Workplace romance can be a tricky topic.
Romantiek op de werkvloer is een lastig onderwerp.
(Music)
(Muziek)
[The Way We Work]
[Hoe we werken]
How do we manage the boundaries between our personal and professional lives? How do we deal with gender imbalances and power dynamics in the workplace? There's a lot of gray area in workplace romance. I'd like to take a few minutes and answer some of your frequently asked questions.
Hoe zorgen we voor duidelijke grenzen tussen ons privéleven en ons beroepsleven? Hoe gaan we om met genderongelijkheid en machtsongelijkheid op de werkvloer? Romantiek op de werkvloer is een enorm grijs gebied. Ik zal nu antwoord geven op jullie meest gestelde vragen.
So, question one: Should I date my coworker? Uh ... it depends. Do you want to date your coworker for a bit of fun? Do you want to date your coworker to hook up? Because then you're really better off on Tinder. If you want to date your coworker because you really, sincerely think you're falling in love with them or there's a real potential for a long-term, committed relationship, maybe you should date your coworker. Studies show that your coworkers are generally positive about it if they perceive that you're falling in love and genuinely care about each other. It's when your coworkers sense that something else is in play -- that can be disruptive.
Vraag een: Mag ik met een collega daten? Eh... dat hangt ervan af. Wil je met je collega daten voor de gezelligheid? Wil je met je collega daten voor de seks? Want dan kun je beter Tinder gebruiken. Als je met je collega wil daten omdat je oprecht denkt dat je verliefd op ze wordt of dat de kans bestaat op een langdurige, toegewijde relatie, dan is daten met je collega een optie. Uit onderzoek blijkt dat je collega's hier meestal positief tegenover staan als ze denken dat jullie verliefd worden en diepe gevoelens voor elkaar hebben. Maar als je collega's merken dat er iets anders gaande is, dan kan dat storend zijn.
Question two: Should I date my boss? In almost all cases, no, you should not date your boss, because now, you've got a power dynamic. When there's a relationship between a boss and a subordinate, it generates a lot of negative feelings, and the negative feelings tend to fall on the person who's lower on the totem pole. People usually assume some kind of favoritism, some kind of inside knowledge, and there can be resentment stirred up by that. There was a study published last year that suggested dating a superior can even have a negative impact on your career. The researchers asked third-party evaluators online to imagine that they worked at a law firm. They asked them to make recommendations on which employee should get picked for a special training program and which should get promoted to partner. They looked at credentials for imaginary employees, and when it was stated that an employee had been dating or was in a relationship with a superior, the evaluators were less likely to pick that person for the training program or the promotion, even if they had the exact same credentials as someone who wasn't dating their boss. The evaluators were also quick to dismiss their accomplishments.
Vraag twee: Mag ik daten met mijn baas? In bijna alle gevallen: nee, je mag niet daten met je baas, want hier is sprake van een machtsongelijkheid. Een relatie tussen een baas en een ondergeschikte roept veel negatieve reacties op, en die richten zich vaak op degene die lager in rang is. Als mensen denken dat er sprake is van voortrekkerij en voorkennis, kunnen ze verontwaardigd zijn. Uit recent onderzoek blijkt dat daten met een leidinggevende zelfs negatieve gevolgen kan hebben voor je carrière. De onderzoekers hadden een extern panel gevraagd te doen alsof ze op een advocatenkantoor werkten. De leden moesten aanbevelingen doen over wie zou mogen deelnemen aan een speciaal trainingsprogramma en wie zou promoveren tot partner. Ze keken naar de referenties van de denkbeeldige werknemers en als er stond dat een werknemer had gedatet, of een relatie had met een leidinggevende, waren ze minder geneigd die persoon te kiezen voor het trainingsprogramma of de promotie, zelfs al hadden ze exact dezelfde diploma's als degene die niet met de baas datete. Hun verdiensten werden ook direct verworpen.
Question three: Can I date someone who reports to me? Still a big no. You may not feel like you're really the boss, right? But you are, and there's a power dynamic there that's simply not there for other couples. If you really believe there is a sincere, honestly felt, personal connection that would be lasting and meaningful, one of you may need to move, and it shouldn't always be the person who's lower in the company pecking order.
Vraag drie: Kan ik met iemand daten die onder mij werkt? Beslist niet. Je denkt misschien dat je niet de baas bent, maar dat is wel zo en daardoor is er machtsongelijkheid, die er bij andere koppels niet is. Als je echt denkt dat er een integere, diepe, persoonlijke band is die van blijvende betekenis kan zijn, dan zal een van jullie moeten vertrekken, en dat hoeft niet per se de persoon te zijn die lager in rangorde staat.
Question four: I've just started seeing a coworker. How do we handle things? I get this question a lot. "Are they dating? Are they not dating?" Don't keep it a secret. You don't have to make a big deal of it, but secrecy tends to be corrosive. People tend to see workplace couples as a coalition or a unit, so try to make it clear to your coworkers that you're not the same person; you love each other, but you are going to disagree.
Vraag vier: Ik heb sinds kort iets met een collega. Hoe pakken we dat aan? Dit wordt me vaak gevraagd. 'Zijn ze samen? Zijn ze niet samen?' Maak er geen geheim van. Je hoeft er niet mee te koop te lopen, maar mensen houden niet van geheimen. Mensen zien stelletjes op de werkplek als een coalitie of een eenheid, dus maak je collega's duidelijk dat jullie niet één en dezelfde persoon zijn;
Question five: Why are coworkers often attracted to each other? Well, the obvious answer is people tend to be attracted to each other the more time they spend together. But there's another ingredient that has to be added: attraction tends to happen when there's work that demands close collaboration. So imagine you have a big group project with a tight deadline and you're working late nights and brainstorming ideas. You look up, and across the table, one of your colleagues throws out a really great idea. You may feel something, and that's natural. We call this task interdependence. It's a ripe ground for attraction. The second reason why people at work are attracted to each other is they may often be similar to each other. There's two old adages: "Birds of a feather flock together." And "Opposites attract." Well, the psychological research suggests ... birds of a feather flock together, and we like people who are like us.
jullie houden van elkaar, maar zullen het niet altijd eens zijn. Vraag vijf: Waarom worden collega's zo vaak verliefd op elkaar? Het antwoord is dat hoe meer tijd mensen met elkaar doorbrengen, hoe groter de aantrekkingskracht is. Maar er speelt nog iets anders mee: aantrekkingskracht ontstaat als men voor het werk intensief moet samenwerken. Stel er is een gezamenlijk project met een strakke deadline en je maakt lange dagen en brainstormt met de groep. Aan de andere kant van de tafel stelt een collega een geweldig idee voor. Het kan zijn dat het iets losmaakt en dat is normaal. Dit noemen we onderlinge taakafhankelijkheid, een voedingsbodem voor aantrekkingskracht. Mensen voelen zich ook tot elkaar aangetrokken op het werk omdat ze vaak op elkaar lijken. Je hebt twee gezegden: 'Soort zoekt soort' en 'Tegenpolen trekken elkaar aan'. Uit psychologisch onderzoek blijkt nu dat soort inderdaad soort zoekt en we mensen leuk vinden die zijn zoals wij.
Question six: My coworkers are flirting. I'm annoyed. What do I do? Some researchers argue that for people flirting at work, flirting is good and it boosts creativity. But my own research suggests things are different for people who are watching or who are subjected to the flirting. It can be awkward, right? Witnessing flirtation in the workplace creates a sense of not knowing the rules, not knowing what's going on, or maybe seeing something that you shouldn't be seeing. People who frequently witness flirting at work -- they actually report feeling less satisfied in their jobs, and they feel less valued by their company. They're more likely to give a negative appraisal of the work environment, and they may even consider leaving. For women, this association can be even stronger. This appears to be the case even when people report not being bothered by the flirting. It's true even when they say they enjoy it. So, a flirtatious environment really could be toxic.
Vraag zes: Mijn collega's flirten. Ik erger me eraan. Wat kan ik doen? Sommige onderzoekers vinden dat voor mensen die flirten op het werk, flirten iets positiefs is en de creativiteit vergroot. Maar mijn onderzoek toont aan dat dat anders ligt bij mensen die toekijken en mensen waarmee wordt geflirt. Dat is soms best gênant, toch? Door er getuige van te zijn, denk je dat je niet weet hoe dingen werken, niet weet wat er speelt, of dat je iets ziet wat je niet had mogen zien. Mensen die vaak te maken krijgen met geflirt op het werk, geven aan dat ze minder tevreden zijn met hun werk en zich minder gewaardeerd voelen door het bedrijf. Ze zullen hun werkomgeving eerder negatief beoordelen en overwegen soms zelfs te vertrekken. Voor vrouwen kan deze afweging nog sterker wegen. Dit lijkt het geval te zijn als mensen aangeven geen last te hebben van het flirten. En zelfs als ze beweren dat ze het leuk vinden. Dus een flirterige omgeving kan behoorlijk schadelijk zijn.
Question seven: Do I need a policy on workplace relationships? You certainly need a policy on a sexual harassment, and I think most HR departments recognize that. But for the kind of consensual behavior we've been talking about, it's a little different. As much as people in HR would love to wave a magic wand and say, "Thou shall not fall in love at work," it's just not realistic. Emotional connection and sexuality is who we are. I kind of want you to flip the script a little bit. I encourage HR to really think more broadly about their role in not necessarily stamping out office romance, because I don't think that's realistic, but how do I help create a workplace climate and culture where people feel respected for their individual contributions, not for their appearance or their gender, or their personal relationships? So the larger question is, how do you make sure people are valued and respected?
Vraag zeven: Moet ik beleid opstellen voor relaties op de werkvloer? Je hebt beleid nodig voor seksuele intimidatie, en de meeste personeelsafdelingen zien dat ook in. Maar als beide partijen instemmen, waar we het hierover hebben, ligt het anders. Hoe graag personeelszaken met een toverstok zou willen zwaaien en zeggen: 'Gij zult niet verliefd worden op het werk', dat is niet realistisch. Intimiteit en seksualiteit zijn menselijk. Ik wil het graag omdraaien. Ik raad personeelszaken aan breder na te denken over hun rol, om niet zo zeer romantiek op kantoor te onderdrukken, want ik denk niet dat je dat kunt voorkomen, maar hoe kan ik zorgen voor een werksfeer en -cultuur waarin mensen zich gewaardeerd voelen vanwege hun eigen bijdragen en niet voor hun uiterlijk of geslacht of hun persoonlijke relaties? Dus de hamvraag is: Hoe zorg je dat mensen zich gewaardeerd en gerespecteerd voelen?