבוצות קטנות והם עושים דברים בפרקי-זמן קצרים ביותר. כלומר, במקום שהמנהלים ייצאו בהכרזות בומבסטיות, הצוות בעצם מנהל את עצמו. יש משוב תמידי. מקיימים ישיבות עדכון יומיות. יש סקירות שבועיות. השינוי הוא מתמיד. דייוויד אומר שכאשר הם הכניסו את המערכת הזו לביתם, במיוחד המפגשים המשפחתיים שיפרו את התקשורת, הורידו את המתחים וגרמו לכולם לשמוח יותר להשתתף בצוות המשפחתי. כשאשתי ואני אימצנו את המפגשים המשפחתיים האלה ושיטות נוספות והנהגנו אותם בחיינו, עם התאומות שלנו, שהיו אז בנות 5, זה היה השינוי הכי גדול שעשינו מאז שבנותינו נולדו. ולמפגשים היתה ההשפעה הזאת, למרות שנמשכו פחות מ-20 דקות.
So what is Agile, and why can it help with something that seems so different, like families? In 1983, Jeff Sutherland was a technologist at a financial firm in New England. He was very frustrated with how software got designed. Companies followed the waterfall method, right, in which executives issued orders that slowly trickled down to programmers below, and no one had ever consulted the programmers. Eighty-three percent of projects failed. They were too bloated or too out of date by the time they were done. Sutherland wanted to create a system where ideas didn't just percolate down but could percolate up from the bottom and be adjusted in real time. He read 30 years of Harvard Business Review before stumbling upon an article in 1986 called "The New New Product Development Game." It said that the pace of business was quickening -- and by the way, this was in 1986 -- and the most successful companies were flexible. It highlighted Toyota and Canon and likened their adaptable, tight-knit teams to rugby scrums. As Sutherland told me, we got to that article, and said, "That's it." In Sutherland's system, companies don't use large, massive projects that take two years. They do things in small chunks. Nothing takes longer than two weeks. So instead of saying, "You guys go off into that bunker and come back with a cell phone or a social network," you say, "You go off and come up with one element, then bring it back. Let's talk about it. Let's adapt." You succeed or fail quickly. Today, agile is used in a hundred countries, and it's sweeping into management suites. Inevitably, people began taking some of these techniques and applying it to their families. You had blogs pop up, and some manuals were written. Even the Sutherlands told me that they had an Agile Thanksgiving, where you had one group of people working on the food, one setting the table, and one greeting visitors at the door. Sutherland said it was the best Thanksgiving ever.
אז מה זה "פיתוח זריז", ומדוע זה עשוי לעזור במשהו שנראה כה שונה, כמו משפחה? ב-1983, ג'ף סתרלנד היה טכנולוג בחברה פיננסית בניו-אינגלנד. הוא היה מאד מתוסכל מדרך פיתוח התוכנות. החברות נהגו על פי מודל "מפל המים", שבו המנהלים הוציאו הוראות שחילחלו לאט-לאט למטה עד למתכנתים, ואיש מעולם לא התייעץ עם המתכנתים. שמונים ושלושה אחוז מהמיזמים נכשלו. הם היו מנופחים מדי או שכבר התיישנו כשסוף-סוף הושלמו. סתרלנד רצה ליצור מערכת שבה רעיונות לא רק מחלחלים למטה אלא יכולים לפעפע למעלה ושניתן לשנותם בזמן אמת. הוא עבר על 30 שנה של מאמרים עסקיים מ"הרווארד", ואז, ב-1986, נתקל במאמר בשם "משחק פיתוח המוצר החדש-חדש" נכתב שם שקצב העסקים מואץ -- ואנו מדברים על 1986 -- ורוב החברות המצליחות הן גמישות. המאמר ציין לטובה את "טויוטה" ואת "קנון" ודימה את הצוותים המהודקים והסתגלניים שלהם למערכי השחקנים ברוגבי. כפי שסתרלנד סיפר לי, הוא הגיע למאמר הזה, ואמר, "זהו זה." במערכת של סתרלנד, החברות אינן מנהלות מיזמים גדולים ומסיביים שאורכים שנתיים. הם עושים דברים בחתיכות קטנות. שום דבר לא אורך מעל שבועיים. ובמקום לומר, "תרדו לבונקר ותחזרו עם טלפון נייד או רשת חברתית," אומרים, "לכו ותמציאו רכיב אחד, תביאו אותו, נדבר עליו. נתאים את עצמנו." ההצלחה או הכשלון מהירים. היום, הפיתוח הזריז נמצא בשימוש במאה ארצות, והוא סוחף גם את קומות ההנהלה. באורח בלתי-נמנע, אנשים החלו לקחת חלק מהשיטות ולהשתמש בהן במשפחותיהם. החלו להופיע בלוגים ונכתבו כמה מדריכים. אפילו משפחת סתרלנד סיפרה לי שהם הכינו "חג הודיה" זריז, כשקבוצה אחת עובדת על האוכל, שניה עורכת את השולחן, ושלישית מקבלת את פני האורחים. סתרלנד אמר שזה היה חג ההודיה הכי טוב אי-פעם.
So let's take one problem that families face, crazy mornings, and talk about how agile can help. A key plank is accountability, so teams use information radiators, these large boards in which everybody is accountable. So the Starrs, in adapting this to their home, created a morning checklist in which each child is expected to tick off chores. So on the morning I visited, Eleanor came downstairs, poured herself a cup of coffee, sat in a reclining chair, and she sat there, kind of amiably talking to each of her children as one after the other they came downstairs, checked the list, made themselves breakfast, checked the list again, put the dishes in the dishwasher, rechecked the list, fed the pets or whatever chores they had, checked the list once more, gathered their belongings, and made their way to the bus. It was one of the most astonishing family dynamics I have ever seen.
הבה ניקח לדוגמה בעיה משפחתית, בקרים מטורפים, ונדבר על האופן בו הפיתוח הזריז יכול לעזור. מרכיב יסוד הוא חובת הדיווח, לכן הצוותים משתמשים במקרני מידע, שהם לוחות גדולים שכולם חייבים לדווח עליהם. אז כשמשפחת סטאר התאימה את זה לצרכיה, היא הכינה רשימת בוקר שבה כל ילד אמור לסמן "וי" על משימות. בבוקר שבו ביקרתי אצלם, אלינור ירדה למטה, מזגה לעצמה כוס קפה, התיישבה בכורסא, והיא ישבה לה שם, שוחחה בנעימות עם כל אחד מילדיה, שירדו למטה בזה אחר זה, סימנו ברשימה, הכינו לעצמם ארוחת בוקר, סימנו שוב, הניחו את הכלים במדיח, סימנו שוב, האכילו את חיות המחמד או כל משימה שהיתה להם, סימנו שוב ברשימה, אספו את חפציהם, והלכו לאוטובוס. זו היתה דינמיקה משפחתית מהמדהימות שראיתי.
And when I strenuously objected this would never work in our house,
וכשהתנגדתי נחרצות ואמרתי שזה לעולם לא יעבוד אצלנו בבית,
our kids needed way too much monitoring,
שהילדות שלנו זקוקות להרבה יותר השגחה,
Eleanor looked at me.
אלינור הביטה בי,
"That's what I thought," she said. "I told David, 'keep your work out of my kitchen.' But I was wrong."
"גם אני חשבתי ככה," היא אמרה. "אמרתי לדייוויד, 'אל תכניס את העבודה שלך למטבח שלי'. אבל טעיתי."
So I turned to David: "So why does it work?"
פניתי לדייוויד: "מדוע זה מצליח?"
He said, "You can't underestimate the power of doing this." And he made a checkmark. He said, "In the workplace, adults love it. With kids, it's heaven."
הוא אמר, "אי-אפשר להמעיט בערך העוצמה שיש בכך." והוא סימן "וי". הוא אמר, "בעבודה, המבוגרים מתים על זה. ועם ילדים - זה גן-עדן."
The week we introduced a morning checklist into our house, it cut parental screaming in half. (Laughter) But the real change didn't come until we had these family meetings. So following the agile model, we ask three questions: What worked well in our family this week, what didn't work well, and what will we agree to work on in the week ahead? Everyone throws out suggestions and then we pick two to focus on. And suddenly the most amazing things started coming out of our daughters' mouths. What worked well this week? Getting over our fear of riding bikes. Making our beds. What didn't work well? Our math sheets, or greeting visitors at the door. Like a lot of parents, our kids are something like Bermuda Triangles. Like, thoughts and ideas go in, but none ever comes out, I mean at least not that are revealing. This gave us access suddenly to their innermost thoughts. But the most surprising part was when we turned to, what are we going to work on in the week ahead? You know, the key idea of agile is that teams essentially manage themselves, and it works in software and it turns out that it works with kids. Our kids love this process. So they would come up with all these ideas. You know, greet five visitors at the door this week, get an extra 10 minutes of reading before bed. Kick someone, lose desserts for a month. It turns out, by the way, our girls are little Stalins. We constantly have to kind of dial them back. Now look, naturally there's a gap between their kind of conduct in these meetings and their behavior the rest of the week, but the truth is it didn't really bother us. It felt like we were kind of laying these underground cables that wouldn't light up their world for many years to come.
בשבוע שהכנסנו הביתה את רשימת הבוקר זה הפחית בחצי את צעקות ההורים. [צחוק]. אבל השינוי האמיתי הגיע כשהתחלנו עם הישיבות המשפחתיות. לפי המודל של הפיתוח הזריז אנו שואלים 3 שאלות: מה הצליח במשפחתנו השבוע, מה לא הצליח, ועל מה נסכים לעבוד בשבוע הקרוב? כולם זורקים הצעות ואז אנו בוחרים שתיים ומתמקדים בהן. ולפתע, מתחילים לצאת דברים מדהימים מהפה של הבנות שלנו. מה הצליח השבוע? "התגברנו על הפחד מרכיבה על אופניים." "הצענו את המיטות שלנו." מה לא הצליח? "שיעורי הבית בחשבון," או "לקבל את פני האורחים." כמו הרבה הורים, גם בנותינו הן כמו משולש ברמודה. מחשבות ורעיונות נכנסים, אבל שום דבר לא יוצא החוצה, לפחות לא דברים חשובים. זה נתן לנו לפתע גישה למחשבותיהן הכמוסות ביותר. אך החלק הכי מפתיע היה כשניסינו לחשוב על מה נעבוד בשבוע הקרוב. הרי הרעיון המרכזי של הפיתוח הזריז הוא צוותים שמנהלים את עצמם, זה עובד בתחום התוכנה ומסתבר שזה עובד גם עם ילדים. הבנות שלנו מתות על התהליך הזה. אז הן התחילו להעלות כל מיני רעיונות. למשל, "מי שמקבלת השבוע את פניהם של 5 אורחים, זוכה לעוד 10 דקות סיפור לפני השינה." "מי שבועט במישהו מפסיד קינוח במשך חודש." מסתבר, אגב, שבנותינו הן סטלינים קטנים. אנו כל הזמן צריכים להחזיר אותן למציאות. בד"כ יש פער בין התנהגותן במפגשים ובין התנהגותן במשך השבוע, אך האמת היא, שזה לא ממש הטריד אותנו. התחושה היתה כאילו אנו מניחים כבלים תת-קרקעיים שרק בעוד שנים רבות יביאו אור לעולמן.
Three years later -- our girls are almost eight now -- We're still holding these meetings. My wife counts them among her most treasured moments as a mom.
כעבור 3 שנים -- היום בנותינו הן כמעט בנות 8 -- אנו ממשיכים במפגשים האלה. בעיני אשתי הם בין הרגעים הכי יקרים לה, כאם.
So what did we learn? The word "agile" entered the lexicon in 2001 when Jeff Sutherland and a group of designers met in Utah and wrote a 12-point Agile Manifesto. I think the time is right for an Agile Family Manifesto. I've taken some ideas from the Starrs and from many other families I met. I'm proposing three planks.
אז מה למדנו? הביטוי "פיתוח זריז" נכנס לאוצר המלים ב-2001 כשג'ף סתרלנד וקבוצת מתכננים נפגשו ביוטה וכתבו "מניפסט פיתוח זריז" בן 12 סעיפים. לדעתי הגיע הזמן לנסח "מניפסט משפחתי זריז". לקחתי כמה רעיונות ממשפחת סטאר וממשפחות רבות שפגשתי. אני מציע 3 רבדים.
Plank number one: Adapt all the time.
רובד ראשון: להסתגל ללא הרף.
When I became a parent, I figured, you know what? We'll set a few rules and we'll stick to them. That assumes, as parents, we can anticipate every problem that's going to arise. We can't. What's great about the agile system is you build in a system of change so that you can react to what's happening to you in real time. It's like they say in the Internet world: if you're doing the same thing today you were doing six months ago, you're doing the wrong thing. Parents can learn a lot from that. But to me, "adapt all the time" means something deeper, too. We have to break parents out of this straitjacket that the only ideas we can try at home are ones that come from shrinks or self-help gurus or other family experts. The truth is, their ideas are stale, whereas in all these other worlds there are these new ideas to make groups and teams work effectively.
כשהפכתי להורה, חשבתי לעצמי: נקבע כמה חוקים ונשמור עליהם. ההנחה כאן שאנו, כהורים, יכולים לצפות כל בעיה שתצוץ. אין סיכוי. מה שנהדר במערכת הפיתוח הזריז הוא שבונים מערכת של שינוי וכך אפשר להגיב למה שקורה בזמן אמת. כמו שאומרים היום בעולם האינטרנט: אם אתה עושה את מה שעשית לפני 6 חודשים, אתה עושה משהו לא נכון. הורים יכולים ללמוד מכך המון. אך לגבי, "להסתגל ללא הרף" אומר גם משהו עמוק. עלינו לשחרר את ההורים מכותונת המשוגעים לפיה, הרעיונות היחידים שמותר לנו לנסות בבית הם אלה שבאים מהפסיכולוגים, או מהגורואים לעזרה עצמית, או ממומחים אחרים לענייני משפחה. למען האמת, הרעיונות שלהם מיושנים, ואילו בכל יתר התחומים יש רעיונות חדשים שגורמים לקבוצות ולצוותים לעבוד ביעילות.
Let's just take a few examples. Let's take the biggest issue of all: family dinner. Everybody knows that having family dinner with your children is good for the kids. But for so many of us, it doesn't work in our lives. I met a celebrity chef in New Orleans who said, "No problem, I'll just time-shift family dinner. I'm not home, can't make family dinner? We'll have family breakfast. We'll meet for a bedtime snack. We'll make Sunday meals more important." And the truth is, recent research backs him up. It turns out there's only 10 minutes of productive time in any family meal. The rest of it's taken up with "take your elbows off the table" and "pass the ketchup." You can take that 10 minutes and move it to any part of the day and have the same benefit. So time-shift family dinner. That's adaptability.
הנה כמה דוגמאות. ניקח את הבעיה הגדולה מכולן: ארוחת הערב המשפחתית. כולם יודעים שלאכול ארוחת ערב משפחתית ביחד עם הילדים זה טוב לילדים. אבל עבור רבים כל-כך מאיתנו, זה לא מסתדר. פגשתי בניו-אורלינס שף מפורסם שאמר, "אין בעיה. אני פשוט אעביר את ארוחת הערב לזמן אחר. אני לא בבית, ולא יכול לערוך ארוחת ערב משפחתית? נערוך ארוחת בוקר משפחתית. ניפגש לארוחת לילה קצרה. ניתן יותר חשיבות לארוחות יום ראשון." והאמת היא שמחקר עדכני אחד תומך בו. מסתבר שיש רק 10 דקות פרודוקטיביות בכל ארוחה משפחתית שהיא. יתר הזמן נגזל ב"תוריד מרפקים מהשולחן" ו"תעבירי את הקטשופ". אפשר לקחת את 10 הדקות הללו ולהעביר אותן לכל חלק של היום ולקבל אותה תועלת. שינוי הלו"ז של הארוחה המשפחתית. זהו כושר הסתגלות.
An environmental psychologist told me, "If you're sitting in a hard chair on a rigid surface, you'll be more rigid. If you're sitting on a cushioned chair, you'll be more open." She told me, "When you're discipling your children, sit in an upright chair with a cushioned surface. The conversation will go better." My wife and I actually moved where we sit for difficult conversations because I was sitting above in the power position. So move where you sit. That's adaptability.
פסיכולוגית סביבתית אחת אמרה לי, "אם אתה יושב בכיסא קשה על משטח קשיח, תהיה יותר נוקשה. אם אתה יושב בכיסא מרופד, תהיה יותר פתוח." היא אמרה לי, "כשאתה מחנך את ילדיך, שב בכיסא זקוף עם מושב מרופד. השיחה תתנהל טוב יותר." אשתי ואני ממש החלפנו את מקומות הישיבה שלנו בשיחות קשות כי אני נהגתי לשבת גבוה, בעמדת כוח. אז להחליף את מקום הישיבה. זו הסתגלות.
The point is there are all these new ideas out there. We've got to hook them up with parents. So plank number one: Adapt all the time. Be flexible, be open-minded, let the best ideas win.
העניין הוא שיש המון רעיונות חדשים. עלינו להביא אותם להורים. אז רובד מס' 1: להסתגל כל הזמן. להיות גמיש, להיות פתוח, לאפשר לרעיונות הטובים ביותר לנצח.
Plank number two: Empower your children. Our instinct as parents is to order our kids around. It's easier, and frankly, we're usually right. There's a reason that few systems have been more waterfall over time than the family. But the single biggest lesson we learned is to reverse the waterfall as much as possible. Enlist the children in their own upbringing. Just yesterday, we were having our family meeting, and we had voted to work on overreacting. So we said, "Okay, give us a reward and give us a punishment. Okay?" So one of my daughters threw out, you get five minutes of overreacting time all week. So we kind of liked that. But then her sister started working the system. She said, "Do I get one five-minute overreaction or can I get 10 30-second overreactions?" I loved that. Spend the time however you want. Now give us a punishment. Okay. If we get 15 minutes of overreaction time, that's the limit. Every minute above that, we have to do one pushup. So you see, this is working. Now look, this system isn't lax. There's plenty of parental authority going on. But we're giving them practice becoming independent, which of course is our ultimate goal. Just as I was leaving to come here tonight, one of my daughters started screaming. The other one said, "Overreaction! Overreaction!" and started counting, and within 10 seconds it had ended. To me that is a certified agile miracle. (Laughter) (Applause) And by the way, research backs this up too. Children who plan their own goals, set weekly schedules, evaluate their own work build up their frontal cortex and take more control over their lives. The point is, we have to let our children succeed on their own terms, and yes, on occasion, fail on their own terms. I was talking to Warren Buffett's banker, and he was chiding me for not letting my children make mistakes with their allowance. And I said, "But what if they drive into a ditch?" He said, "It's much better to drive into a ditch with a $6 allowance than a $60,000-a-year salary or a $6 million inheritance." So the bottom line is, empower your children.
רובד מס' 2: העצימו את ילדיכם. הנטיה שלנו כהורים היא לחלק לילדינו פקודות. זה קל, ולמען האמת, אנו בד"כ צודקים. יש סיבה לכך שמעט מערכות נותרו היררכיות יותר מאשר המשפחה. אבל הלקח הגדול שלמדנו הוא להפוך את ההיררכיה ככל שרק אפשר. לגייס את הילדים לתהליך גידולם. רק אתמול היינו בישיבה משפחתית, והיתה לנו הצבעה על נושא התגובות המוגזמות. אז אמרנו, "תציעו לנו גמול ותציעו לנו עונש, בסדר?" אז אחת הבנות זרקה, "מקבלים 5 דקות לתגובה מוגזמת בשבוע." וזה מצא חן בעיני כולנו. אבל אז אחותה התחילה לתחמן את המערכת. היא אמרה, "האם אני מקבלת 5 דקות תגובה מוגזמת חד-פעמית או שאפשר לקבל 10 תגובות מוגזמות של 30 שניות?" אהבתי את זה. תחלקי את הזמן איך שבא לך. כעת, תציעו לנו עונש. בסדר. אם יש 15 דקות של תגובה מוגזמת, זהו הגבול. כל דקה מעבר לכך מחייבת שכיבת סמיכה אחת. אז ככה זה עובד. אבל זו לא מערכת מרושלת. יש בה המון סמכות הורית. אך אנו מאמנים אותן לעצמאות, וזו כמובן היא מטרתנו הסופית. בדיוק כשיצאתי, בדרכי לכאן הערב, אחת מבנותי החלה לצרוח. השניה אמרה, "תגובה מוגזמת! תגובה מוגזמת!" והחלה לספור, ותוך 10 שניות זה הסתיים. בעיני זהו ממש נס של "פיתוח זריז". [צחוק] [מחיאות כפיים] ואגב, המחקרים תומכים גם בכך. ילדים שמתכננים בעצמם את מטרותיהם, קובעים לו"ז שבועי ומעריכים בעצמם את מלאכתם, מפתחים את אונת המצח שלהם ורוכשים יותר שליטה על חייהם. הנקודה היא שעלינו לאפשר לילדינו להצליח בתנאים שלהם, ונכון, מידי פעם, גם להיכשל בתנאים שלהם. שוחחתי עם אחד הבנקאים של וורן באפט, והוא נזף בי על שאינני מאפשר לבנותי לעשות טעויות עם דמי הכיס שלהן. אמרתי, "אבל מה אם הן ייכנסו לחובות?" הוא ענה, "מוטב שייכנסו לחובות עם דמי-כיס של 6 דולר מאשר עם משכורת של 60,000 דולר או ירושה של 6 מיליון דולר." אז השורה התחתונה: העצימו את הילדים.
Plank number three: Tell your story. Adaptability is fine, but we also need bedrock. Jim Collins, the author of "Good To Great," told me that successful human organizations of any kind have two things in common: they preserve the core, they stimulate progress. So agile is great for stimulating progress, but I kept hearing time and again, you need to preserve the core. So how do you do that? Collins coached us on doing something that businesses do, which is define your mission and identify your core values. So he led us through the process of creating a family mission statement. We did the family equivalent of a corporate retreat. We had a pajama party. I made popcorn. Actually, I burned one, so I made two. My wife bought a flip chart. And we had this great conversation, like, what's important to us? What values do we most uphold? And we ended up with 10 statements. We are travelers, not tourists. We don't like dilemmas. We like solutions. Again, research shows that parents should spend less time worrying about what they do wrong and more time focusing on what they do right, worry less about the bad times and build up the good times. This family mission statement is a great way to identify what it is that you do right.
רובד מס' 3: ספרו את הסיפור שלכם. טוב שיש כושר הסתגלות, אבל אנו זקוקים גם לתשתית. ג'ים קולינס, מחבר "מטוב למעולה", אמר לי שלארגונים אנושיים מוצלחים מכל סוג שהוא יש שני דברים משותפים: הם שומרים על הליבה, והם מעוררים התקדמות. אז הפיתוח הזריז מעולה לעידוד התקדמות, אבל שמעתי שוב ושוב, "אתה חייב לשמר את הליבה." איך עושים את זה? קולינס אימן אותנו לעשות משהו שעושים בתחום העסקים, שהוא "הגדר את משימתך", ו"זהה את ערכי הליבה שלך". הוא הדריך אותנו בתהליך של יצירת הצהרת כוונות משפחתית. עשינו את המקבילה המשפחתית לגיבוש תאגידי. עשינו מסיבת פיג'מות. אני הכנתי פופקורן. בעצם, שרפתי את הראשון. אז הכנתי פעמיים. אשתי קנתה פנקס מתהפך. וניהלנו שיחה נהדרת: מה חשוב לנו? באילו ערכים אנו הכי דוגלים? וסיימנו עם 10 הצהרות. אנחנו מטיילים, לא תיירים. איננו אוהבים בעיות. אנו אוהבים פתרונות. ושוב, המחקר מראה שהורים צריכים להקדיש פחות זמן כדי לדאוג היכן הם טועים ויותר זמן כדי להתמקד במה שהם עושים נכון, לדאוג פחות בקשר לזמנים הרעים ולהשקיע בזמנים הטובים. הצהרת הכוונות של המשפחה היא דרך נהדרת לזהות מהו הדבר שעושים נכון.
A few weeks later, we got a call from the school. One of our daughters had gotten into a spat. And suddenly we were worried, like, do we have a mean girl on our hands? And we didn't really know what to do, so we called her into my office. The family mission statement was on the wall, and my wife said, "So, anything up there seem to apply?" And she kind of looked down the list, and she said, "Bring people together?" Suddenly we had a way into the conversation.
אחרי כמה שבועות, קיבלנו שיחה מביה"ס. אחת מבנותינו נקלעה למריבה. ולפתע נעשינו מודאגים, מה זה, יש לנו בת מרשעת? וממש לא ידענו מה לעשות, אז הזמנו אותה למשרד שלי. הצהרת הכוונות המשפחתית היתה תלויה על הקיר, ואשתי אמרה, "משהו מכל זה מתאים?" והיא הביטה ברשימה, ואמרה, "לקרב בין האנשים?" ולפתע נפתחה לפנינו אפשרות לשיחה.
Another great way to tell your story is to tell your children where they came from. Researchers at Emory gave children a simple "what do you know" test. Do you know where your grandparents were born? Do you know where your parents went to high school? Do you know anybody in your family who had a difficult situation, an illness, and they overcame it? The children who scored highest on this "do you know" scale had the highest self-esteem and a greater sense they could control their lives. The "do you know" test was the single biggest predictor of emotional health and happiness. As the author of the study told me, children who have a sense of -- they're part of a larger narrative have greater self-confidence. So my final plank is, tell your story. Spend time retelling the story of your family's positive moments and how you overcame the negative ones. If you give children this happy narrative, you give them the tools to make themselves happier.
דרך נהדרת אחרת לספר את הסיפור שלך היא לספר לילדים מאין באו. החוקרים ב"אמורי" נתנו לילדים מבחן פשוט של "מה ידוע לך?" האם ידוע לך היכן נולדו סביך? האם ידוע לך באיזה תיכון למדו הוריך? האם ידוע לך על מישהו במשפחתך שהיה במצב קשה, שהיה חולה, והתגבר על זה? הילדים שהשיגו את הציונים הכי טובים במבחן "מה ידוע לך" זה היו בעלי ההערכה העצמית הגבוהה ביותר ותחושה ברורה יותר שבכוחם לשלוט בחייהם. מבחן ה"מה ידוע לך" לבדו מנבא הכי טוב את מצב הבריאות הנפשית והאושר. כפי שכותב המחקר אמר לי, ילדים עם תחושה שהם חלק מסיפור גדול יותר הם בעלי בטחון עצמי רב יותר. אז הרובד האחרון שלי הוא, ספרו את הסיפור שלכם. הקדישו זמן לספר שוב ושוב על הרגעים החיוביים של משפחתכם וכיצד התגברתם על הרגעים השליליים. אם תעניקו לילדיכם את התיאור השמח הזה, הרי שנתתם להם את הכלים להפוך את עצמם למאושרים יותר.
I was a teenager when I first read "Anna Karenina" and its famous opening sentence, "All happy families are alike. Each unhappy family is unhappy in its own way." When I first read that, I thought, "That sentence is inane. Of course all happy families aren't alike." But as I began working on this project, I began changing my mind. Recent scholarship has allowed us, for the first time, to identify the building blocks that successful families have. I've mentioned just three here today: Adapt all the time, empower the children, tell your story. Is it possible, all these years later, to say Tolstoy was right? The answer, I believe, is yes. When Leo Tolstoy was five years old, his brother Nikolay came to him and said he had engraved the secret to universal happiness on a little green stick, which he had hidden in a ravine on the family's estate in Russia. If the stick were ever found, all humankind would be happy. Tolstoy became consumed with that stick, but he never found it. In fact, he asked to be buried in that ravine where he thought it was hidden. He still lies there today, covered in a layer of green grass. That story perfectly captures for me the final lesson that I learned: Happiness is not something we find, it's something we make. Almost anybody who's looked at well-run organizations has come to pretty much the same conclusion. Greatness is not a matter of circumstance. It's a matter of choice. You don't need some grand plan. You don't need a waterfall. You just need to take small steps, accumulate small wins, keep reaching for that green stick. In the end, this may be the greatest lesson of all. What's the secret to a happy family? Try.
הייתי נער כשקראתי לראשונה את "אנה קארנינה" ואת משפט הפתיחה המפורסם שלו, "כל המשפחות המאושרות דומות. כל משפחה אומללה - אומללה בדרכה שלה." כשקראתי זאת לראשונה, חשבתי, "זהו משפט מטופש. ברור שהמשפחות המאושרות אינן דומות זו לזו." אך כשהתחלתי לעבוד על המיזם הזה, התחלתי לשנות את דעתי. מילגה שקיבלנו לאחרונה איפשרה לנו, לראשונה, לזהות את אבני הבנין שיש אצל משפחות מוצלחות. הערב ציינתי כאן רק שלוש: להסתגל ללא הרף, להעצים את הילדים, לספר את הסיפור שלכם. האם אחרי כל השנים האלה, ייתכן שטולסטוי צדק? אני מאמין שהתשובה היא "כן". כשלב טולסטוי היה בן חמש, אחיו ניקולאי בא אליו, ואמר שהוא חרט את הסוד לאושר עולמי על מקל קטן וירוק, והחביא אותו באחד הגאיות של האחוזה המשפחתית ברוסיה. אם המקל יימצא יום אחד, כל המין האנושי יהיה מאושר. טולסטוי נעשה אחוז דיבוק לגבי המקל, אך מעולם לא מצא אותו. למעשה הוא ביקש להיקבר בגיא שבו סבר שהוא מוסתר. הוא עודנו טמון שם, מכוסה בדשא ירוק. מבחינתי הסיפור הזה מתמצת בשלמות את הלקח האחרון שלמדתי: אושר איננו משהו שמוצאים, אלא משהו שיוצרים. כמעט כל מי שבדק ארגונים מנוהלים היטב הגיע פחות או יותר לאותה מסקנה. גדולה איננה תלויה בנסיבות. היא עניין של בחירה. אין צורך בתכנית חשובה, אין צורך במפל מים. צריך פשוט לפעול בשלבים קטנים, לצבור נצחונות קטנים, להמשיך לחפש את המקל הירוק. בסופו של דבר, זהו אולי הלקח החשוב מכל. מהו הסוד למשפחה מאושרת? לנסות.
(Applause)
[מחיאות כפיים]