So my name is Amy Webb, and a few years ago I found myself at the end of yet another fantastic relationship that came burning down in a spectacular fashion. And I thought, what's wrong with me? I don't understand why this keeps happening.
Mijn naam is Amy Webb en een paar jaar geleden stond ik aan het eind van weer een fantastische relatie die spectaculair tot een einde kwam. En ik dacht, wat is er mis met mij? Ik snap niet waarom dit steeds gebeurt.
So I asked everybody in my life what they thought. I turned to my grandmother, who always had plenty of advice, and she said, "Stop being so picky. You've got to date around. And most importantly, true love will find you when you least expect it."
Dus ik vroeg iedereen die ik kende wat zij dachten. Ik vroeg het aan mijn oma, die altijd veel goede raad gaf. Ze zei: "Je moet niet zo kieskeurig zijn. Je moet gaan daten. En belangrijker nog,
Now as it turns out, I'm somebody who thinks a lot about data, as you'll soon find. I am constantly swimming in numbers, formulas and charts. I also have a very tight-knit family, and I'm very, very close with my sister, and as a result, I wanted to have the same type of family when I grew up.
echte liefde vindt jou wanneer je het het minst verwacht." Nu ben ik iemand die zich veel met gegevens bezighoudt, zoals jullie zullen merken. Ik zwem in getallen en formules, en grafieken. Ik heb een hechte band met mijn familie en ik ben heel erg dik met mijn zus en daarom wilde ik eenzelfde familie als waarin ik ben opgegroeid.
So I'm at the end of this bad breakup, I'm 30 years old, I figure I'm probably going to have to date somebody for about six months before I'm ready to get monogamous and before we can sort of cohabitate, and we have to do that for a while before we can get engaged. And if I want to start having children by the time I'm 35, that meant that I would have had to have been on my way to marriage five years ago. So that wasn't going to work.
Dus na die vervelende breuk ben ik 30 en ik denk dat ik zes maanden met iemand uit moet gaan voordat ik toe ben aan een exclusieve relatie en voordat we kunnen gaan samenwonen. Dat moet goed gaan voordat we ons kunnen verloven. En als ik op mijn 35e aan kinderen wil beginnen, dan betekent dat dat ik al vijf jaar geleden had moeten beginnen. Dat ging dus niet lukken.
If my strategy was to least-expect my way into true love, then the variable that I had to deal with was serendipity. In short, I was trying to figure out what's the probability of my finding Mr. Right? Well, at the time I was living in the city of Philadelphia, and it's a big city, and I figured, in this entire place, there are lots of possibilities. So again, I started doing some math. Population of Philadelphia: it has 1.5 million people. I figure about half of that are men, so that takes the number down to 750,000. I'm looking for a guy between the ages of 30 and 36, which was only four percent of the population, so now I'm dealing with the possibility of 30,000 men. I was looking for somebody who was Jewish, because I am and that was important to me. That's only 2.3 percent of the population. I figure I'm attracted to maybe one out of 10 of those men, and there was no way I was going to deal with somebody who was an avid golfer. So that basically meant there were 35 men for me that I could possibly date in the entire city of Philadelphia.
Als mijn strategie was om onverwacht ware liefde te vinden, dan was de enige variabele waar ik wat aan doen kon het toeval. Ik probeerde uit te vinden hoe waarschijnlijk het was om de ware te vinden. Ik woonde toen in Philadelphia een grote stad en ik dacht dat er in deze plaats heel veel mogelijkheden moesten zijn. Dus ik sloeg aan het rekenen. Inwonertal van Philadelphia: 1,5 miljoen mensen. Zo ongeveer de helft is man, dus dan blijven er 750.000 over. Ik zoek een man tussen de 20 en 36 wat maar vier procent van de populatie is, dus er blijven 30.000 kandidaten over. Ik zocht iemand die Joods is, omdat ik dat ben en het belangrijk voor me is. Dat is maar 2,3 procent van de populatie. Dan voel ik me waarschijnlijk aangetrokken tot maar 1 op de 10 van deze mannen. Dan voel ik me waarschijnlijk aangetrokken tot maar 1 op de 10 van deze mannen. Er was geen sprake van dat ik met iemand uit wilde die een fervent golfer is. Dus dat betekende dat er maar 35 mannen waren met wie ik uit kon gaan
In the meantime, my very large Jewish family was already all married and well on their way to having lots and lots of children, and I felt like I was under tremendous peer pressure to get my life going already.
in heel Philadelphia. Intussen was mijn erg grote Joodse familie al lang getrouwd en waren ze druk bezig met heel veel kinderen krijgen. Daardoor voelde ik een enorme druk om mijn leven op orde te krijgen.
So I have two possible strategies at this point I'm sort of figuring out. One, I can take my grandmother's advice and sort of least-expect my way into maybe bumping into the one out of 35 possible men in the entire 1.5-million-person city of Philadelphia, or I could try online dating.
Ik had dus 2 mogelijke strategieën die ik wilde proberen. Eén, ik kan mijn oma's advies ter harte nemen en hopen onverwacht misschien tegen de ware aan te lopen uit de 35 kandidaten uit de anderhalf miljoen tellende bevolking of ik kon online dating proberen.
Now, I like the idea of online dating, because it's predicated on an algorithm, and that's really just a simple way of saying I've got a problem, I'm going to use some data, run it through a system and get to a solution. So online dating is the second most popular way that people now meet each other, but as it turns out, algorithms have been around for thousands of years in almost every culture. In fact, in Judaism, there were matchmakers a long time ago, and though they didn't have an explicit algorithm per se, they definitely were running through formulas in their heads, like, is the girl going to like the boy? Are the families going to get along? What's the rabbi going to say? Are they going to start having children right away? The matchmaker would sort of think through all of this, put two people together, and that would be the end of it. So in my case, I thought, well, will data and an algorithm lead me to my Prince Charming? So I decided to sign on.
Ik hou van het idee van online dating, omdat het gebaseerd is op een algoritme. Oftewel: Ik heb een probleem, ik gebruik gegevens, stop ze in een systeem en wacht op de oplossing. Online daten is nu de op een na populairste manier voor mensen om elkaar te ontmoeten. Het blijkt dat algoritmes al duizenden jaren oud zijn en voorkomen in bijna elke cultuur. Er waren Joodse koppelaarsters lang geleden, en hoewel ze geen expliciet algoritme hadden lang geleden, en hoewel ze geen expliciet algoritme hadden deden ze het wel met formules in hun hoofd. Vind zij hem leuk? Zullen de families elkaar aardig vinden? Wat zal de rabbijn ervan zeggen? Beginnen ze meteen met kinderen? De koppelaarster bedacht dat allemaal, koppelde twee mensen en dat was het dan. Dus ik dacht, zouden gegevens en een algoritme me naar mijn droomprins leiden?
Now, there was one small catch.
Ik besloot me aan te melden.
As I'm signing on to the various dating websites, as it happens, I was really, really busy. But that actually wasn't the biggest problem. The biggest problem is that I hate filling out questionnaires of any kind, and I certainly don't like questionnaires that are like Cosmo quizzes. So I just copied and pasted from my résumé.
Er was wel een klein probleempje. Toen ik me aanmeldde bij die websites, had ik het echt ontzettend druk. Maar dat was niet het grootste probleem. Het grootste probleem is dat ik haat om vragenlijsten in te vullen, welke soort dan ook. Ik hou er al helemaal niet van om vragenlijsten in te vullen die lijken op testjes uit de Cosmo. Dus ik kopieerde en plakte vanuit mijn cv.
(Laughter)
(Gelach)
So in the descriptive part up top, I said that I was an award-winning journalist and a future thinker. When I was asked about fun activities and my ideal date, I said monetization and fluency in Japanese. I talked a lot about JavaScript.
In het beschrijvende stukje bovenaan, zei ik dat ik een gelauwerd journaliste was en een toekomstdenker. In het stuk over leuke activiteiten en mijn ideale date zei ik: monetarisatie In het stuk over leuke activiteiten en mijn ideale date zei ik: monetarisatie en vloeiend Japans.
(Laughter)
Ik zei ook van alles over Java Script.
So obviously this was not the best way to put my most sexy foot forward. But the real failure was that there were plenty of men for me to date. These algorithms had a sea full of men that wanted to take me out on lots of dates -- what turned out to be truly awful dates.
Dit was duidelijk niet de beste manier om mijn meest sexy voetje voor te zetten. Het ergste van alles was dat er veel mannen voor mij waren. Die algoritmes hadden een zee van mannen die me mee uit wilden nemen --
There was this guy Steve, the I.T. guy. The algorithm matched us up because we share a love of gadgets, we share a love of math and data and '80s music, and so I agreed to go out with him. So Steve the I.T. guy invited me out to one of Philadelphia's white-table-cloth, extremely expensive restaurants. And we went in, and right off the bat, our conversation really wasn't taking flight, but he was ordering a lot of food. In fact, he didn't even bother looking at the menu. He was ordering multiple appetizers, multiple entrées, for me as well, and suddenly there are piles and piles of food on our table, also lots and lots of bottles of wine. So we're nearing the end of our conversation and the end of dinner, and I've decided Steve the I.T. guy and I are really just not meant for each other, but we'll part ways as friends, when he gets up to go to the bathroom, and in the meantime, the bill comes to our table. And listen, I'm a modern woman. I am totally down with splitting the bill. But then Steve the I.T. guy didn't come back.
en dat werden vreselijke afspraakjes. Er was er een, Steve, een IT-man. Het algoritme had ons gematcht omdat we allebei van gadgets houden, en van wiskunde, gegevens en muziek uit de jaren '80. Dus ik ging op zijn verzoek in. Dus Steve de IT-man, nodigde me uit in een van Philadelphia's duurste restaurants met mooie tafelkleden. Toen we naar binnen gingen, kwam ons gesprek niet echt van de grond, maar hij bestelde een heleboel eten. Hij keek niet eens naar het menu. Hij bestelde meerdere amuses, voorgerechten, voor mij ook, en ineens stonden er grote hoeveelheden eten op tafel en heel veel flessen wijn. En toen we bijna aan het eind van ons gesprek en van het eten waren, en ik bedacht had dat Steve de IT-man en ik niet voor elkaar bestemd waren, maar dat we als vrienden uit elkaar zouden gaan, stond hij op om naar het toilet te gaan. Ondertussen kwam de rekening. Weet je, ik ben een moderne vrouw. Ik vind het prima om de rekening te delen. Maar toen kwam Steve de IT-man niet meer terug. (Zucht van verschikking)
(Gasping)
And that was my entire month's rent.
En dat was een hele maand huur.
(Audience gasps)
So needless to say, I was not having a good night. So I run home, I call my mother, I call my sister, and as I do, at the end of each one of these terrible, terrible dates, I regale them with the details. And they say to me, "Stop complaining."
Ik hoef niet te zeggen dat ik geen leuke avond had. Dus ik naar huis, bel mijn moeder en mijn zus em, zoals ik gewoon ben te doen na deze foute, foute, afspraakjes verwen ik ze met alle details. En zei zeiden:
(Laughter)
"Stop met klagen." (Gelach)
"You're just being too picky."
"Je bent gewoon te kieskeurig."
So I said, fine, from here on out I'm only going on dates where I know there's Wi-Fi, and I'm bringing my laptop. I'm going to shove it into my bag, I'm going to have this email template, and I'm going to fill it out and collect information on all these different data points during the date to prove to everybody that empirically, these dates really are terrible.
Dus ik zei, goed, van nu af aan ga ik alleen uit als ik weet dat er wifi is en ik neem mijn laptop mee. Ik stop hem in mijn tas en ik gebruik dit e-mailsjabloon om allemaal informatie te verzamelen over al deze verschillende punten tijdens mijn afspraakje om iedereen empirisch aan te tonen, deze afspraakjes echt verschrikkelijk zijn. (Gelach)
(Laughter)
Dus ik begon gegevens te verzamelen, zoals
So I started tracking things like really stupid, awkward, sexual remarks; bad vocabulary; the number of times a man forced me to high-five him.
heel stomme, rare seksuele opmerkingen, fout woordgebruik, het aantal keren dat ik een high-five moest doen.
(Laughter)
(Gelach)
So I started to crunch some numbers, and that allowed me to make some correlations. So as it turns out, for some reason, men who drink Scotch reference kinky sex immediately.
Ik verwerkte de gegevens en maakte wat correlaties. En wat bleek, mannen die Schotse Whiskey drinken
(Laughter)
refereren meteen aan rare seks
Well, it turns out that these probably weren't bad guys.
(Gelach)
There were just bad for me. And as it happens, the algorithms that were setting us up, they weren't bad either. These algorithms were doing exactly what they were designed to do, which was to take our user-generated information, in my case, my résumé, and match it up with other people's information. See, the real problem here is that, while the algorithms work just fine, you and I don't, when confronted with blank windows where we're supposed to input our information online. Very few of us have the ability to be totally and brutally honest with ourselves. The other problem is that these websites are asking us questions like, are you a dog person or a cat person? Do you like horror films or romance films? I'm not looking for a pen pal. I'm looking for a husband. Right? So there's a certain amount of superficiality in that data.
Het bleek dat dit waarschijnlijk geen slechte mannen waren. Ze waren alleen slecht voor mij. En de algoritmes die ons bij elkaar brachten waren ook niet slecht. Ze deden precies dat waarvoor ze ontworpen waren, dat was onze informatie te nemen, in mijn geval mijn cv, en dat te matchen met informatie van andere mensen. Het echte probleem is hier dat, hoewel de algoritmes goed werken, wij dat niet doen als we geconfronteerd worden met lege vakjes waarin we onze informatie online moeten invoeren. Weinigen kunnen helemaal eerlijk zijn. Het andere probleem is dat deze websites vragen als 'ben je een honden- of een kattenmens?' stellen. 'Hou je van horror of romantische films?' Ik zoek geen penvriend. Ik zoek een man, toch? Dus er is nogal wat oppervlakkigheid in die gegevens.
So I said fine, I've got a new plan. I'm going to keep using these online dating sites, but I'm going to treat them as databases, and rather than waiting for an algorithm to set me up, I think I'm going to try reverse-engineering this entire system. So knowing that there was superficial data that was being used to match me up with other people, I decided instead to ask my own questions. What was every single possible thing that I could think of that I was looking for in a mate?
Dus maakte ik een nieuw plan. Ik zou deze dating sites blijven gebruiken, maar ze gebruiken als een database. En in plaats van wachten tot een algoritme iets bedacht, zou ik proberen het systeem zelf uit te vogelen. Ik wist dat het oppervlakkige gegevens waren die gebruikt werden om mij met anderen te matchen, maar ik besloot om mijn eigen vragen te stellen. Wat kon ik allemaal bedenken waar ik naar zocht in een partner? Wat kon ik allemaal bedenken waar ik naar zocht in een partner?
So I started writing and writing and writing, and at the end, I had amassed 72 different data points. I wanted somebody was Jew-ish, so I was looking for somebody who had the same background and thoughts on our culture, but wasn't going to force me to go to shul every Friday and Saturday. I wanted somebody who worked hard, because work for me is extremely important, but not too hard. For me, the hobbies that I have are really just new work projects that I've launched. I also wanted somebody who not only wanted two children, but was going to have the same attitude toward parenting that I do, so somebody who was going to be totally okay with forcing our child to start taking piano lessons at age three, and also maybe computer science classes if we could wrangle it. So things like that, but I also wanted somebody who would go to far-flung, exotic places, like Petra, Jordan. I also wanted somebody who would weigh 20 pounds more than me at all times, regardless of what I weighed.
Dus ik begon te schrijven, schrijven en schrijven en uiteindelijk had ik 72 punten verzameld. Ik wilde iemand met een joodse achtergrond, iemand met dezelfde achtergrond als ik, dezelfde gedachten over onze cultuur, maar van wie ik niet iedere vrijdag en zaterdag naar de synagoge moest. Ik wilde iemand die hard werkte, omdat werk voor mij extreem belangrijk is, maar niet te hard. Voor mij zijn mijn hobby's eigenlijk nieuwe werkprojecten. Ik wilde ook iemand die niet alleen twee kinderen wilde, maar ook iemand met dezelfde houding tegenover ouderschap. Iemand die het prima vond om ons kind van drie naar pianoles te sturen, en misschien ook computerles als dat mogelijk zou zijn. Dat soort dingen dus. Maar ik wilde ook iemand die naar verre exotische oorden wilde, zoals Petra in Jordanië. Ik wilde ook iemand die altijd 9 kilo meer weegt dan ik, wat ik ook weeg.
(Laughter)
(Gelach)
So I now have these 72 different data points, which, to be fair, is a lot. So what I did was, I went through and I prioritized that list. I broke it into a top tier and a second tier of points, and I ranked everything starting at 100 and going all the way down to 91, and listing things like I was looking for somebody who was really smart, who would challenge and stimulate me, and balancing that with a second tier and a second set of points. These things were also important to me but not necessarily deal-breakers.
Dus toen had ik deze 72 verschillende punten, wat een hoop is. Dus ik ging weer door de lijst, en stelde prioriteiten. Ik verdeelde de lijst in een bovenste en onderste helft van punten en ik scoorde ze beginnend bij 100 terug naar 91 en ik maakte een lijst van kenmerken zoals: iemand die heel erg slim is, die me zou uitdagen en stimuleren, en balanceerde dat met een tweede blok en een tweede puntentelling. Dingen die ik ook belangrijk vond,
(Laughter)
maar die niet verplicht waren.
So once I had all this done, I then built a scoring system, because what I wanted to do was to sort of mathematically calculate whether or not I thought the guy that I found online would be a match with me. I figured there would be a minimum of 700 points before I would agree to email somebody or respond to an email message. For 900 points, I'd agree to go out on a date, and I wouldn't even consider any kind of relationship before somebody had crossed the 1,500 point threshold.
Toen ik dit allemaal gedaan had, maakte ik een scoringssysteem, omdat ik wiskundig wilde kunnen berekenen omdat ik wiskundig wilde kunnen berekenen of ik dacht dat een man die ik online vond ook een match kon zijn. Ik stelde een minimum van 700 punten voordat ik iemand wilde mailen of een mail wilde beantwoorden. Met 900 punten zou ik een afspraak willen maken en ik wilde onder geen beding een relatie of zo met iemand voordat hij 1500 punten had gescoord.
Well, as it turns out, this worked pretty well. So I go back online now. I found Jewishdoc57 who's incredibly good-looking, incredibly well-spoken, he had hiked Mt. Fuji, he had walked along the Great Wall. He likes to travel as long as it doesn't involve a cruise ship. And I thought, I've done it! I've cracked the code. I have just found the Jewish Prince Charming of my family's dreams.
Dit bleek best goed te werken. Dus ik ging terug online en ik vond Jewishdoc57. Hij zag er erg goed uit, was zeer eloquent en had de berg Fuji beklommen en op de Chinese muur gelopen. Hij hield van reizen, zolang het niet met een cruiseschip was. En ik dacht: ik heb het voor elkaar! Ik heb de code gekraakt. Ik heb mijn joodse droomprins gevonden, de droom van mijn familie.
There was only one problem: He didn't like me back. And I guess the one variable that I haven't considered is the competition. Who are all of the other women on these dating sites? I found SmileyGirl1978. She said she was a "Fun girl who is Happy and Outgoing." She listed her job as "teacher." She said she is "silly, nice and friendly." She likes to make people laugh "alot."
Er was echter een probleempje: hij vond mij niet leuk. Tja, de enige variabele waar ik niet aan had gedacht, was de competitie. Wie zijn al die andere vrouwen op die dating sites? Ik vond SmileyGirl1978. Ze noemde zichzelf "een leuk, vrolijk en gezellig meisje." Ze zei dat ze leraar was. Ze zei dat ze "grappig, aardig en vriendelijk was." Ze houdt er "veel" van om mensen aan het lachen te maken.
At this moment I knew, clicking profile after profile that looked like this, that I needed to do some market research. So I created 10 fake male profiles. Now, before I lose all of you --
Toen ik profiel na profiel bekeken had, die er allemaal zo uitzagen, wist ik dat ik wat marktonderzoek moest doen. Dus ik maakte 10 nepprofielen van mannen. Nou voordat ik jullie allemaal kwijtraak --
(Laughter) --
(Gelach) --
understand that I did this strictly to gather data about everybody else in the system. I didn't carry on crazy Catfish-style relationships with anybody. I really was just scraping their data. But I didn't want everybody's data. I only wanted data on the women who were going to be attracted to the type of man that I really, really wanted to marry.
begrijp dat ik dit alleen deed om gegevens te verzamelen over iedereen in het systeem. Ik ben met niemand rare relaties aangegaan. Ik deed het alleen om gegevens te verzamelen. Maar ik wilde niet alle gegevens. Ik wilde alleen de gegevens over vrouwen die zich aangetrokken voelden tot het type man met wie ik heel graag wilde trouwen. (Gelach)
When I released these men into the wild, I did follow some rules. So I didn't reach out to any woman first. I just waited to see who these profiles were going to attract, and mainly what I was looking at was two different data sets. So I was looking at qualitative data, so what was the humor, the tone, the voice, the communication style that these women shared in common? And also quantitative data, so what was the average length of their profile, how much time was spent between messages? What I was trying to get at here was that I figured, in person, I would be just as competitive as a SmileyGirl1978. I wanted to figure out how to maximize my own profile online.
Toen ik deze mannen vrijliet, had ik wel wat regels. Ik contacteerde zelf geen vrouwen. Ik wachtte op de reacties die de profielen zouden trekken, en keek naar twee gegevenssets. Ik bekeek kwalitatieve gegevens, wat was de humor, de toon, het register en de communicatiestijl die deze vrouwen gemeenschappelijk hadden? En ook kwantitatieve gegevens, zoals wat de gemiddelde lengte van het profiel was en hoeveel tijd er zat tussen berichten? Wat ik hiermee beoogde, was dat ik dacht dat ik in persoon net zo veel kans had als SmileyGirl1978. Ik wilde mijn eigen profiel online leren optimaliseren. Ik wilde mijn eigen profiel online leren optimaliseren.
Well, one month later, I had a lot of data, and I was able to do another analysis. And as it turns out, content matters a lot. So smart people tend to write a lot -- 3,000, 4,000, 5,000 words about themselves, which may all be very, very interesting. The challenge here, though, is that the popular men and women are sticking to 97 words on average that are written very, very well, even though it may not seem like it all the time. The other hallmark of the people who do this well is that they're using non-specific language. So in my case, "The English Patient" is my most favorite movie ever, but it doesn't work to use that in a profile, because that's a superficial data point, and somebody may disagree and decide they don't want to go out because they didn't like sitting through the three-hour movie.
Een maand later had ik heel veel gegevens en kon ik een nieuwe analyse maken. En wat bleek, de inhoud maakt veel uit. Slimme mensen blijken veel te schrijven -- 3000, 4000, 5000 woorden over zichzelf, wat best heel erg interessant kan zijn. Maar de uitdaging hier is dat de populaire mannen en vrouwen Maar de uitdaging hier is dat de populaire mannen en vrouwen gemiddeld 97 woorden gebruiken die erg goed geschreven zijn hoewel het niet altijd zo lijkt. Wat de mensen die dit goed kunnen ook doen, is dat ze niet specifieke taal gebruiken. In mijn geval bijvoorbeeld, is de "The English Patient" mijn lievelingsfilm, maar het werkt niet om dat in een profiel te zetten, omdat het een oppervlakkig gegeven is. Iemand kan het met me oneens zijn en niet met me uit willen gaan, omdat hij geen zin heeft om de drie uur durende film uit te zitten.
Also, optimistic language matters a lot. So this is a word cloud highlighting the most popular words that were used by the most popular women, words like "fun" and "girl" and "love." And what I realized was not that I had to dumb down my own profile. Remember, I'm somebody who said that I speak fluent Japanese and I know JavaScript and I was okay with that. The difference is that it's about being more approachable and helping people understand the best way to reach out to you.
Ook optimistisch taalgebruik is belangrijk. Dit is een woordwolk die de meest populaire woorden laat zien die de meest populaire vrouwen gebruiken, zoals "plezier" en "meisje" en "liefde." Ik realiseerde me dat ik me in mijn profiel niet dommer hoefde voor te doen. Ik was tenslotte iemand die zei dat ik vloeiend Japans spreek en JavaScript kan en ik voelde me daar goed bij. Het verschil is dat het gaat om toegankelijker te zijn en mensen te laten zien
And as it turns out, timing is also really, really important.
wat de beste manier is om contact te zoeken.
Just because you have access to somebody's mobile phone number or their instant message account and it's 2 o'clock in the morning and you happen to be awake, doesn't mean that that's a good time to communicate with those people. The popular women on these online sites spend an average of 23 hours in between each communication. And that's what we would normally do in the usual process of courtship.
Ook bleek timing heel erg belangrijk te zijn. Ook al heb je toegang tot iemands mobiele nummer of hun online berichtenservice en je bent om twee uur 's nachts wakker, dan is dat nog niet automatisch een goed moment om contact te zoeken. De populaire vrouwen op deze sites laten gemiddeld 23 uur tussen hun berichten. En dat is wat we normaal gesproken zouden doen
And finally -- there were the photos. All of the women who were popular showed some skin. They all looked really great, which turned out to be in sharp contrast to what I had uploaded.
als we iemand leren kennen. En dan waren er nog de foto's. Al deze populaire vrouwen, lieten wat huid zien. Ze zagen er fantastisch uit, wat een schril contrast bleek met wat ik geüpload had.
(Laughter)
Met al deze informatie
Once I had all of this information, I was able to create a super profile, so it was still me, but it was me optimized now for this ecosystem. And as it turns out, I did a really good job. I was the most popular person online.
kon ik nu een superprofiel maken, dat nog steeds mezelf was, maar het was geoptimaliseerd voor dit ecosysteem. En, zoals bleek, had ik het echt heel erg goed gedaan. Ik was de meest populaire persoon online.
(Laughter)
(Gelach)
(Applause)
(Applaus)
And as it turns out, lots and lots of men wanted to date me. So I call my mom, I call my sister, I call my grandmother. I'm telling them about this fabulous news, and they say, "This is wonderful! How soon are you going out?" I said, "Actually, I'm not going to go out with anybody." Because remember, in my scoring system, they have to reach a minimum threshold of 700 points, and none of them have done that. They said, "What? You're still being too damn picky."
En het bleek dat heel veel mannen met me uit wilden. Dus ik belde mijn moeder, mijn zus en mijn oma. Ik vertelde ze over mijn goede nieuws, en zij zeiden: "Dat is geweldig! Hoe snel ga je uit?" En ik zei: "Nou, eigenlijk ga ik met niemand uit." Want volgens mijn scoringssysteem moesten ze minimaal 700 punten scoren en geen van allen hebben dat gehaald. Toen zeiden ze: "Wat? Je bent nog steeds veel te kieskeurig."
Well, not too long after that, I found this guy, Thevenin, and he said that he was culturally Jewish, he said that his job was an arctic baby seal hunter, which I thought was very clever. He talked in detail about travel. He made a lot of really interesting cultural references. He looked and talked exactly like what I wanted, and immediately, he scored 850 points. It was enough for a date.
Maar niet zo lang nadien, vond ik deze man, Thevenin, en hij zei dat hij cultureel gezien Joods was, en dat hij werkte als babyzeehondenjager, dat vond ik heel gevat. Hij vertelde in detail over reizen. Hij maakte veel interessante culturele verwijzingen. Hij leek en praatte precies zoals ik wilde, en hij scoorde meteen 850 punten. Dat was genoeg voor een afspraak.
Three weeks later, we met up in person for what turned out to be a 14-hour-long conversation that went from coffee shop to restaurant to another coffee shop to another restaurant, and when he dropped me back off at my house that night I re-scored him --
Drie weken later ontmoetten we elkaar voor een gesprek dat 14 uur bleek te duren en dat van koffiehuis naar restaurant leidde en weer naar een koffiehuis en een ander restaurant, en toen hij me 's avonds thuis afzette scoorde ik hem opnieuw --
[1,050 points!]
[1050 punten!] --
Thought, you know what, this entire time, I haven't been picky enough. Well, a year and a half after that, we were non-cruise ship traveling through Petra, Jordan, when he got down on his knee and proposed. A year after that, we were married, and about a year and a half after that, our daughter, Petra, was born.
en ik dacht, weet je ik ben al die tijd niet kieskeurig genoeg geweest. En anderhalf jaar later waren we op reis, geen cruiseschip, in Petra, Jordanië, toen hij door de knieën ging en een aanzoek deed. Een jaar later trouwden we, en ongeveer anderhalf jaar later werd onze dochter Petra geboren. en ongeveer anderhalf jaar later werd onze dochter Petra geboren.
Audience: Oh!
(Applaus)
(Applause)
[What it means...]
Obviously, I'm having a fabulous life, so --
Ik heb natuurlijk een fantastisch leven, dus --
(Laughter)
(Gelach) --
The question is, what does all of this mean for you?
de vraag is, wat dit allemaal voor jullie betekent?
Well, as it turns out, there is an algorithm for love. It's just not the ones that we're being presented with online. In fact, it's something that you write yourself. So whether you're looking for a husband or a wife or you're trying to find your passion or you're trying to start a business, all you have to really do is figure out your own framework and play by your own rules, and feel free to be as picky as you want.
Zoals nu blijkt, is er een algoritme voor de liefde. Het is alleen niet wat je op het internet vindt. Het is er één die je zelf schrijft. Dus als je op zoek bent naar een man of vrouw of naar je passie of als je een bedrijf wilt oprichten, dan hoef je alleen maar uit te vinden wat voor jou werkt en het spel volgens jouw regels te spelen. Voel je vrij om zo kieskeurig te zijn als je wilt.
Well, on my wedding day, I had a conversation again with my grandmother, and she said, "All right, maybe I was wrong. It looks like you did come up with a really, really great system. Now, your matzah balls ... They should be fluffy, not hard."
Op mijn trouwdag sprak ik opnieuw met mijn oma, en ze zei: "Oké, misschien zat ik fout. Het lijkt erop dat je een fantastisch systeem had. Het lijkt erop dat je een fantastisch systeem had. Alleen je matzeballen. Die horen luchtig te zijn, niet hard."
(Laughter)
Ik zal haar advies ter harte nemen.
And I'll take her advice on that.
(Applaus)
(Applause)