Ето я и добрата новина за семействата. Последните 50 години отбелязват революция в това какво означава да си семейство. Имае смесени семейства, осиновени семействата, имаме избухливи семейства живеещи в отделни къщи и разведени семейства, които живеят под един покрив. Но минавайки през това, семейството става по-силно. 8 от 10 казват, че семейството им днес е толкова силно или по-силно от семейството, в което са израснали.
So here's the good news about families. The last 50 years have seen a revolution in what it means to be a family. We have blended families, adopted families, we have nuclear families living in separate houses and divorced families living in the same house. But through it all, the family has grown stronger. Eight in 10 say the family they have today is as strong or stronger than the family they grew up in.
Сега, ето я и лошата новина. Почти всеки е напълно завладян от хаоса на семейния живот. Всеки родител когото познавам, включвайки себе си, се чувства все едно постоянно се защитава. Щом на децата ни спрат да никнат зъби започват с нервните изблици. След като вече нямат нужда да им помагаме да се къпят имат нужда да им помагаме с онлайн следенето или тормоз.
Now, here's the bad news. Nearly everyone is completely overwhelmed by the chaos of family life. Every parent I know, myself included, feels like we're constantly playing defense. Just when our kids stop teething, they start having tantrums. Just when they stop needing our help taking a bath, they need our help dealing with cyberstalking or bullying.
А ето я най-лошата новина. Децата ни усещат, че ние не контролираме ситуацията. Елън Галински от Семейният и Работен Институт попитала 1000 деца, "ако имате право на едно желание за вашите родителите, какво ще е то?" Родителите прогнозират че децата ще кажат: "да прекарват повече време с тях." Те грешали. Детския желание номер едно? Техните родители да бъдат по-малко уморени и стресирани.
And here's the worst news of all. Our children sense we're out of control. Ellen Galinsky of the Families and Work Institute asked 1,000 children, "If you were granted one wish about your parents, what would it be?" The parents predicted the kids would say, spending more time with them. They were wrong. The kids' number one wish? That their parents be less tired and less stressed.
Как може да променим това? Има ли определени неща, чрез които да намалим стреса да сближим семейството си, и като цяло да подготвим децата си за живота пред тях?
So how can we change this dynamic? Are there concrete things we can do to reduce stress, draw our family closer, and generally prepare our children to enter the world?
Прекарах последните години опитвайки се да отговоря на този въпрос пътувайки, срещайки различни семейства, говорейки с учени, експерти, вариращи от елитни миротворци до банкерите на Уорън Бъфет и Зелени Барети. Опитвах се да разбера какво щастливите семейства правят правилно и какво мога да науча от тях, за да направя моето семейство по-щастливо?
I spent the last few years trying to answer that question, traveling around, meeting families, talking to scholars, experts ranging from elite peace negotiators to Warren Buffett's bankers to the Green Berets. I was trying to figure out, what do happy families do right and what can I learn from them to make my family happier?
Искам да ви разкажа за едно семейство, което срещнах и защо мисля, че те ни дават насоки. В 7 вечерта в неделя в Хиден Спрингс, Айдахо, където щестимата членове на семейство Стар седят заедно за връхната точка на тяхната седмица: семейна среща. Стар са обикновено американско семейство със своите дял от обичайни проблеми в едно американско семейство. Дейвид е софтуерен инженер. Елинор се грижи за тяхните четирите деца на възраст меджу 10 и 15 години. Едно от тях помага по математика на другият край на града. Другото има тренировка в близкия край на града. Едното е със синдром на Аспергер. Другото има хиперактивност и дефицит на внимание.
I want to tell you about one family that I met, and why I think they offer clues. At 7 p.m. on a Sunday in Hidden Springs, Idaho, where the six members of the Starr family are sitting down to the highlight of their week: the family meeting. The Starrs are a regular American family with their share of regular American family problems. David is a software engineer. Eleanor takes care of their four children, ages 10 to 15. One of those kids tutors math on the far side of town. One has lacrosse on the near side of town. One has Asperger syndrome. One has ADHD.
"Живеем в пълен хаос," каза Елинор.
"We were living in complete chaos," Eleanor said.
Какво направи семейство Стар, обаче, е изненадващо. Вместо да се обърнат към приятели или роднини, те се погледнаха към работното място на Давид. Те се обърнаха към авангардни програма, наречена гъвкаво (аджайл) разработване което тепърва навлизаше от производители в Япония към нововъзникващите компании в Силиконовата долина. При аджайл подхода, работниците са организирани в малки групи и изпълняват задачите в много кратки времеви интервали. Така че вместо да се налага ръководители диктуват дългосрочният план екипът ефективно се самоуправлява. Имате постоянна обратна връзка. Имате срещи за ежедневна актуализация. Имате седмичен преглед на работата. Променяте плана в движение. Дейвид казва, че когато са опитали тази система вкъщи, семейните срещи, в частност, са увеличили комуникацията намалили са стреса и членовете на сейството са започнали да са чустват по-щастливи, че са част от него. Когато жена ми и аз приложихме семейните срещи и други техники в живота на нашите тогава пет годишният близначки, това беше най-значимата промяна направена от тяхното раждане. И тези срещи имаха значителен ефект докато отнемаха по-малко 20 минути.
What the Starrs did next, though, was surprising. Instead of turning to friends or relatives, they looked to David's workplace. They turned to a cutting-edge program called agile development that was just spreading from manufacturers in Japan to startups in Silicon Valley. In agile, workers are organized into small groups and do things in very short spans of time. So instead of having executives issue grand proclamations, the team in effect manages itself. You have constant feedback. You have daily update sessions. You have weekly reviews. You're constantly changing. David said when they brought this system into their home, the family meetings in particular increased communication, decreased stress, and made everybody happier to be part of the family team. When my wife and I adopted these family meetings and other techniques into the lives of our then-five-year-old twin daughters, it was the biggest single change we made since our daughters were born. And these meetings had this effect while taking under 20 minutes.
Така че, какво е аджайл и защо може да помогне с нещо, което изглежда толкова различно, като семействата? През 1983 година Джеф Съдърланд е бил технолог във финансова фирма в Нова Англия. Той бил много разочарован как софтуера е бил проектиран. Фирмите следвали метода на водопада, при която ръководители издавали заповеди, които бавно течели надолу към програмисти по-долу, и никой никога не се консултирал с програмистите. 83% от проектите били неуспешни. Те били твърде раздути или продукта бил вече морално остарял докато проекта приключи. Съдърланд искал да създаде система, в която идеите не се процеждат само надолу, а и в обратна посока и се адаптират в реално време. След 30 години четене на Харвард Бизнес Ревю през 1986 г. попаднал на статията "Най-новата игра в разработването на продукти." Там се казвало, че темпото на бизнеса се забързвало и между другото, това било през 1986 година-- и най-успешните компании били гъвкавите. Статията изтъквала Тойота и Канон и оприличавала тяхните адаптиращи се, сплотени екипи на ръгби отбори. Съдърланд каза, че разбрали идеята в статията и казал: "това е то." В системата на Съдърланд компаниите не използват големи, масивни проекти, които отнемат две години. Те правят неща на малки парчета. Нищо не отнема повече от две седмици. Така че вместо да кажете, "Хора, отидете в този бункер и се върнете с мобилен телефон или социална мрежа " казвате, "Искам да направите един елемент и да се върнете. Нека го обсъдим. Нека да го адаптираме." Успявате или се проваляте бързо. Днес, аджайл се използва в хиляди компании, и той се промъква в мениджмънт кръговете. Неизбежно, хората започват да взимат някои от тези техники и да ги прилагат в техните семейства. Появяват се блогове и даже ръководства са написани. Съдърланд ми каза, че дори са организирали "Гъвкав" Ден на благодарността, където група от хора се занимават с храната, друга сервират масата, и трета посрещат гостите на вратата. Съдърланд каза, че това бил най-хубавият Ден на Благодаростта.
So what is Agile, and why can it help with something that seems so different, like families? In 1983, Jeff Sutherland was a technologist at a financial firm in New England. He was very frustrated with how software got designed. Companies followed the waterfall method, right, in which executives issued orders that slowly trickled down to programmers below, and no one had ever consulted the programmers. Eighty-three percent of projects failed. They were too bloated or too out of date by the time they were done. Sutherland wanted to create a system where ideas didn't just percolate down but could percolate up from the bottom and be adjusted in real time. He read 30 years of Harvard Business Review before stumbling upon an article in 1986 called "The New New Product Development Game." It said that the pace of business was quickening -- and by the way, this was in 1986 -- and the most successful companies were flexible. It highlighted Toyota and Canon and likened their adaptable, tight-knit teams to rugby scrums. As Sutherland told me, we got to that article, and said, "That's it." In Sutherland's system, companies don't use large, massive projects that take two years. They do things in small chunks. Nothing takes longer than two weeks. So instead of saying, "You guys go off into that bunker and come back with a cell phone or a social network," you say, "You go off and come up with one element, then bring it back. Let's talk about it. Let's adapt." You succeed or fail quickly. Today, agile is used in a hundred countries, and it's sweeping into management suites. Inevitably, people began taking some of these techniques and applying it to their families. You had blogs pop up, and some manuals were written. Even the Sutherlands told me that they had an Agile Thanksgiving, where you had one group of people working on the food, one setting the table, and one greeting visitors at the door. Sutherland said it was the best Thanksgiving ever.
Нека да разгледаме един от проблемите, с които семейството се сблъсква хаотичните сутрини и разговори как аджайл може да помогне. Ключът е отговорността, екипите използват информационни разпространители, големи дъски, на които отговорностите са разписани. Семейство Стар адаптирало техниката и създали сутришната проверка на задачите през която всяко дете трябва да каже какво е свършило. Сутринта, в която ги посетих, Елинор дойде, наля си чаша кафе, седна в люлеещ се стол, и седя там любезно говорейки с всяко от децата и докато те идваха едно след друго, проверявах списъка, правеха си закуска, проверявах списъка, слагаха чиниите за миене още веднъж проверяваха, хранеха домашният любимец или каквото трябва да свършат, проверяваха за последно и си събираха нещата за да отидат към училищният автобус. Това беше една от най-невероятните семейни динамики, които бях виждал.
So let's take one problem that families face, crazy mornings, and talk about how agile can help. A key plank is accountability, so teams use information radiators, these large boards in which everybody is accountable. So the Starrs, in adapting this to their home, created a morning checklist in which each child is expected to tick off chores. So on the morning I visited, Eleanor came downstairs, poured herself a cup of coffee, sat in a reclining chair, and she sat there, kind of amiably talking to each of her children as one after the other they came downstairs, checked the list, made themselves breakfast, checked the list again, put the dishes in the dishwasher, rechecked the list, fed the pets or whatever chores they had, checked the list once more, gathered their belongings, and made their way to the bus. It was one of the most astonishing family dynamics I have ever seen.
И когато упорито възрази, това никога няма да проработи в нашата къща,
And when I strenuously objected this would never work in our house,
децата ни имат нужда от повече надзираване,
our kids needed way too much monitoring,
Елинор ме погледна.
Eleanor looked at me.
"И аз това си мислех" каза тя. "Казах на Давид," държа работата си вън от кухнята ми." Но грешах
"That's what I thought," she said. "I told David, 'keep your work out of my kitchen.' But I was wrong."
За това се обърна към Дейвид: "Защо подхода помогна?"
So I turned to David: "So why does it work?"
Той каза, "Не можеш да подценяваш силата на това действие." И той направи отметка. Той каза, "на работното място, възрастните го обожават. С деца това е Рая."
He said, "You can't underestimate the power of doing this." And he made a checkmark. He said, "In the workplace, adults love it. With kids, it's heaven."
Седмицата, в която сложихме сутрешният списък със задачи намали родителските крясъци наполовина. (Смях) Но истинската промяна не дойде докато не започнахме със семейните срещи. Следвайки "гъвкавият" модел, ние задаваме три въпроса: Какво се случи добре в нашето семейство тази седмица, какво беше зле, и какво ще направим занапред? Всеки изказва своите предложения и след тово избираме две, върху които да се фокусираме. И изведнъж невероятни предложения започваха да идват от дъщерите ни. Какво беше добре тази седмица? Преодоляване на страха да караме колело. Оправянето на леглата. Това, което не беше добре? Нашите домашни по математика, или поздравяването на гостите. Подобно на много от родителите, децата ни са нещо като Бермудски триъгълници. Все едно мислите и идеи отиват навътре, но никога не вървят в обратна посока. Искам да кажа най-малко не се разкриват. Изведнъж ние получихме достъп до техните мисли. Но най-изненадващо част беше, когато помислихме, Върху какво ще да работите през следващата седмица? Ключовата идея на гъвкавите екипи е да са самоуправляващи се. и това помага при разработване на софтуер както и при нашите деца. И нашите деца обожават този процес. Така идват с всички тези идеи. Като, посрещат подобаващо гостите тази седмица и получават допълнителни 10 минути четене преди лягане. Ритнал съм някого, губи десертите в следващият месец. Оказва се, между другото, че нашите момичета са малки Сталиновци. Ние постоянно трябва да ги сваляме на земята. Вижте, естествено има разминаване между поведението им по време на срещите и това през останалата част от седмицата, но истината е, че това не ни притеснява. Усещането е като да полагаш основите на на тяхното просветление години напред.
The week we introduced a morning checklist into our house, it cut parental screaming in half. (Laughter) But the real change didn't come until we had these family meetings. So following the agile model, we ask three questions: What worked well in our family this week, what didn't work well, and what will we agree to work on in the week ahead? Everyone throws out suggestions and then we pick two to focus on. And suddenly the most amazing things started coming out of our daughters' mouths. What worked well this week? Getting over our fear of riding bikes. Making our beds. What didn't work well? Our math sheets, or greeting visitors at the door. Like a lot of parents, our kids are something like Bermuda Triangles. Like, thoughts and ideas go in, but none ever comes out, I mean at least not that are revealing. This gave us access suddenly to their innermost thoughts. But the most surprising part was when we turned to, what are we going to work on in the week ahead? You know, the key idea of agile is that teams essentially manage themselves, and it works in software and it turns out that it works with kids. Our kids love this process. So they would come up with all these ideas. You know, greet five visitors at the door this week, get an extra 10 minutes of reading before bed. Kick someone, lose desserts for a month. It turns out, by the way, our girls are little Stalins. We constantly have to kind of dial them back. Now look, naturally there's a gap between their kind of conduct in these meetings and their behavior the rest of the week, but the truth is it didn't really bother us. It felt like we were kind of laying these underground cables that wouldn't light up their world for many years to come.
Три години по-късно- дъщерите ни са почти на осем сега-- все още правим тези срещи. Жена ми ги възприема като най-ценните и моменти на майка.
Three years later -- our girls are almost eight now -- We're still holding these meetings. My wife counts them among her most treasured moments as a mom.
Какво научихме? Думата "гъвкави" е влязла в лексиката през 2001 г. когато Джеф Съдърланд и група от дизайнери се срещнали в Юта и написвали 12 точки на Аджайл (Гъвкав) Манифест. Мисля, че времето е подходящо за "Гъвкав" семеен манифест. Взел съм някои идеи от Стар и други семейства, които съм посетил Предлагам три основни принципа.
So what did we learn? The word "agile" entered the lexicon in 2001 when Jeff Sutherland and a group of designers met in Utah and wrote a 12-point Agile Manifesto. I think the time is right for an Agile Family Manifesto. I've taken some ideas from the Starrs and from many other families I met. I'm proposing three planks.
Принцип номер едно: адаптирай се през цялото време.
Plank number one: Adapt all the time.
Когато станах родител знаете ли какво си помислих? Ще установим няколко правила и ще се придържаме към тях. Това предполага, като родители, можем да посрещенем всеки възникващ проблем. Не можем. Страхотното на гъвката система е, че изграждат система за промени така че да реагираш на промените в реално време. Както се казва в интернет пространството: Ако правиш каквото си правил преди 6 месеца със сигурност правиш грешното нещо. Родителите може много да се поучат от това. За мен, "Адаптирай се постоянно" означава по-дълбоко нещо. Трябва да изкараме родителите от тесногръдието, че идеи, които може да опитваме у дома са онези, които идват от психолози, гурута в областта на "как да си помогнем сами" или други семейни екстерти. Истината е, че техните идеи са изтъркани, докато в другите сфери има нови идеи как групи или екипи да работят ефективно.
When I became a parent, I figured, you know what? We'll set a few rules and we'll stick to them. That assumes, as parents, we can anticipate every problem that's going to arise. We can't. What's great about the agile system is you build in a system of change so that you can react to what's happening to you in real time. It's like they say in the Internet world: if you're doing the same thing today you were doing six months ago, you're doing the wrong thing. Parents can learn a lot from that. But to me, "adapt all the time" means something deeper, too. We have to break parents out of this straitjacket that the only ideas we can try at home are ones that come from shrinks or self-help gurus or other family experts. The truth is, their ideas are stale, whereas in all these other worlds there are these new ideas to make groups and teams work effectively.
Нека да разгледаме няколко примера. Нека да погледнем към едно от най-голямите проблеми: семейната вечеря. Всеки знае, че семейната вечеря с децата е добре за самите тях. Но при толкова от нас това просто не се получава. Срещнах известен готвач в Ню Орлиънс, който каза, "Няма проблем, аз само ще изместя семейната вечеря. Аз не съм у дома, не мога да правя семейна вечеря? Ние ще имаме семейна закуска. Ще се срещнем пак преди лягане. Ще направим неделните хранения по-важни." Истината е, че скорошните проучвания го подкрепят. Оказва се, че само 10 минути от семейното хранене в което и да е семейство са продуктивни. Останалата част е "Свали си лактите от масата" и "подай кетчупа." Можете да вземете тези 10 минути и да ги преместите в която и да е част на деня със същият ефект. Така че изместете семейната вечеря. Това е адаптивност.
Let's just take a few examples. Let's take the biggest issue of all: family dinner. Everybody knows that having family dinner with your children is good for the kids. But for so many of us, it doesn't work in our lives. I met a celebrity chef in New Orleans who said, "No problem, I'll just time-shift family dinner. I'm not home, can't make family dinner? We'll have family breakfast. We'll meet for a bedtime snack. We'll make Sunday meals more important." And the truth is, recent research backs him up. It turns out there's only 10 minutes of productive time in any family meal. The rest of it's taken up with "take your elbows off the table" and "pass the ketchup." You can take that 10 minutes and move it to any part of the day and have the same benefit. So time-shift family dinner. That's adaptability.
Психолог по околната среда ми каза веднъж: "Ако сте седнали в твърд стол върху твърда повърхност, Вие ще бъдете по-твърди. Ако сте седнали на тапицирана стол, вие ще бъдете по-отворени." Тя ми каза, "когато дисциплинирате децата си, седнете в изправен стол с тапицирана повърхност. Разговорът ще върви по-добре." Жена ми и аз действително сменихме мястото за трудни разговори понеже аз седях отгоре в позицията на силата. Преместете разговорите си. Това е адаптивността.
An environmental psychologist told me, "If you're sitting in a hard chair on a rigid surface, you'll be more rigid. If you're sitting on a cushioned chair, you'll be more open." She told me, "When you're discipling your children, sit in an upright chair with a cushioned surface. The conversation will go better." My wife and I actually moved where we sit for difficult conversations because I was sitting above in the power position. So move where you sit. That's adaptability.
Имам предвид, че има толкова много идеи, с които може да въоражим родителите. Правило номер едно: адаптирай се през цялото време. Бъдете гъвкави, свободомислещи, нека най-добрата идея спечели.
The point is there are all these new ideas out there. We've got to hook them up with parents. So plank number one: Adapt all the time. Be flexible, be open-minded, let the best ideas win.
Правило номер две: Дайте власт на вашите деца. Инстинктът ни като родителие е да даваме нареждане на децата си. По-лесно е, и да си признаем, обикновенно сме прави. Има причина, че няколко системи са били повече водопади с течение на времето от семейството. Но най-големият урок, който научихме е да обръщаме водопада, колкото е възможно повече. Привлечете децата в тяхното собствено възпитание. Вчера по време на нашата семейна среща гласувахме да работим върху свръх реагирането. И така ние казахме, "добре, дайте ни награда и ни дайте наказание. Нали така? Една от дъщерите ми предложи да имаш право на 5 минути свръх реагиране всяка седмица. Това ни хареса горе долу. Но след това сестра и започна да работа системата. Тя каза, "имам право на едно 5 минутно свръх реагиране или мога да получа 10 30-секундни преигравания?" Много ми хареса. Прекарай времето си както намериш за добре. Сега ни дайте наказание. Добре. Ако лимита на преиграване е 15 минути за всяка минута над този лимит трябва да направим лицева опора. Както виждате, това работи. Сега изглежда, тази система не е разпусната. Има добро количество родителски контрол. но им даваме възможността да станат независими което разбира се е крайната ни цел. Докато тръгвах насам тази вечер, една от дъщерите ми започна да крещи. Другият каза: "Свръх реагиране! Свръх реагиране! и започна да брои. В рамките на 10 секунди крясъците спряха. За мен това е сертифицирано гъвкаво чудо. (Смях) (Аплодисменти) И между другото, изследванията го подкрепят. Децата, които планират собствените си цели имат седмичен график оценяват собствената си работа, изграждат фронталната си кора и имат по-голям контрол над живота си. Поуката е, че трябва да позволим на децата си да успеят сами и да, понякога, да се провалят сами. Говорех с Уорън Бъфет банкерът, и той ме угоряваше, че не позволявам на децата ми да правят грешки с джобните си пари. И аз казах, "Какво ще стане ако сбъркат?" Той каза, "Той ми каза, че е по-добре да сбъркат с $6 джобни от колкото $60,000-годишна заплата или 6 милиона наследство." Така че идеята е: дайте свобода на вашите деца.
Plank number two: Empower your children. Our instinct as parents is to order our kids around. It's easier, and frankly, we're usually right. There's a reason that few systems have been more waterfall over time than the family. But the single biggest lesson we learned is to reverse the waterfall as much as possible. Enlist the children in their own upbringing. Just yesterday, we were having our family meeting, and we had voted to work on overreacting. So we said, "Okay, give us a reward and give us a punishment. Okay?" So one of my daughters threw out, you get five minutes of overreacting time all week. So we kind of liked that. But then her sister started working the system. She said, "Do I get one five-minute overreaction or can I get 10 30-second overreactions?" I loved that. Spend the time however you want. Now give us a punishment. Okay. If we get 15 minutes of overreaction time, that's the limit. Every minute above that, we have to do one pushup. So you see, this is working. Now look, this system isn't lax. There's plenty of parental authority going on. But we're giving them practice becoming independent, which of course is our ultimate goal. Just as I was leaving to come here tonight, one of my daughters started screaming. The other one said, "Overreaction! Overreaction!" and started counting, and within 10 seconds it had ended. To me that is a certified agile miracle. (Laughter) (Applause) And by the way, research backs this up too. Children who plan their own goals, set weekly schedules, evaluate their own work build up their frontal cortex and take more control over their lives. The point is, we have to let our children succeed on their own terms, and yes, on occasion, fail on their own terms. I was talking to Warren Buffett's banker, and he was chiding me for not letting my children make mistakes with their allowance. And I said, "But what if they drive into a ditch?" He said, "It's much better to drive into a ditch with a $6 allowance than a $60,000-a-year salary or a $6 million inheritance." So the bottom line is, empower your children.
Правило номер три: Разкажете историята си. Адаптивността е добра, но ни трябват стабилни основи. Джим Колинс, автор на "От Добре към Страхотно" ми каза, че успешните организации от всякакъв тип имат две общи неща: те запазват основата и стимулират прогрес. За това гъвкавостта е страхотна за стимулиране на напредъка, но продължавам да чувам, че трябва да се запазят и корените. И така как да го постигнем? Колинс ни обучава на нещо което фирмите правят - определят своята мисия и идентифицират основните си ценности. И така той ни прекарва през процеса на създаване на семейната мисия. Направихме семейният еквивалент на корпоративна осамотяване. Направихме си парти по пижами. Направих пуканки. Всъщност изгорях едните, така че направих две. Жена ми купи флипчарт. И проведохме този страхотен разговор - какво е важно за нас? Какви ценности най-много поддържаме? Завършихме с 10 точки. Ние сме пътешественици, не туристи. Не харесваме дилемите. Харесваме решенията. Проучванията показват, че родителитя трябва да изкарват по-малко време притеснявайки се какво правят грешно и повече да се фокусират какво правят добре, да се притесняват по-малко за лошите моменти и да изградят хубавите. Семейната мисия е добър начин да идентифицираме какво точно правим добре.
Plank number three: Tell your story. Adaptability is fine, but we also need bedrock. Jim Collins, the author of "Good To Great," told me that successful human organizations of any kind have two things in common: they preserve the core, they stimulate progress. So agile is great for stimulating progress, but I kept hearing time and again, you need to preserve the core. So how do you do that? Collins coached us on doing something that businesses do, which is define your mission and identify your core values. So he led us through the process of creating a family mission statement. We did the family equivalent of a corporate retreat. We had a pajama party. I made popcorn. Actually, I burned one, so I made two. My wife bought a flip chart. And we had this great conversation, like, what's important to us? What values do we most uphold? And we ended up with 10 statements. We are travelers, not tourists. We don't like dilemmas. We like solutions. Again, research shows that parents should spend less time worrying about what they do wrong and more time focusing on what they do right, worry less about the bad times and build up the good times. This family mission statement is a great way to identify what it is that you do right.
Няколко седмици след това ни се обадиха от училище. Една от дъщерите ни попаднала в свада. И изведнъж се притеснихме дали нямаме случай на свадливо момиче? И не знаехме какво точно да правим за това я привикахме в офиса ми. Семейната мисия беше на стената, и жена ми каза, "нещо да ти се вижда приложимо?" и тя мина през списъка и каза "Сближава хората?" Изведнъж основа за разговор.
A few weeks later, we got a call from the school. One of our daughters had gotten into a spat. And suddenly we were worried, like, do we have a mean girl on our hands? And we didn't really know what to do, so we called her into my office. The family mission statement was on the wall, and my wife said, "So, anything up there seem to apply?" And she kind of looked down the list, and she said, "Bring people together?" Suddenly we had a way into the conversation.
Друг чудесен начин да разкажете вашата история е да кажете на децата за тяхният произход. Изследователи от Емори дали на деца прост тест "Какво знаете" Знаете ли къде са родени баба ви и дядо ви? Знаете ли, където в коя гимназия са учили родителите ви? Познавате ли някой в семейството ви който е бил в трудна ситуация, заболяване, и те са го преодоляли? Децата, с най-висок резултат от този тест имаха най-високо самочувствие и по-добро усещане, че могат да контролират живота си. "Знаете ли" тестът бил най-големия индикатор за емоционалното здраве и щастие. Както авторът на изследването ми каза: деца, които имат чувство, че са част от по-голямо потекло имат по-голямо самочувствие. Така че последното ми правило е: разказвайте историята си. Отделете време да преразкажете позитивните истории във вашето семейство и как сте преодоляли негативните. Ако дадете на децата си това щастливо наследство ще им дадете начин да са по-щастливи.
Another great way to tell your story is to tell your children where they came from. Researchers at Emory gave children a simple "what do you know" test. Do you know where your grandparents were born? Do you know where your parents went to high school? Do you know anybody in your family who had a difficult situation, an illness, and they overcame it? The children who scored highest on this "do you know" scale had the highest self-esteem and a greater sense they could control their lives. The "do you know" test was the single biggest predictor of emotional health and happiness. As the author of the study told me, children who have a sense of -- they're part of a larger narrative have greater self-confidence. So my final plank is, tell your story. Spend time retelling the story of your family's positive moments and how you overcame the negative ones. If you give children this happy narrative, you give them the tools to make themselves happier.
Бях тийнейджър, когато за първи път прочетох "Ана Каренина" и нейното известно начално изречение, "Всички щастливи семейства са приличат. Всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин." Когато за първи път прочетете това, си мислех "това изречение е нелепо" Разбира се, че всички щастливи семейства са различни." Но когато започнах да работя по този проект, започнах да си променям мнението. Последните проучвания ни позволиха, за първи път, да идентифицираме градивните блокове на успешните семейства. Споменах само три от тях днес: Адаптирайте се през цялото време, дайте власт на децата, разкажете историята си. Възможно ли е след всичките тези години, да кажем, че Толстой е бил прав? Отговорът, според мен, е да. Когато Лев Толстой е бил на пет години, брат му Николай дошъл при него и казал, че е гравирана тайната на щастието на малка зелена пръчка, която скрил в дерето на семейното им имение в Русия. Ако пръчката бъде открита всички хора ще станат щастливи. Толстой бил завладян от тази пръчка, но никога не я намерил. В действителност той пожелал да бъде погребан в същото това дере. Той и до днес почива там под слой зелена трева. Тази история идеално изразява последния урок, който научих: Щастието не е нещо, което намираме, Това е нещо, което изграждаме. Почти всеки, който е разглеждал добре управлявани организации стигна до почти същото заключение. Величието не е въпрос на обстоятелства. То е въпрос на избор. Не е нужен велик план. Не е нужен водопад. Необходими са малки стъпки, натрупани малки победи, стремейки се към "зелената пръчка". В крайна сметка това може да бъде най-големия урок. Каква е тайната на щастливото семейство? Да опиташ.
I was a teenager when I first read "Anna Karenina" and its famous opening sentence, "All happy families are alike. Each unhappy family is unhappy in its own way." When I first read that, I thought, "That sentence is inane. Of course all happy families aren't alike." But as I began working on this project, I began changing my mind. Recent scholarship has allowed us, for the first time, to identify the building blocks that successful families have. I've mentioned just three here today: Adapt all the time, empower the children, tell your story. Is it possible, all these years later, to say Tolstoy was right? The answer, I believe, is yes. When Leo Tolstoy was five years old, his brother Nikolay came to him and said he had engraved the secret to universal happiness on a little green stick, which he had hidden in a ravine on the family's estate in Russia. If the stick were ever found, all humankind would be happy. Tolstoy became consumed with that stick, but he never found it. In fact, he asked to be buried in that ravine where he thought it was hidden. He still lies there today, covered in a layer of green grass. That story perfectly captures for me the final lesson that I learned: Happiness is not something we find, it's something we make. Almost anybody who's looked at well-run organizations has come to pretty much the same conclusion. Greatness is not a matter of circumstance. It's a matter of choice. You don't need some grand plan. You don't need a waterfall. You just need to take small steps, accumulate small wins, keep reaching for that green stick. In the end, this may be the greatest lesson of all. What's the secret to a happy family? Try.
(Аплодисменти)
(Applause)