Speaking up is hard to do. I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago, when my wife and I became new parents. It was an amazing moment. It was exhilarating and elating, but it was also scary and terrifying. And it got particularly terrifying when we got home from the hospital, and we were unsure whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding. And we wanted to call our pediatrician, but we also didn't want to make a bad first impression or come across as a crazy, neurotic parent. So we worried. And we waited. When we got to the doctor's office the next day, she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated. Our son is fine now, and our doctor has reassured us we can always contact her. But in that moment, I should've spoken up, but I didn't.
Açıkça konuşmak zor iştir. Bu sözün ne demek istediğini bir ay önce eşim ve ben yeni ebeveyn olduğumuzda anladım. İnanılmaz bir andı. Neşe verici ve sevindiriciydi ama ayrıca korkutucuydu. Ve bu, hastaneden eve döndüğümüzde daha da korkutucu oldu ve küçük oğlumuzun emerek yeterli besin alıp almadığı konusunda emin değildik. Ve çocuk doktorumuzu aramak istedik fakat kötü bir ilk intiba bırakmak veya deli, nevrotik ebeveyn imajı vermek istemedik. Yani endişeliydik. Ve bekledik. Ertesi gün doktorun ofisine gittiğimizde eşim bebeğimize hemen mama verdi çünkü oldukça susuz kalmıştı. Çocuğumuz iyiydi ve doktorumuz daima onu arayabileceğimizi söyledi. Fakat o anda, açıkça konuşmalıydım, ama yapmadım.
But sometimes we speak up when we shouldn't, and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down. My twin brother is a documentary filmmaker, and for one of his first films, he got an offer from a distribution company. He was excited, and he was inclined to accept the offer. But as a negotiations researcher, I insisted he make a counteroffer, and I helped him craft the perfect one. And it was perfect -- it was perfectly insulting. The company was so offended, they literally withdrew the offer and my brother was left with nothing.
Fakat bazen yapmamamız gerekirken açıkça konuşuyoruz ve bunu 10 yıl önce ikiz kardeşimi hayal kırıklığına uğrattığımda öğrendim. İkiz kardeşim belgesel yapımcısı ve ilk filmlerinden birinde bir dağıtım şirketinden teklif aldı. Heyecanlıydı ve teklifi kabul edecek gibiydi. Bir pazarlık araştırmacısı olarak karşı bir teklif yapmasında ısrar ettim ve en iyisini hazırlamasına yardım ettim. Ve mükemmeldi -- mükemmel aşağılayıcıydı. Şirket o kadar gücenmişti ki, resmen tekliflerini geri çektiler ve kardeşimin eli boş kaldı.
And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up: when they can assert themselves, when they can push their interests, when they can express an opinion, when they can make an ambitious ask.
Dünyanın dört bir yanında insanlara açıkça konuşma ikilemini sordum: Ne zaman kendilerini savunabileceklerini, ne zaman çıkarlarını zorlayabileceklerini, ne zaman fikirlerini ifade edebildiklerini, ne zaman hırslı bir istekte bulunabildiklerini.
And the range of stories are varied and diverse, but they also make up a universal tapestry. Can I correct my boss when they make a mistake? Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes? Can I challenge my friend's insensitive joke? Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?
Hikâyeler çeşit çeşitti fakat evrensel bir doku da oluşturuyorlardı. Hata yaptığımda patronumu düzeltebilir miyim? Sürekli damarıma basan iş arkadaşımla yüzleşebilir miyim? Arkadaşımın düşüncesiz şakasına karşı çıkabilir miyim? En çok sevdiğim insana en derin güvensizliklerimi anlatabilir miyim?
And through these experiences, I've come to recognize that each of us have something called a range of acceptable behavior. Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much. That's what happened with my brother. Even making an offer was outside his range of acceptable behavior. But sometimes we're too weak. That's what happened with my wife and I. And this range of acceptable behaviors -- when we stay within our range, we're rewarded. When we step outside that range, we get punished in a variety of ways. We get dismissed or demeaned or even ostracized. Or we lose that raise or that promotion or that deal.
Ve bu deneyimler sonucunda, şunu anladım ki her birimizde kabul edilebilir bir davranış yelpazesi vardır. Bazen çok güçlüyüzdür; kendimizi çok zorlarız. Kardeşimle yaşadığım böyle bir şeydi. Teklifte bulunmak bile kabul edilebilir davranış yelpazesinin dışındaydı. Ama bazen çok zayıfızdır. Eşimle aramda olan da buydu. Ve bu kabul edilebilir davranış yelpazesi -- bu yelpaze içinde kalırsak, karşılığını alırız. Fakat dışına çıkarsak, çeşitli şekillerde cezalandırılırız. İşimizden oluruz veya küçük düşeriz veya hatta dışlanırız. Veya aldığımız zammı, promosyonu veya anlaşmamızı kaybederiz.
Now, the first thing we need to know is: What is my range? But the key thing is, our range isn't fixed; it's actually pretty dynamic. It expands and it narrows based on the context. And there's one thing that determines that range more than anything else, and that's your power. Your power determines your range. What is power? Power comes in lots of forms. In negotiations, it comes in the form of alternatives. So my brother had no alternatives; he lacked power. The company had lots of alternatives; they had power. Sometimes it's being new to a country, like an immigrant, or new to an organization or new to an experience, like my wife and I as new parents. Sometimes it's at work, where someone's the boss and someone's the subordinate. Sometimes it's in relationships, where one person's more invested than the other person.
Şimdi, bilmemiz gereken ilk şey: Benim yelpazem nedir? İşin kilit noktası, yelpazemiz sabit değildir; oldukça dinamiktir. İçeriğe bağlı olarak açılır veya kapanır. Ve bir şey bu yelpazeyi diğer şeylerden daha fazla belirler ve bu da sizin gücünüzdür. Gücünüz yelpazenizi belirler. Güç nedir? Güç çok farklı formlarda gelir. Pazarlık sırasında, alternatifler formunda gelir. Ve kardeşimin hiç alternatifi yoktu; gücü eksikti. Şirketin çok fazla alternatifi vardı; gücü vardı. Bazen bir ülkeye yabancı olmak gibidir, bir göçmen gibi veya bir şirkette yeni olmak gibi veya yeni bir deneyim gibi, yeni ebeveyn olarak eşim ve ben gibi. Bazen işte olduğu gibidir, birisi patrondur ve birisi emir altındadır. Bazen ilişkilerdeki gibidir, bir taraf diğerinden daha özverilidir.
And the key thing is that when we have lots of power, our range is very wide. We have a lot of leeway in how to behave. But when we lack power, our range narrows. We have very little leeway. The problem is that when our range narrows, that produces something called the low-power double bind. The low-power double bind happens when, if we don't speak up, we go unnoticed, but if we do speak up, we get punished.
Ve kilit nokta, çok gücümüz olduğunda, yelpazemizin çok geniş olmasıdır. Nasıl davranacağımız konusunda çok fazla seçenek vardır. Ama gücümüz az olduğunda, yelpazemiz daralır. Çok az seçeneğimiz vardır. Problem şu ki, yelpazemiz daraldığında, düşük güçlü çifte açmaz denilen bir şey ortaya çıkar. Düşük güçlü çifte açmaz meydana geldiğinde açıkça konuşmayız, gözden kaçarız, fakat açıkça konuşursak, cezalandırılırız.
Now, many of you have heard the phrase the "double bind" and connected it with one thing, and that's gender. The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed, and women who do speak up get punished. And the key thing is that women have the same need as men to speak up, but they have barriers to doing so. But what my research has shown over the last two decades is that what looks like a gender difference is not really a gender double bind, it's a really a low-power double bind. And what looks like a gender difference are really often just power differences in disguise. Oftentimes we see a difference between a man and a woman or men and women, and think, "Biological cause. There's something fundamentally different about the sexes." But in study after study, I've found that a better explanation for many sex differences is really power. And so it's the low-power double bind. And the low-power double bind means that we have a narrow range, and we lack power. We have a narrow range, and our double bind is very large.
Şimdi, birçoğunuz "çifte açmaz" ifadesini duymuş ve bunu cinsiyetle bağdaştırmışsınızdır. Cinsiyet çifte açmazı açıkça konuşmayan, gözden kaçan kadındır ve açıkça konuşmayan kadın cezalandırılır. Aslında, kadınların da erkekler gibi açıkça konuşma ihtiyacı vardır ama bunu yapmalarına engel vardır. Fakat araştırmalarım gösterdi ki son 20 yıl süresince cinsiyet farklılığı gibi gözüken şey gerçek bir cinsyet çifte açmazı değil, aslında düşük güçlü çifte açmazdır. Ve cinsiyet farklılığı olarak görülen şey aslında daha çok kılık değiştirmiş güç farklılığıdır. Çoğu kez erkekler ve kadınlar arasında bir fark görürüz ve "Biyolojik sebep. Cinsiyet konusunda temel farklar var." diye düşünürüz. Fakat çalışmalar sonrasında, birçok cinsiyet farkı için daha iyi bir açıklamanın aslında güç olduğunu buldum. Yani bu düşük güçlü çifte açmazdır. Ve düşük güçlü çifte açmaz dar bir yelpazemiz olduğu ve güç eksikliği anlamına gelir. Dar bir yelpazemiz var ve çifte açmazımız çok büyük.
So we need to find ways to expand our range. And over the last couple decades, my colleagues and I have found two things really matter. The first: you seem powerful in your own eyes. The second: you seem powerful in the eyes of others. When I feel powerful, I feel confident, not fearful; I expand my own range. When other people see me as powerful, they grant me a wider range. So we need tools to expand our range of acceptable behavior. And I'm going to give you a set of tools today. Speaking up is risky, but these tools will lower your risk of speaking up.
Bu yüzden yelpazemizi açacak yollar bulmamız gerekiyor. Ve son birkaç on yıldır, iş arkadaşlarımla iki şeyin gerçekten önemli olduğunu bulduk. Birincisi: kendi gözünüzde çok güçlü gözüküyorsunuz. İkincisi: diğerlerinin gözünde çok güçlü gözüküyorsunuz. Kendimi güçlü hissettiğimde, ürkek değil kendimden emin hissediyorum. Kendi yelpazemi açıyorum. Başka insanlar beni güçlü gördüğünde, bana daha geniş yelpaze sunuyorlar. Kabul edilebilir davranış yelpazesini açmak için araçlara ihtiyacımız var. Ve bugün size bir takım araç vereceğim. Açıkça konuşmak risklidir, fakat bu araçlar açıkça konuşma riskinizi azaltacaktır.
The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations in an important finding. On average, women make less ambitious offers and get worse outcomes than men at the bargaining table. But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered there's one situation where women get the same outcomes as men and are just as ambitious. That's when they advocate for others. When they advocate for others, they discover their own range and expand it in their own mind. They become more assertive. This is sometimes called "the mama bear effect." Like a mama bear defending her cubs, when we advocate for others, we can discover our own voice.
Size vereceğim ilk araç pazarlıklarda keşfedildi ve önemli bir buluş. Ortalama olarak, kadınlar daha az iddialı teklifte bulunur ve pazarlık masasında erkeklerden daha kötü sonuçlar elde ederler. Fakat Hannah Riley Bowles ve Emily Amanatullah'ın keşfine göre, bir durumda kadınlar erkeklerle aynı sonucu alıyor ve aynı şekilde iddialı olabiliyor. Bu da başkaları için avukatlık yaptıkları zaman. Başkaları için avukatlık yaparlarken kendi yelpazelerini keşfediyorlar ve zihinlerinde bunu açıyorlar. Daha zorlayıcı oluyorlar. Bu bazen "anne ayı etkisi" olarak anılır. Başkaları için avukatlık yaptığımız zaman bir anne ayı gibi yavrularını koruyor, kendi sesimizi keşfedebiliyoruz.
But sometimes, we have to advocate for ourselves. How do we do that? One of the most important tools we have to advocate for ourselves is something called perspective-taking. And perspective-taking is really simple: it's simply looking at the world through the eyes of another person. It's one of the most important tools we have to expand our range. When I take your perspective, and I think about what you really want, you're more likely to give me what I really want.
Fakat bazen, kendimiz için avukatlık yapmamız gerekiyor. Bunu nasıl yapacağız? Kendimiz için avukatlık yaparken en önemli araçlardan biri bakış açısı alma denen şeydir. Ve bakış açısı alma çok basittir: Basit olarak dünyaya başka bir kişinin gözünden bakmaktır. Yelpazemizi geliştirecek en önemli araçtan biridir bu. Senin bakış açını aldığımda ve senin ne istediğini düşününce bana gerçekten istediğimi vermen daha muhtemeldir.
But here's the problem: perspective-taking is hard to do. So let's do a little experiment. I want you all to hold your hand just like this: your finger -- put it up. And I want you to draw a capital letter E on your forehead as quickly as possible. OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways, and this was originally designed as a test of perspective-taking. I'm going to show you two pictures of someone with an E on their forehead -- my former student, Erika Hall. And you can see over here, that's the correct E. I drew the E so it looks like an E to another person. That's the perspective-taking E because it looks like an E from someone else's vantage point. But this E over here is the self-focused E. We often get self-focused. And we particularly get self-focused in a crisis.
Ama problem şu: Bakış açısı alma işi zordur. Şimdi küçük bir deney yapalım. Hepinizden elinizi bu şekilde tutmasını istiyorum: Parmağınız -- yukarı kaldırın. Ve alnınızda hızlı bir şekilde büyük E çizmenizi istiyorum. Tamam, bu E'yi iki yoldan biriyle çizebileceğimiz anlaşıldı ve bu aslında bakış açısı alma testi olarak tasarlandı. Size alnında E olan bir kişinin iki resmini göstereceğim -- eski öğrencim, Erika Hall. Ve burada görebileceğiniz gibi, doğru E bu. E'yi başkasına E gözükecek şekilde çizdim. Bu bakış açısı alan E, çünkü bu başkasının bakış açısından bir E gibi. Ancak buradaki E, kendine odaklanmış E'dir. Kendimize çok sık odaklanırız. Ve özellikle de bir kriz anında kendimize odaklanırız.
I want to tell you about a particular crisis. A man walks into a bank in Watsonville, California. And he says, "Give me $2,000, or I'm blowing the whole bank up with a bomb." Now, the bank manager didn't give him the money. She took a step back. She took his perspective, and she noticed something really important. He asked for a specific amount of money.
Size bir kriz anı anlatmak istiyorum. Bir adam Watsonville, Kaliforniya'da bir bankaya yürüyor. Ve, "Bana 2 bin dolar verin, yoksa tüm bankayı havaya uçururum." diyor. Banka müdürü ona parayı vermiyor. Bir adım geri çekiliyor. Onun bakış açısını alıyor ve önemli bir şeyi fark ediyor. Belirli bir miktarda para istiyor.
So she said, "Why did you ask for $2,000?"
Müdür şöyle soruyor: "Neden 2 bin dolar istedin?"
And he said, "My friend is going to be evicted unless I get him $2,000 immediately."
Adam, "Ona hemen 2 bin dolar götürmezsem arkadaşım evden çıkarılacak."
And she said, "Oh! You don't want to rob the bank -- you want to take out a loan."
Müdür de, "Bankayı soymak istemiyorsun -- borç almak istiyorsun." diyor.
(Laughter)
(Gülüşmeler)
"Why don't you come back to my office, and we can have you fill out the paperwork."
"Neden ofisime gelmiyorsun. Kâğıt işlerini halledelim."
(Laughter)
(Gülüşmeler)
Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation. So when we take someone's perspective, it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.
Şimdi, onun hızlı bakış açısı alması dengesiz bir durumu bertaraf ediyor. Yani başkasının bakış açısını aldığımızda, bu iddialı ve zorlayıcı olurken, sempatik olmamızı da sağlar.
Here's another way to be assertive but still be likable, and that is to signal flexibility. Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car. You're going to more likely make the sale if you give them two options. Let's say option A: $24,000 for this car and a five-year warranty. Or option B: $23,000 and a three-year warranty. My research shows that when you give people a choice among options, it lowers their defenses, and they're more likely to accept your offer.
Zorlayıcı olurken sempatik olmanın bir yolu daha var ve bu da esneklik sinyali vermektir. Bir araba pazarlamacısı olduğunuzu hayal edin ve bir araba satmak istiyorsunuz. Müşteriye iki seçenek verirseniz satış yapmanız daha muhtemel. A seçeneği şöyle olsun: Araba 24 bin dolar ve beş yıl garantisi var. Veya B seçeneği: Araba 23 bin dolar ve üç yıl garanti. Araştırmalarıma göre, insanlara seçenekler arasından bir seçim sağlarsanız bu savunmalarını kırar ve teklifinizi kabul etmeleri daha muhtemeldir.
And this doesn't just work with salespeople; it works with parents. When my niece was four, she resisted getting dressed and rejected everything. But then my sister-in-law had a brilliant idea. What if I gave my daughter a choice? This shirt or that shirt? OK, that shirt. This pant or that pant? OK, that pant. And it worked brilliantly. She got dressed quickly and without resistance.
Ve bu sadece pazarlamacılar için değil, anne babalar için de geçerli. Yeğenim dört yaşındayken, giyinmeyi istemiyor ve her şeye itiraz ediyordu. Ama sonra baldızım harika bir fikir sundu. Kızıma seçenek sunsam nasıl olur? Bu gömlek mi yoksa bu mu? Tamam, bu gömlek. Bu pantolun mu yoksa bu mu? Tamam, bu pantolon. Ve harika işe yaradı. Hiç karşı gelmeden hızlıca giyindi.
When I've asked the question around the world when people feel comfortable speaking up, the number one answer is: "When I have social support in my audience; when I have allies." So we want to get allies on our side. How do we do that? Well, one of the ways is be a mama bear. When we advocate for others, we expand our range in our own eyes and the eyes of others, but we also earn strong allies.
Dünya genelinde insanlara ne zaman açıkça konuşma konusunda rahat hissettiklerini sorduğumda bir numaralı cevap şuydu: "Seyircilerim bana sosyal destek verdiğinde; müttefiklerim olduğunda." Yani yanımızda müttefik istiyoruz. Bunu nasıl yaparız? Yollardan biri anne ayı olmak. Başkalarına avukatlık yaparken, yelpazemizi kendi ve başkalarının gözünde genişletiyoruz, ama ayrıca güçlü müttefikler de kazanıyoruz.
Another way we can earn strong allies, especially in high places, is by asking other people for advice. When we ask others for advice, they like us because we flatter them, and we're expressing humility. And this really works to solve another double bind. And that's the self-promotion double bind. The self-promotion double bind is that if we don't advertise our accomplishments, no one notices. And if we do, we're not likable.
Güçlü müttefikler kazanmanın başka bir yolu da, özellikle yüksek yerlerde, insanların tavsiyelerini istemektir. Başkalarından tavsiye istediğimizde, bizi severler, çünkü gururları okşanır ve tevazu göstermiş oluruz. Ve bu çifte açmazı çözme konusunda gerçekten işe yarar. Ve bu öz-tanıtım çifte açmazıdır. Öz-tanıtım çifte açmazı başarılarımızın reklamını yapmadığımızda ortaya çıkar, kimse farkına varmaz. Ve yaparsak da, bizden hoşlanmayabilirler.
But if we ask for advice about one of our accomplishments, we are able to be competent in their eyes but also be likeable. And this is so powerful it even works when you see it coming. There have been multiple times in life when I have been forewarned that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice. I want you to notice three things about this: First, I knew they were going to come ask me for advice. Two, I've actually done research on the strategic benefits of asking for advice. And three, it still worked! I took their perspective, I became more invested in their cause, I became more committed to them because they asked for advice.
Ama bir başarımız hakkında tavsiye istersek, gözlerinde yetkin bir kişi olabiliriz, ayrıca sempatik de oluruz. Ve bu o kadar güçlüdür ki öyle olacağı belliyken bile işe yarar. Düşük güçlü bir insana, gelip benden tavsiye almasını tavsiye ettikleri konusunda birkaç kez uyarıldığım oldu. Bu konuda üç şeyi fark etmenizi istiyorum: Bir, benden tavsiye almak için geleceklerini biliyordum. İki, tavsiye sormanın stratejik faydaları üzerine araştırmalar yapmıştım. Ve üç, yine de işe yaradı! Onların bakış açılarını aldım, söylemleriyle ilgilendim, onlara karşı özverili davrandım, çünkü tavsiye istemişlerdi.
Now, another time we feel more confident speaking up is when we have expertise. Expertise gives us credibility. When we have high power, we already have credibility. We only need good evidence. When we lack power, we don't have the credibility. We need excellent evidence.
Şimdi, açıkça konuşma konusunda emin hissettiğimiz şeylerden biri de uzman olduğumuz konulardır. Uzmanlık bize itibar kazandırır. Gücümüz fazla olduğunda, zaten itibarımız olmuş olur. Sadece iyi kanıta ihtiyaç vardır. Gücümüz az olduğunda, itibarımız yoktur. Çok iyi kanıta ihtiyacımız vardır.
And one of the ways we can come across as an expert is by tapping into our passion. I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs and just say to them, "I want you to describe a passion of yours to me." I've had people do this all over the world and I asked them, "What did you notice about the other person when they described their passion?" And the answers are always the same. "Their eyes lit up and got big." "They smiled a big beaming smile." "They used their hands all over -- I had to duck because their hands were coming at me." "They talk quickly with a little higher pitch."
Bir uzman izlenimi bırakmanın yollarından biri de tutkularınıza erişmektir. Herkesin birkaç gün sonra arkadaşının yanına gidip şöyle demesini istiyorum: "Bana bir tutkunu anlatmanı istiyorum." Dünyada birçok kişiye bunu yaptırdım ve onlara sordum: "Sana tutkusunu anlattığında o kişiyle ilgili neyi fark ettin?" Ve cevaplar hep aynı. "Gözleri parladı ve büyüdü." "Kocaman, ışıl ışıl gülümsedi." "Ellerini sağ sola sallıyordu -- Eğilmek zorunda kaldım çünkü elleri bana çarpıyordu." "Hızlı ve yüksek perdeden konuştu."
(Laughter)
(Gülüşmeler)
"They leaned in as if telling me a secret."
"Sır anlatıyormuş gibi bana doğru eğildi."
And then I said to them, "What happened to you as you listened to their passion?"
Sonra şunu sordum: "Onların tutkusunu dinlerken size ne oldu?"
They said, "My eyes lit up. I smiled. I leaned in."
Cevapları, "Gözlerim ışıldadı. Gülümsedim. Ona yanaştım." şeklindeydi.
When we tap into our passion, we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up, but we also get the permission from others to speak up. Tapping into our passion even works when we come across as too weak. Both men and women get punished at work when they shed tears. But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion, the condemnation of our crying disappears for both men and women.
Tutkularımıza eriştiğimizde, kendi gözümüzde, açıkça konuşmak için kendimize cesaret veririz ve konuşmak için diğerlerinin iznini de almış oluruz. Tutkularımıza erişmek çok zayıf intiba bıraktığımızda bile işe yarıyor. Erkekler ve kadınlar iş yerinde gözyaşı akıttıklarında cezalandırılırlar. Fakat Lizzie Wolf güçlü duygularımızı tutku olarak ifade ettiğimizde hem erkekler hem de kadınlar için ağlamanın kınanmadığını göstermiştir.
I want to end with a few words from my late father that he spoke at my twin brother's wedding. Here's a picture of us. My dad was a psychologist like me, but his real love and his real passion was cinema, like my brother. And so he wrote a speech for my brother's wedding about the roles we play in the human comedy.
Merhum babamın ikiz kardeşimin düğününde söylediği birkaç sözüyle bitirmek istiyorum. İşte bizim resmimiz. Babam da benim gibi psikologtu, fakat asıl aşkı ve tutkusu sinemaydı, kardeşim gibi. Ve bu yüzden insan komedisi içinde oynadığımız rollerle alakalı kardeşimin düğünü için bir konuşma hazırladı.
And he said, "The lighter your touch, the better you become at improving and enriching your performance. Those who embrace their roles and work to improve their performance grow, change and expand the self. Play it well, and your days will be mostly joyful."
Şöyle söyledi. "Ne kadar yumuşak dokunursanız performansı geliştirme ve zenginleştirme konusunda o kadar iyi olursunuz. Rollerini kabullenen ve performansını geliştirmek için çalışanlar şahsını büyütür, değiştirir ve geliştirir. İyi oynayın ve günleriniz hep neşeli olsun."
What my dad was saying is that we've all been assigned ranges and roles in this world. But he was also saying the essence of this talk: those roles and ranges are constantly expanding and evolving.
Babamın söylediği şey, hepimize bu dünyada alanların ve rollerin tahsis edildiğidir. Fakat bu konuşmanın özünde şunu söylüyordu: Bu roller ve alanlar sürekli genişliyor ve evriliyor.
So when a scene calls for it, be a ferocious mama bear and a humble advice seeker. Have excellent evidence and strong allies. Be a passionate perspective taker. And if you use those tools -- and each and every one of you can use these tools -- you will expand your range of acceptable behavior, and your days will be mostly joyful.
Ve sahneniz geldiğinde, vahşi bir anne ayı ve mütevazı bir tavsiye arayıcısı olun. Kusursuz deliliniz ve güçlü müttefikleriniz olsun. Tutukulu bir bakış açısı alıcısı olun. Ve bu araçları kullanırsanız -- ve her biriniz bu araçları kullanabilir -- kabul edilebilir davranış yelpazenizi açacak ve günleriniz hep neşeli olacaktır.
Thank you.
Teşekkür ederim.
(Applause)
(Alkışlar)