Speaking up is hard to do. I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago, when my wife and I became new parents. It was an amazing moment. It was exhilarating and elating, but it was also scary and terrifying. And it got particularly terrifying when we got home from the hospital, and we were unsure whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding. And we wanted to call our pediatrician, but we also didn't want to make a bad first impression or come across as a crazy, neurotic parent. So we worried. And we waited. When we got to the doctor's office the next day, she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated. Our son is fine now, and our doctor has reassured us we can always contact her. But in that moment, I should've spoken up, but I didn't.
آواز اٹھانا ایک مشکل کام ہے۔ مجھے اس بات کے حقیقی معنی ٹھیک ایک مہینہ پہلے سمجھ آئے جب میری بیوی اور میں ایک بچے کے والدین بنے۔ وہ بہت ہی خوبصورت لمحہ تھا۔ یہ بہت ہی فرحت بخش اور پر مسرت تھا، لیکن کچھ ڈراؤنا اور خوفناک بھی تھا۔ اور یہ خاص طور پر زیادہ ڈراؤنا ہو گیا جب ہم ہسپتال سے گھر آئے، اور ہمیں یقین نہیں تھا کہ ہمارے ننھے لڑکے کو ماں کے دودھ سے پوری غذائیت مل رہی ہے یا نہیں. اور ہم اپنے بچے کے ڈاکٹر سے مشورہ کرنا چاہ رہے تھے، لیکن ہم اپنا پہلا تاثر خراب بھی نہیں کرنا چاہتے تھے اور کوئی وہمی اور دیوانے ماں باپ بھی نہیں لگنا چاہتے تھے۔ تو ہم پریشان تھے۔ اور ہم نے انتظار کیا۔ پھر ہم دوسرے دن ڈاکٹر کے پاس گئے، تو اس نے فوراً اسے ڈبے کا دودھ پلایا کیونکہ اس میں پانی کی خاصی کمی تھی۔ ہمارا بیٹا اب ٹھیک ہے، اور ہماری ڈاکٹر نے ہمیں یقین دلایا ہے کہ ہم اس سے کبھی بھی رابطہ کرسکتے ہیں۔ لیکن اُس لمحے میں، مجھے آواز اٹھانی چاہیے تھی لیکن میں نے ایسا نہیں کیا،
But sometimes we speak up when we shouldn't, and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down. My twin brother is a documentary filmmaker, and for one of his first films, he got an offer from a distribution company. He was excited, and he was inclined to accept the offer. But as a negotiations researcher, I insisted he make a counteroffer, and I helped him craft the perfect one. And it was perfect -- it was perfectly insulting. The company was so offended, they literally withdrew the offer and my brother was left with nothing.
لیکن کبھی کبھی ہم بول پڑتے ہیں جب ہمیں نہیں بولنا چاہئے، اور میں نے یہ سیکھا دس سال پہلے جب میں نے اپنے جڑواں بھائی کو مایوس کیا تھا۔ میرا جڑواں بھائی ایک ڈاکیو مینٹری بنانے والا فلمساز ہے، اور اسے اس کی پہلی فلموں میں سے ایک کے لیے، ایک تقسیم کار ادارے سے پیشکش ہوئی۔ وہ پُر جوش تھا، اور وہ اس پیشکش کو قبول کرنے والا تھا۔ لیکن ایک تصفیہ ساز محقق کی حیثیت سے، میں نے اصرار کیا کہ وہ ایک جوابی پیشکش کرے، اور میں نے ایک بہترین پیشکش بنانے میں اس کی مدد کی۔ اور وہ بالکل شاندار تھی -- وہ شاندار بے عزتی کروانے والی تھی۔ وہ ادارہ اتنا ناراض ہوا کہ، انہوں نے اپنی پیشکش واپس لے لی اور میرے بھائی کے پاس کچھ نہ بچا۔
And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up: when they can assert themselves, when they can push their interests, when they can express an opinion, when they can make an ambitious ask.
اور میں نے دنیا بھر کے لوگوں سے اس آواز اٹھانے کے تضاد کا پوچھا ہے: کہ کب وہ اپنے لئے آواز اٹھا سکتے ہیں، اور کب وہ اپنے مفادات کو بڑھا سکتے ہیں، کب وہ اپنی رائے کا اظہار کرسکتے ہیں، اور کب وہ اپنی ترقی کے لئے بے ججھک مانگ سکتے ہیں۔
And the range of stories are varied and diverse, but they also make up a universal tapestry. Can I correct my boss when they make a mistake? Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes? Can I challenge my friend's insensitive joke? Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?
اور جو کہانیاں سامنے آئیں وہ مختلف اور متنوع تھیں، لیکن وہ ایک آفاقی خاکہ بھی بناتی ہیں۔ کیا میں اپنے افسر کی اصلاح کر سکتا ہوں جب وہ غلطی کرے؟ کیا میں اپنے ساتھی کے بالمقابل آ سکتا ہوں جو مجھے دبانے کی کوشش کرتا ہو؟ کیا میں اپنے کسی دوست کے متعصبانہ لطیفوں پر اعتراز کر سکتا ہوں؟ کیا میں اس کو جس سے میں بیحد پیار کرتا ہوں اپنے عدم تحفظ کے احساسات بتا سکتا ہوں؟
And through these experiences, I've come to recognize that each of us have something called a range of acceptable behavior. Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much. That's what happened with my brother. Even making an offer was outside his range of acceptable behavior. But sometimes we're too weak. That's what happened with my wife and I. And this range of acceptable behaviors -- when we stay within our range, we're rewarded. When we step outside that range, we get punished in a variety of ways. We get dismissed or demeaned or even ostracized. Or we lose that raise or that promotion or that deal.
اور ان تجربات کی بنیاد پر میں نے سیکھا ہم میں سے ہر ایک کے لیے ایک قابلِ قبول رویے کی حد ہوتی ہے۔ کبھی ہم بے حد ثابت قدم ہوتے ہیں: حد سے زیادہ کوشش کرتے ہیں۔ یہی کچھ میرے بھائی کے ساتھ ہوا۔ کیونکہ جوابی پیشکش کرنا اسکی قابلِ قبول حد کے باہر تھا۔ لیکن ہم کبھی کبھار بہت کمزور ہو جاتے ہیں۔ یہی میرے اور میری بیوی کے ساتھ ہوا۔ اور ان قابلِ قبول رویوں کی حد -- جب ہم اپنی حد میں رہتے ہیں تو فائدہ ہوتا ہے۔ اور جب ہم اپنی حد سے باہر نکلتے ہیں تو ہمیں مختلف طرح کا نقصان ہوتا ہے۔ ہمیں مسترد یا رسوا کیا جاتا ہے یہاں تک کہ علیحدہ بھی کر دیا جاتا ہے۔ اور ہم ترقی کو کھو دیتے ہیں یا اس موقع اور معاہدے کو۔
Now, the first thing we need to know is: What is my range? But the key thing is, our range isn't fixed; it's actually pretty dynamic. It expands and it narrows based on the context. And there's one thing that determines that range more than anything else, and that's your power. Your power determines your range. What is power? Power comes in lots of forms. In negotiations, it comes in the form of alternatives. So my brother had no alternatives; he lacked power. The company had lots of alternatives; they had power. Sometimes it's being new to a country, like an immigrant, or new to an organization or new to an experience, like my wife and I as new parents. Sometimes it's at work, where someone's the boss and someone's the subordinate. Sometimes it's in relationships, where one person's more invested than the other person.
اب ہمیں جو سب سے پہلے جاننا چاہئے وہ یہ: کہ میری حد کیا ہے؟ لیکن اصل بات یہ ہے کہ حد مقرر نہیں ہے۔ ہہ دراصل بدلتی رہتی ہے۔ یہ پھیلتی اور سکڑتی ہے حالات کی بنیاد پر۔ اور ایک چیز سب سے زیادہ اس کے پھیلاؤ کا تعین کرتی ہے، اور وہ ہے آپکی طاقت۔ آپ کی طاقت آپ کی حد کا تعین کرتی ہے۔ طاقت کیا ہے؟ طاقت کئی انداز میں ملتی ہے۔ مذاکرات میں یہ متبادل کی شکل میں ملتی ہے۔ تو میرے بھائی کے پاس کوئی متبادل نہیں تھا۔ اس کے پاس طاقت نہیں تھی۔ ادارے کے پاس بہت سے متبادل تھے؛ ان کے پاس طاقت تھی۔ کبھی ایسا ہوتا ہے جب آپ کسی ملک میں نئے ہوں جیسے کوئی مہاجر، یا کسی ادارے میں نئے ہوں، یا پھر کسی تجربے میں نئے، جیسے میں اور میری بیوی نئے والدین تھے۔ کبھی یہ دفتر میں ہوتا ہے، جہاں کوئی افسر ہوتا ہے اور کوئی ماتحت۔ کبھی یہ رشتوں میں ہوتا ہے، جہاں ایک شخص دوسرے سے زیادہ ذمہ دار ہوتا ہے۔
And the key thing is that when we have lots of power, our range is very wide. We have a lot of leeway in how to behave. But when we lack power, our range narrows. We have very little leeway. The problem is that when our range narrows, that produces something called the low-power double bind. The low-power double bind happens when, if we don't speak up, we go unnoticed, but if we do speak up, we get punished.
اصل بات یہ ہے کہ جب ہمارے پاس زیادہ طاقت ہوتی ہے، ہماری حد بہت وسیع ہو جاتی ہے۔ ہمارے پاس بہت گنجائش ہوتی ہے اپنے رویہ میں۔ جب ہماری طاقت کم ہوتی ہے، تو ہماری حد کم ہو جاتی ہے۔ ہمارے پاس گنجائش بہت کم ہو جاتی ہے۔ مسئلہ یہ ہے کہ جب حد کم ہوتی ہے، تو پھر کچھ ایسا ہوتا ہے جسے کمزوری کا دوراہا کہتے ہیں۔ کمزوری کا دوراہا آتا ہے جب اگر ہم آواز نہیں اٹھاتے، تو نظر انداز کیے جاتے ہیں، لیکن اگر آواز اٹھاتے ہیں، تو ہمیں سزا ملتی ہے۔
Now, many of you have heard the phrase the "double bind" and connected it with one thing, and that's gender. The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed, and women who do speak up get punished. And the key thing is that women have the same need as men to speak up, but they have barriers to doing so. But what my research has shown over the last two decades is that what looks like a gender difference is not really a gender double bind, it's a really a low-power double bind. And what looks like a gender difference are really often just power differences in disguise. Oftentimes we see a difference between a man and a woman or men and women, and think, "Biological cause. There's something fundamentally different about the sexes." But in study after study, I've found that a better explanation for many sex differences is really power. And so it's the low-power double bind. And the low-power double bind means that we have a narrow range, and we lack power. We have a narrow range, and our double bind is very large.
تو آپ میں سے کئی نے سنا ہوگا اس "دوراہے" کے بارے میں اور اس کا تعلق صنف سے ہونے کا۔ یہ صنف کا دوراہا ان عورتوں کا ہے جو آواز نہیں اٹھاتیں اور نظر انداز ہو جاتی ہیں، اور وہ عورتیں جو آواز اٹھاتی ہیں وہ سزا پاتی ہیں۔ اور اصل بات یہ ہے کہ عورتوں کو بھی مردوں کی طرح آواز اٹھانے کی ضرورت ہے، لیکن ان کے سامنے ایسا کرنے میں رکاوٹیں ہیں۔ لیکن میری دو دہائیوں کی تحقیق یہ بتاتی ہے کہ جو بظاہر صنفی فرق نظر آتا ہے اس کا تعلق درحقیقت صنفی دوراہے سے نہیں ہے، بلکہ وہ دراصل کمزوری کا دو راہا ہے۔ اور وہ جو بظاہر صنفی فرق لگتا ہے وہ در حقیقت چھپا ہوا طاقت کا فرق ہے۔ اکثر ہمیں فرق نظر آتا ہے عورت اور مرد میں اور آدمیوں اور عورتوں میں، وہ لگتا ہے "حیاتیاتی وجہ سے ہے۔ جبکہ بنیادی طور پر فرق ہے دونوں صنفوں کے بارے میں۔" لیکن بہت سے تحقیقی مطالعوں میں، مجھے ایک بہتر وضاحت ملی بہت سے صنفی فرق کے بارے میں وہ دراصل طاقت ہے۔ تو یہ دراصل کمزوری کا دوراہا ہے۔ اور کمزوری کے دوراہے کا مطلب ہے ہماری حد بہت تھوڑی ہے، اور ہماری طاقت بھی کم ہے۔ ہماری حد بہت تھوڑی ہے، اور ہمارے دوراہے میں فرق بہت زیادہ ہے۔
So we need to find ways to expand our range. And over the last couple decades, my colleagues and I have found two things really matter. The first: you seem powerful in your own eyes. The second: you seem powerful in the eyes of others. When I feel powerful, I feel confident, not fearful; I expand my own range. When other people see me as powerful, they grant me a wider range. So we need tools to expand our range of acceptable behavior. And I'm going to give you a set of tools today. Speaking up is risky, but these tools will lower your risk of speaking up.
تو ہمیں ان طریقوں کو ڈھونڈنا ہو گا جو ہماری حد بڑھا سکیں۔ اور پچھلی چند دہائیوں سے، میں نے اور میرے ساتھیوں نے دریافت کیا کہ دو چیزوں کی بہت اہمیت ہے۔ پہلا، اپنی نظر میں آپ طاقتور ہوں۔ دوسرا، دوسروں کی نظر میں آپک طاقتور ہوں۔ جب میں اپنے آپ کو طاقتور سمجھتا ہوں، میں پر اعتماد محسوس کرتا ہوں، خوف زدہ نہیں؛ میں اپنی حد بڑھا دیتا ہوں۔ جب دوسرے لوگ مجھے طاقتور دیکھتے ہیں، وہ میری حد بڑھا دیتے ہیں۔ تو ہمیں اپنے قابلِ قبول رویے کی حد بڑھانے کے لیے کچھ طریقوں کی ضرورت ہے۔ اور میں آپ کو آج کچھ طریقے بتاوں گا۔ آواز اٹھانا خطرناک ہے، لیکن ان طریقوں سے آپ کے آواز اٹھانے میں خطرہ کم ہو جائے گا۔
The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations in an important finding. On average, women make less ambitious offers and get worse outcomes than men at the bargaining table. But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered there's one situation where women get the same outcomes as men and are just as ambitious. That's when they advocate for others. When they advocate for others, they discover their own range and expand it in their own mind. They become more assertive. This is sometimes called "the mama bear effect." Like a mama bear defending her cubs, when we advocate for others, we can discover our own voice.
پہلا طریقہ جو میں آپ کو بتارہا ہوں وہ مذاکرات میں سامنے آیا ہے ایک اہم دریافت ہے۔ اوسطاً عورتیں قدرے کم بلند خیال پیشکشیں کرتی ہیں اور مردوں کے مقابلے میں بد تر تنائج سودے بازی کے ذریعے پاتی ہیں۔ لیکن ھینا رِلے بولز اور ایمیلی امانت اللہ نے دریافت کیا کہ ایک معاملہ ہے جہاں عورتوں کو مردوں کے برابر نتیجہ ملتا ہے اور اس میں وہ برابر کی بلند خیال ہیں۔ وہ ہے جب وہ دوسروں کے حقوق کی بات کرتی ہیں۔ جب وہ دوسروں کے حقوق کی بات کرتی ہیں، وہ اپنی حد دریافت کرتی ہیں اور اسکو اپنے ذہن میں بڑھا لیتی ہیں۔ وہ زیادہ یقین سے اپنی بات کہتی ہیں۔ یہ کبھی "ماما بیر ایفیکٹ "کہلاتا ہے۔ جیسے ماما بھالو اپنے بچوں کی حفاظت کر رہی ہے، جب ہم دوسروں کے لئے آواز اٹھاتے ہیں ہمیں اپنی آواز مل جاتی ہے۔
But sometimes, we have to advocate for ourselves. How do we do that? One of the most important tools we have to advocate for ourselves is something called perspective-taking. And perspective-taking is really simple: it's simply looking at the world through the eyes of another person. It's one of the most important tools we have to expand our range. When I take your perspective, and I think about what you really want, you're more likely to give me what I really want.
لیکن کبھی کبھی ہمیں اپنے لئے آواز اٹھانی پڑتی ہے۔ یہ ہم کیسے کر سکتے ہیں؟ سب سے اہم طریقہ جو ہمارے پاس اپنی وکالت کے لئے ہے وہ ہے نقطہ نظر اپنانا۔ اور نقطہ نظر اپنانا بلکل آسان ہے: یہ بالکل ایسا ہے جیسے آپ کسی اور کی نگاہ سے دنیا کو دیکھ رہے ہیں۔ یہ سب سے اہم طریقہ ہے اپنی حد بڑھانے کے لئے۔ جب میں آپ کے نقطہ نظر سے سوچتا ہوں، اور میں یہ سوچتا ہوں کہ آپ کو اصل میں کیا چاہئے، زیادہ امکان ہے کہ آپ مجھے وہ دے دیں گے جو مجھے اصل میں چاہیے۔
But here's the problem: perspective-taking is hard to do. So let's do a little experiment. I want you all to hold your hand just like this: your finger -- put it up. And I want you to draw a capital letter E on your forehead as quickly as possible. OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways, and this was originally designed as a test of perspective-taking. I'm going to show you two pictures of someone with an E on their forehead -- my former student, Erika Hall. And you can see over here, that's the correct E. I drew the E so it looks like an E to another person. That's the perspective-taking E because it looks like an E from someone else's vantage point. But this E over here is the self-focused E. We often get self-focused. And we particularly get self-focused in a crisis.
لیکن مسئلہ یہ ہے: نقطہ نظر اپنانا ایک مشکل کام ہے۔ تو ہم ایک چھوٹا سا تجربہ کرتے ہیں۔ میں چاہتا ہوں کہ آپ سب اپنا ہاتھ ایسے اٹھائیں: اپنی انگلی -- اوپر رکھئے۔ اور میں چاہتا ہوں کہ آپ اپنے ماتھے پر بڑا "ای "بنائیے جتنی جلدی ہوسکے۔ اچھا یہ معلوم ہوتا ہے کہ ہم اس" ای "کو دو طرح سے بنا سکتے ہیں، اور بنیادی طور پر یہ نقطہ نظر سمجھنے کے امتحان کے طور پر بنایا گیا تھا۔ میں آپکو دو تصاویر دکھاؤں گا کسی کی جس کے ماتھے پر "ای" بنا ہو گا -- میری پرانی شاگرد" ایریکہ حال" کی۔ اور آپ یہاں دیکھ سکتے ہیں، کہ یہ سیدھا "ای" ہے۔ میں نے ایسا "ای "بنایا ہے کہ یہ سامنے والے کو" ای" نظر آتا ہے۔ یہ نقطہ نظر اپنانے والا "ای" ہے کیونکہ یہ کسی اور کے نقطہ نظر سے "ای" نظر آرہا ہے۔ لیکن یہ والا ای اپنی نظر سے"ای" ہے۔ ہم اکثر اپنی نظر سے دیکھتے ہیں۔ اور ہم خاص طور ہر کسی بحران کو اپنی نظر سے دیکھتے ہیں۔
I want to tell you about a particular crisis. A man walks into a bank in Watsonville, California. And he says, "Give me $2,000, or I'm blowing the whole bank up with a bomb." Now, the bank manager didn't give him the money. She took a step back. She took his perspective, and she noticed something really important. He asked for a specific amount of money.
میں آپ کو ایک خاص بحران کے بارے میں بتانا چاہتا ہوں۔ ایک آدمی واٹسن وِلے، کیلیفورنیا، کے ایک بینک میں داخل ہوتا ہے۔ اور وہ کہتا ہے، "مجھے دو ہزار ڈالر دیں، ورنہ میں پورا بینک بم سے اڑا دوں گا۔" اب بینک کی منیجر نے اس کو پیسے نہیں دیے۔ وہ ایک قدم پیچھے ہٹی۔ اور اس کے نقطہ نظر سے دیکھا، اور اس کو ایک بہت اہم بات سمجھ آئی۔ کہ اس نے ایک خاص رقم طلب کی ہے۔
So she said, "Why did you ask for $2,000?"
تو اس نے کہا، "تم نے دو ہزار ڈالر کیوں مانگے؟"
And he said, "My friend is going to be evicted unless I get him $2,000 immediately."
اس نے کہا "میرے دوست کو جیل کی سزا ہو جائے گی اگر میں نے فوراً اسکو دو ہزار ڈالر نہیں دیے تو۔"
And she said, "Oh! You don't want to rob the bank -- you want to take out a loan."
اس نے کہا کہ "اوہ! پھر تو تمہیں بینک لوٹنا نہیں چاہیے -- تمہیں تو ادھار پیسے لینے چاہیں۔"
(Laughter)
(قہقہے)
"Why don't you come back to my office, and we can have you fill out the paperwork."
"تم میرے دفتر کیوں نہیں آ جاتے، ہم تمہاری کاغذی کاروائی کرنے میں مدد کریں گے۔"
(Laughter)
(قہقہے)
Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation. So when we take someone's perspective, it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.
اب، اس کی جلدی سے نقطہ نظر اپنانے کی وجہ سے ایک بڑی مصیبت ٹل گئی۔ تو ہم جب کسی اور کا نقطہ نظر اپناتے ہیں، تو یہ ہمیں بلند خیال اور تحکمانہ بناتا ہے لیکن پھر بھی لوگ ہمیں پسند کرتے ہیں۔
Here's another way to be assertive but still be likable, and that is to signal flexibility. Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car. You're going to more likely make the sale if you give them two options. Let's say option A: $24,000 for this car and a five-year warranty. Or option B: $23,000 and a three-year warranty. My research shows that when you give people a choice among options, it lowers their defenses, and they're more likely to accept your offer.
ایک اور طریقہ ہے اپنی بات منوانے کا اور اسکے باوجود مقبول رہنے کا، اور وہ ہے لچک کا اشارہ دینا۔ آپ تصور کریں کہ آپ گاڑیاں بیچتے ہیں اور آپ کسی کو گاڑی بیچنا چاہ رہے ہیں۔ زیادہ امکان ہے کہ آپ گاڑی بیچ سکتے ہیں اگر آپ ان کو دو میں سے چناو کا موقع دیں۔ فرض کریں کہ ایک ہے: پانچ سال کی گارنٹی والی گاڑی جس کی قیمت 24 ہزار ڈالر ہے۔ یا دوسری ہے: 23 ہزار ڈالر کی تین سال کی گارنٹی کے ساتھ۔ میری تحقیق کے مطابق اگر آپ لوگوں کو چننے کا موقع دیں گے، تو ان میں مدافعتی رویہ کم ہو جائے گا، اور زیادہ امکان ہے کہ وہ آپ کی بات مان لیں گے۔
And this doesn't just work with salespeople; it works with parents. When my niece was four, she resisted getting dressed and rejected everything. But then my sister-in-law had a brilliant idea. What if I gave my daughter a choice? This shirt or that shirt? OK, that shirt. This pant or that pant? OK, that pant. And it worked brilliantly. She got dressed quickly and without resistance.
اور یہ صرف خرید و فروخت میں نہیں ہوتا؛ یہ والدین کے ساتھ بھی ہوتا ہے۔ جب میری بھتیجی چار سال کی تھی، وہ کپڑے پہننے پر جرح کر رہی تھی اور ہر چیز کو مسترد کر رہی تھی۔ پھر میری بھابی کو ایک بہترین خیال آیا۔ کیسا ہو اگر میں اپنی بیٹی کو چننے کا موقع دوں؟ یہ قمیض کہ دوسری والی؟ اچھا دوسری والی۔ یہ پتلون یا یہ پتلون؟ اچھا وہ والی۔ اور اس طرح بخوبی کام ہو گیا۔ اس نے جلدی سے کپڑے پہن لئے اور بغیر مزاحمت کے۔
When I've asked the question around the world when people feel comfortable speaking up, the number one answer is: "When I have social support in my audience; when I have allies." So we want to get allies on our side. How do we do that? Well, one of the ways is be a mama bear. When we advocate for others, we expand our range in our own eyes and the eyes of others, but we also earn strong allies.
جب میں نے دنیا بھر میں لوگوں سے سوال کیا کہ لوگوں کو کب آواز اٹھانا آسان ہوتا ہے، پہلا جواب تھا: "جب حاضرین میں میری سماجی حمایت ہوتی ہے: جب میرے اتحادی ہوتے ہیں۔" تو ہمیں اتحادیوں کی ضرورت ہوتی ہے۔ یہ ہم کیسے کریں؟ ایک طریقہ ہے کہ آپ ماما بھالو بن جائیں۔ جب ہم دوسروں کے لئے آواز اٹھاتے ہیں، ہم اپنی نظر میں اور دوسروں کی نظر میں اپنی حد وسیع کر لیتے ہیں، اور ساتھ ہی ہمیں مظبوط اتحادی مل جاتے ہیں۔
Another way we can earn strong allies, especially in high places, is by asking other people for advice. When we ask others for advice, they like us because we flatter them, and we're expressing humility. And this really works to solve another double bind. And that's the self-promotion double bind. The self-promotion double bind is that if we don't advertise our accomplishments, no one notices. And if we do, we're not likable.
ایک اور طریقہ جس سے ہم مظبوط اتحادی بنا سکتے ہیں خصوصا اہم جگہوں پہ، وہ ہے لوگوں سے مشورہ لینا۔ جب ہم دوسروں سے رائے لیتے ہیں تو وہ ہمیں انکی خوشامد کرنے کی وجہ سے پسند کرتے ہیں۔ اور ہم انکساری کا اظہار کرتے ہیں۔ اور یہ ایک اور دوراہے کا حل بتاتا ہے۔ اور یہ دوراہا اپنی ذات کو آگے بڑھانا ہے۔ اپنی ذات کو آگے بڑھانا یہ ہے کہ اگر ہم اپنی کامیابیوں کا کا اعلان نہیں کریں گے، تو کوئی توجہ نہیں دیتا۔ اور اگر ہم بتائیں تو ہمیں پسند نہیں کیا جائے گا۔
But if we ask for advice about one of our accomplishments, we are able to be competent in their eyes but also be likeable. And this is so powerful it even works when you see it coming. There have been multiple times in life when I have been forewarned that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice. I want you to notice three things about this: First, I knew they were going to come ask me for advice. Two, I've actually done research on the strategic benefits of asking for advice. And three, it still worked! I took their perspective, I became more invested in their cause, I became more committed to them because they asked for advice.
لیکن اگر ہم اپنی کامیابیوں کے بارے میں رائے لیں، تو ہم ان کی نظروں میں نہ صرف قابل ہوں گے بلکہ پسند بھی کئے جائیں گے۔ اور یہ اتنا با اثر ہے یہ تب بھی اثر کرتا ہے چاہے آپ کو معلوم ہو کہ یہ ہو رہا ہے۔ زندگی میں کئی دفعہ ایسا ہوا جب مجھے پہلے سے بتایا گیا کہ ایک کم طاقت کے آدمی کو کہا گیا ہے کہ وہ واپس میرے پاس آ کر مشورہ لے۔ میں چاہتا ہوں آپ اس بارے میں تین باتوں پر غور کریں: پہلی، مجھے معلوم ہے کہ وہ مجھ سے آ کر رائے لیں گے۔ دوسری، میں نے واقعی تحقیق کی ہے تزویراتی فوائد پر مشورہ لینے کے۔ تیسری، پھر بھی یہ کا کر گئی! میں نے ان کا نقطہ نظر اپنایا، اور میں ان کے مقصد کو زیادہ سمجھا، اور میں ان کا زیادہ ہمدرد بن گیا کیونکہ انہوں نے مجھ سے مشورہ لیا تھا۔
Now, another time we feel more confident speaking up is when we have expertise. Expertise gives us credibility. When we have high power, we already have credibility. We only need good evidence. When we lack power, we don't have the credibility. We need excellent evidence.
اب، ایک اور وقت جب ہم زیادہ خود اعتماد محسوس کرتے ہیں آواز اٹھانے میں وہ ہے جب ہمارے پاس مہارت ہوتی ہے۔ مہارت ہماری ساکھ بناتی ہے۔ جب ہمارے پاس زیادہ طاقت ہوتی ہے تو ہماری ساکھ پہلے ہی ہوتی ہے۔ ہمیں صرف اچھے ثبوت کی ضرورت ہوتی ہے۔ جب ہماری طاقت کم ہوتی ہے ہماری ساکھ بھی نہیں ہوتی۔ ہمیں بہترین ثبوت کی ضرورت ہوتی ہے۔
And one of the ways we can come across as an expert is by tapping into our passion. I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs and just say to them, "I want you to describe a passion of yours to me." I've had people do this all over the world and I asked them, "What did you notice about the other person when they described their passion?" And the answers are always the same. "Their eyes lit up and got big." "They smiled a big beaming smile." "They used their hands all over -- I had to duck because their hands were coming at me." "They talk quickly with a little higher pitch."
اور ایک طریقہ جس سے ہم ماہر کے طور پر سامنے آ سکتے ہیں وہ اپنی کششِ قلبی کو دریافت کرنا ہے۔ میں چاہتا ہوں کہ آپ سب لوگ اگلے کچھ دنوں میں اپنے دوست کے پاس جائیں اور ان سے کہیں، "میں چاہتا ہوں کہ آپ اپنے کسی ایک پسندیدہ کام کے بارے میں مجھے بتائیں۔" میں نے یہ تجربہ ساری دنیا میں کیا ہے اور میں نے ان سے پوچھا ہے، "آپ نے دوسرے شخص کے بارے میں کیا جانا جب وہ اپنے پسندیدہ کام کے بارے میں بتا رہے تھے؟" اور جواب ہمیشہ ایک ہی ہوتا ہے۔ " ان کی آنکھوں میں چمک آجاتی ہے اور وہ بڑی ہو جاتی ہیں۔" اور وہ سرشاری سے مسکرانے لگتے ہیں۔" "وہ اپنے ہاتھوں کے استعمال سے بتاتے ہیں مجھے جھکنا پڑا کیونکہ ان کے ہاتھ مجھ تک آرہے تھے۔" "وہ تیزی سے اونچی آواز میں بات کرتے ہیں"۔
(Laughter)
(قہقہے)
"They leaned in as if telling me a secret."
وہ آگے جھکے جیسے مجھے کوئی راز بتا رہے ہوں۔"
And then I said to them, "What happened to you as you listened to their passion?"
اور پھر میں نے ان سے کہا، " آپ کو کیسا لگا جب وہ اپنے پسندیدہ کام کا بتا رہے تھے؟"
They said, "My eyes lit up. I smiled. I leaned in."
انھوں نے کہا "میری آنکھیں چمک اٹھیں۔ میں مسکرایا۔ میں جھکا"۔
When we tap into our passion, we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up, but we also get the permission from others to speak up. Tapping into our passion even works when we come across as too weak. Both men and women get punished at work when they shed tears. But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion, the condemnation of our crying disappears for both men and women.
جب ہم اپنی کششِ قلبی کو پا لیتے ہیں، ہم اپنے آپ کو ہمت دیتے ہیں، اپنی نظروں میں، آواز اٹھانے کی، اور ہمیں دوسروں کی اجازت بھی ملتی ہے آواز اٹھانے کے لئے۔ کششِ قلبی کو پانا تب بھی کام آتا ہے جب ہم کمزور کی صورت میں سامنے آتے ہیں۔ عورت اور مرد دونوں کو سزا ملتی ہے جب وہ اپنے کام میں آنسو بہاتے ہیں۔ لیکن لزلی ولف نے بتایا کہ جب ہم اپنے جذبات کو اپنی کششِ قلبی کے ساتھ ملاتے ہیں، عورتوں اور مردوں دونوں میں اپنے کام کو برا بھلا کہنا غائب ہو جاتا ہے۔
I want to end with a few words from my late father that he spoke at my twin brother's wedding. Here's a picture of us. My dad was a psychologist like me, but his real love and his real passion was cinema, like my brother. And so he wrote a speech for my brother's wedding about the roles we play in the human comedy.
میں اپنے مرحوم باپ کے الفاظ کے ساتھ گفتگو ختم کرنا چاہوں گا جو انہوں نے میرے جڑواں بھائی کی شادی کے موقع پر کہے تھے۔ یہ ہماری ایک تصویر ہے۔ میرے والد میری طرح نفسیاتی معالج تھے، لیکن انکا اصلی پیار اور جذبہ سنیما کے لئے تھا، میرے بھائی کی طرح۔ تو انہوں نے میرے بھائی کی شادی کی لئے ایک تقریر لکھی ان کرداروں کے بارے میں جو ہم اس انسانی مزاحیہ کھیل میں نبھاتے ہیں۔
And he said, "The lighter your touch, the better you become at improving and enriching your performance. Those who embrace their roles and work to improve their performance grow, change and expand the self. Play it well, and your days will be mostly joyful."
اور انہوں نے کہا "کہ جتنے ہم پر سکون ہوتے ہیں، اتنا ہی اپنے کردار کو بہتر نبھا سکتے ہیں۔ اور جو اپنے کرداروں کو قبول کر لیتے ہیں اور اس کی بہتری کے لئے کام کرتے ہیں ترقی کرتے ہیں، بدلتے ہیں اور بڑھتے ہیں۔ اچھی طرح کردار نبھاو، اور تمہارے دن زیادہ تر خوشیوں سے بھرے ہوں گے۔"
What my dad was saying is that we've all been assigned ranges and roles in this world. But he was also saying the essence of this talk: those roles and ranges are constantly expanding and evolving.
میرے والد یہ کہہ رہے تھے کہ ہم سب کو اس دنیا میں مختلف حدود اور کردار دیے گئے ہیں۔ اور وہ اس گفتگو کا مرکزی خیال بھی بتارہے تھے: کہ یہ کردار اور حدود مستقل پھیل رہی ہیں اور بڑھ رہی ہیں۔
So when a scene calls for it, be a ferocious mama bear and a humble advice seeker. Have excellent evidence and strong allies. Be a passionate perspective taker. And if you use those tools -- and each and every one of you can use these tools -- you will expand your range of acceptable behavior, and your days will be mostly joyful.
تو موقع کی مناسبت سے، تو آپ نڈر ماما بھالو بن جائیں اور ایک عاجز رائے مانگنے والا۔ بہترین رائے لیں اور اچھے اتحادی بنائیں۔ جذبہ سے بھرپور نقطہ نظر اپنانے والا بنیں۔ اور اگر آپ یہ طریقے استعمال کریں -- اور آپ میں سے ہر کوئی یہ طریقے استعمال کرسکتا ہے -- تو آپ اپنی حدود اور قابل قبول رویہ بڑھا سکتے ہیں، اور آپکے دن زیادہ تر خوشیوں سے بھرپور ہوں گے۔
Thank you.
شکریہ۔
(Applause)
(تالیاں)