Speaking up is hard to do. I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago, when my wife and I became new parents. It was an amazing moment. It was exhilarating and elating, but it was also scary and terrifying. And it got particularly terrifying when we got home from the hospital, and we were unsure whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding. And we wanted to call our pediatrician, but we also didn't want to make a bad first impression or come across as a crazy, neurotic parent. So we worried. And we waited. When we got to the doctor's office the next day, she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated. Our son is fine now, and our doctor has reassured us we can always contact her. But in that moment, I should've spoken up, but I didn't.
קשה לטעון עבור עצמכם. את המשמעות האמיתית של משפט זה הבנתי לפני חודש בדיוק, כשאשתי ואני הפכנו להורים חדשים. זה היה רגע מדהים. זה היה מלהיב ומשובב נפש, אך זה גם היה מפחיד ומבעית. וזה הפך להיות מבעית במיוחד כשהגענו מבית החולים הביתה, ולא היינו בטוחים אם בננו הקטן מקבל תזונה מספקת מהנקה. רצינו להתקשר לרופאת הילדים שלנו, אך גם לא רצינו ליצור רושם ראשון שלילי או להצטייר כהורים משוגעים, נוירוטיים. אז דאגנו. וחיכינו. כשהגענו למחרת למרפאת הרופאה, היא מיד נתנה לו תחליף חלב אם כי הוא היה די מיובש. בננו עכשיו בסדר, והרופאה הרגיעה אותנו שאנו תמיד יכולים ליצור עימה קשר. אך באותו הרגע, הייתי חייב להביע את דעתי, ולא עשיתי זאת.
But sometimes we speak up when we shouldn't, and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down. My twin brother is a documentary filmmaker, and for one of his first films, he got an offer from a distribution company. He was excited, and he was inclined to accept the offer. But as a negotiations researcher, I insisted he make a counteroffer, and I helped him craft the perfect one. And it was perfect -- it was perfectly insulting. The company was so offended, they literally withdrew the offer and my brother was left with nothing.
אבל לפעמים אנחנו מחווים את דעתנו כשלא היינו צריכים, למדתי זאת לפני 10 שנים כשאכזבתי את אחי התאום. אחי התאום הוא יוצר של סרטים דוקומנטריים, ובעבור סרטיו הראשונים, הוא קיבל הצעה מחברת הפצה. הוא היה נרגש, ונטה לקבל את ההצעה. אך כחוקר משא ומתן, התעקשתי שיגיש הצעה נגדית, ועזרתי לו לחבר את ההצעה המושלמת. והיא היתה מושלמת -- היא היוותה עלבון מושלם. החברה כה נפגעה, שהם משכו את הצעתם ואחי נותר בלא כלום.
And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up: when they can assert themselves, when they can push their interests, when they can express an opinion, when they can make an ambitious ask.
שאלתי אנשים מסביב לעולם על ההתלבטות של לטעון בעבורך: מתי הם יכולים לטעון עבור עצמם, מתי הם יכולים לקדם את האינטרסים שלהם, מתי הם יכולים להביע דעה, מתי הם יכולים לבקש בקשה שאפתנית.
And the range of stories are varied and diverse, but they also make up a universal tapestry. Can I correct my boss when they make a mistake? Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes? Can I challenge my friend's insensitive joke? Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?
הסיפורים מגוונים ושונים, אך הם יוצרים גם מארג אוניברסלי. האם אני יכול לתקן את המנהל שלי כשהוא טועה? האם אני יכול להתעמת עם קולגה הממשיך לדרוך על בהונותי? האם אני יכול להביע התנגדות לבדיחות לא רגישות של חבר? האם אני יכול לגלות לאדם שאני אוהב את חוסר הבטחון העמוק ביותר שלי?
And through these experiences, I've come to recognize that each of us have something called a range of acceptable behavior. Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much. That's what happened with my brother. Even making an offer was outside his range of acceptable behavior. But sometimes we're too weak. That's what happened with my wife and I. And this range of acceptable behaviors -- when we stay within our range, we're rewarded. When we step outside that range, we get punished in a variety of ways. We get dismissed or demeaned or even ostracized. Or we lose that raise or that promotion or that deal.
חוויות אלו הובילו אותי להכרה שלכל אחד מאיתנו קיים מרווח של התנהגות קבילה. כך, לעתים אנו חזקים מדי ודוחפים את עצמנו יותר מדי. זה מה שקרה עם אחי, עצם הגשת ההצעה היתה מחוץ לתחום ההתנהגות הקבילה שלו. אך לעתים אנו חלשים מדי. זה מה שקרה לי ולאשתי. ותחום ההתנהגות הקבילה -- כשאנו נשארים בתוך התחום שלנו, אנו מתוגמלים. כשאנו חוצים את התחום הזה, אנו נענשים במגוון אופנים. אנו מקבלים יחס מבטל, מושפלים ואף מנודים. או שאנו מפסידים את תוספת השכר, הקידום או העיסקה.
Now, the first thing we need to know is: What is my range? But the key thing is, our range isn't fixed; it's actually pretty dynamic. It expands and it narrows based on the context. And there's one thing that determines that range more than anything else, and that's your power. Your power determines your range. What is power? Power comes in lots of forms. In negotiations, it comes in the form of alternatives. So my brother had no alternatives; he lacked power. The company had lots of alternatives; they had power. Sometimes it's being new to a country, like an immigrant, or new to an organization or new to an experience, like my wife and I as new parents. Sometimes it's at work, where someone's the boss and someone's the subordinate. Sometimes it's in relationships, where one person's more invested than the other person.
כעת, הדבר הראשון שאנו צריכים להכיר: מהו התחום שלי? אך נקודת המפתח היא שהתחום שלנו אינו קבוע; הוא למעשה די דינמי. הוא מתרחב וקטן בהתבסס על ההקשר. וקיים מרכיב אחד שקובע את התחום יותר מכל דבר אחר, וזו העוצמה שלכם. עוצמתכם קובעת את התחום שלכם. מהי עוצמה? עוצמה מקבלת מגוון צורות. במו"מ היא באה בצורת חלופות. לאחי לא היו חלופות; הוא חסר עוצמה. לחברה היו חלופות רבות; היתה להם עוצמה. לעתים זה להיות בארץ חדשה, כמהגר, או חדש בארגון או במצב לא מוכר, כמו אשתי ואני כהורים חדשים. לעתים זה במקום העבודה, כשאחד הוא המנהל והשני כפיף, לעתים זה במערכות יחסים, כשאחד מושקע יותר מהשני.
And the key thing is that when we have lots of power, our range is very wide. We have a lot of leeway in how to behave. But when we lack power, our range narrows. We have very little leeway. The problem is that when our range narrows, that produces something called the low-power double bind. The low-power double bind happens when, if we don't speak up, we go unnoticed, but if we do speak up, we get punished.
והמפתח הוא שעוצמה רבה, מרחיבה מאד את התחום. יש מרחב תמרון רב להתנהגותנו. אך כשאנו חסרי עוצמה, המרווח שלנו קטן. יש לנו מרחב תמרון מצומצם. הבעיה היא שתחום צר, יוצר את מה שנקרא החסם הכפול של חולשה. החסם הכפול של החולשה קורה בעת שאנו שותקים, ואז לא מבחינים בנו, אך אם נדבר, ניענש.
Now, many of you have heard the phrase the "double bind" and connected it with one thing, and that's gender. The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed, and women who do speak up get punished. And the key thing is that women have the same need as men to speak up, but they have barriers to doing so. But what my research has shown over the last two decades is that what looks like a gender difference is not really a gender double bind, it's a really a low-power double bind. And what looks like a gender difference are really often just power differences in disguise. Oftentimes we see a difference between a man and a woman or men and women, and think, "Biological cause. There's something fundamentally different about the sexes." But in study after study, I've found that a better explanation for many sex differences is really power. And so it's the low-power double bind. And the low-power double bind means that we have a narrow range, and we lack power. We have a narrow range, and our double bind is very large.
כן, רבים מכם שמעו את המונח "החסם הכפול" וקישרו אותו לדבר אחד, מיגדר. החסם המגדרי הכפול הוא שלא מבחינים בנשים שלא מחוות את דעתן, ואלו שכן מדברות נענשות. נקודת המפתח היא שלנשים יש צורך זהה לחוות דעתן כמו לגברים, אך יש להן חסמים מלעשות זאת. אך מה שהמחקר שלי הראה במשך שני העשורים האחרונים שמה שנראה כהבדל מגדרי בעצם אינו חסם מגדרי כפול, זהו חסם כפול של חולשה. ומה שנראה כהבדלי מגדר הם לעתים קרובות רק הבדלי עוצמה בתחפושת. לעתים קרובות אנו רואים הבדל בין גבר ואישה או בין גברים ונשים, וחושבים "גורם ביולוגי. יש משהו שונה בסיסית בין המגדרים." אך במחקר אחר מחקר מצאתי שהסבר עדיף להבדלי מגדר רבים הוא למעשה עוצמה. ולכן זה חסם כפול של חולשה. ומשמעות החסם הכפול של חולשה היא שיש לנו תחום צר, ואנו חסרים עוצמה. יש לנו תחום צר, והחסם הכפול שלנו נרחב.
So we need to find ways to expand our range. And over the last couple decades, my colleagues and I have found two things really matter. The first: you seem powerful in your own eyes. The second: you seem powerful in the eyes of others. When I feel powerful, I feel confident, not fearful; I expand my own range. When other people see me as powerful, they grant me a wider range. So we need tools to expand our range of acceptable behavior. And I'm going to give you a set of tools today. Speaking up is risky, but these tools will lower your risk of speaking up.
אז אנו צריכים למצוא דרכים להרחבת התחום שלנו. ובמשך שני העשורים האחרונים, עמיתי ואני מצאנו שני גורמים משמעותיים, הראשון: אתה בעל עוצמה בעיני עצמך. השני: אתה נתפס כבעל עוצמה בעיני אחרים. כשאני מרגיש עוצמתי, אני מרגיש ביטחון, לא פחד; אני מרחיב את התחום שלי. כשאחרים רואים אותי כעוצמתי, הם נותנים לי יותר מרווח פעולה. אז אנו צריכים כלים להרחבת תחום ההתנהגות הקבילה שלנו. ואני עומד לתת לכם היום ערכת כלים. יש סיכון בלחוות את דעתנו, אך כלים אלה יפחיתו את סיכון הבעת הדעה.
The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations in an important finding. On average, women make less ambitious offers and get worse outcomes than men at the bargaining table. But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered there's one situation where women get the same outcomes as men and are just as ambitious. That's when they advocate for others. When they advocate for others, they discover their own range and expand it in their own mind. They become more assertive. This is sometimes called "the mama bear effect." Like a mama bear defending her cubs, when we advocate for others, we can discover our own voice.
הכלי הראשון שאתן לכם התגלה בניהול מו"מ בתגלית חשובה. בממוצע, נשים מציגות דרישות פחות שאפתניות וזוכות לתוצאות גרועות מאשר גברים בשולחן המו"מ. אך חנה ריילי בואולס ואמילי אמאנטוללה גילו שישנו מצב אחד בו נשים משיגות תוצאות זהות לאלו של הגברים והן שאפתניות באותה מידה, כאשר הן טוענות עבור אחרים. כשהן טוענות עבור אחרים, הן מגלות את התחום שלהן ומרחיבות אותו בעיני עצמן. הן הופכות תקיפות יותר. לעתים זה נקרא "תופעת אמא דובה." כמו שאמא דובה מגינה על גוריה, כשאנו טוענים עבור אחרים, אנו יכולים לגלות את קולנו.
But sometimes, we have to advocate for ourselves. How do we do that? One of the most important tools we have to advocate for ourselves is something called perspective-taking. And perspective-taking is really simple: it's simply looking at the world through the eyes of another person. It's one of the most important tools we have to expand our range. When I take your perspective, and I think about what you really want, you're more likely to give me what I really want.
אך לפעמים אנו צריכים לטעון עבור עצמנו, איך אנו עושים זאת? אחד מהכלים החשובים ביותר כשאנו טוענים בעבורנו נקרא לפעמים אימוץ פרספקטיבה. אימוץ פרספקטיבה באמת פשוט: זה פשוט לראות את העולם דרך עיניים של מישהו אחר. זהו אחד מהכלים החשובים ביותר להרחבת התחום שלנו. כשאני מאמץ את נקודת המבט שלכם, ואני חושב על מה שאתם באמת רוצים, סביר יותר שאתם תתנו לי את מה שאני באמת רוצה.
But here's the problem: perspective-taking is hard to do. So let's do a little experiment. I want you all to hold your hand just like this: your finger -- put it up. And I want you to draw a capital letter E on your forehead as quickly as possible. OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways, and this was originally designed as a test of perspective-taking. I'm going to show you two pictures of someone with an E on their forehead -- my former student, Erika Hall. And you can see over here, that's the correct E. I drew the E so it looks like an E to another person. That's the perspective-taking E because it looks like an E from someone else's vantage point. But this E over here is the self-focused E. We often get self-focused. And we particularly get self-focused in a crisis.
אך הקושי הוא: אימוץ נקודת מבט קשה לביצוע. אז בואו נבצע ניסוי קטן. אני רוצה שתרימו את ידכם בדיוק כך: האצבע המורה -- הרימו אותה. ואני רוצה שתציירו את האות "E" על המצח שלכם במהירות האפשרית. OK, מתברר שאנו יכולם לצייר E בשני אופנים, וזה תוכנן מלכתחילה כמבחן לאימוץ נקודת מבט. אני אראה לכם שתי תמונות של מישהו עם האות E על מצחו -- תלמידה שלי לשעבר, אריקה הול. ואתם יכולים לראות כאן, זו ה-E בצורתה הנכונה. אני מצייר את ה-E כך שייראה כ-E לאדם אחר. זו ה-E של אימות נקודת מבט מפני שהיא נראית כ-E מנקודת המבט של מישהו אחר. אך ה-E הזו כאן היא E מרוכזת בעצמה. אנו מרוכזים בעצמנו לעתים קרובות. ואנו מרוכזים בעצמנו במיוחד במשבר.
I want to tell you about a particular crisis. A man walks into a bank in Watsonville, California. And he says, "Give me $2,000, or I'm blowing the whole bank up with a bomb." Now, the bank manager didn't give him the money. She took a step back. She took his perspective, and she noticed something really important. He asked for a specific amount of money.
אני רוצה לספר לכם על משבר מסוים. אדם נכנס לבנק בוואטסונוויל, קליפורניה. והוא אומר, :"תנו לי 2,000$ או שאני מפוצץ את כל הבנק עם פצצה." ואז, מנהלת הבנק לא נתנה לו את הכסף, היא לקחה צעד אחורה. היא אימצה את נקודת המבט שלו, והבחינה במשהו חשוב מאד. הוא ביקש סכום כסף ספציפי.
So she said, "Why did you ask for $2,000?"
אז היא אמרה, "למה ביקשת 2,000$?"
And he said, "My friend is going to be evicted unless I get him $2,000 immediately."
והוא אמר, "חבר שלי הולך להיות מפונה אם לא אשיג לו 2,000$ מיד."
And she said, "Oh! You don't want to rob the bank -- you want to take out a loan."
והיא אמרה, "אוה! אתה לא חייב לשדוד את הבנק -- אתה יכול לקחת הלוואה."
(Laughter)
(צחוק)
"Why don't you come back to my office, and we can have you fill out the paperwork."
"למה שלא תכנס למשרדי, ונוכל לתת לך למלא את הניירת."
(Laughter)
(צחוק)
Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation. So when we take someone's perspective, it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.
עכשיו, אימוץ מהיר של נקודת מבט מצידה ניטרל מצב נפיץ. אז אנו יכולים לאמץ נקודת מבט של מישהו, זה מאפשר לנו להיות שאפתנים ותקיפים, ועדיין חביבים.
Here's another way to be assertive but still be likable, and that is to signal flexibility. Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car. You're going to more likely make the sale if you give them two options. Let's say option A: $24,000 for this car and a five-year warranty. Or option B: $23,000 and a three-year warranty. My research shows that when you give people a choice among options, it lowers their defenses, and they're more likely to accept your offer.
הנה עוד דרך להיות תקיף אך עדיין חביב, הדרך היא לאותת גמישות. דמו שאתם אנשי מכירות למכוניות, ואתם רוצים למכור מכונית למישהו. סביר יותר שתבצעו את המכירה אם תתנו להם שתי חלופות, נאמר חלופה א: 24,000$ עבור המכונית וחמש שנות אחריות. או חלופה ב': 23,000$ ושלוש שנות אחריות. המחקר שלי מראה שכשאתם נותנים לאנשים בחירה בין חלופות, זה מוריד את ההגנות שלהם, והם ייטו לקבל את הצעתכם.
And this doesn't just work with salespeople; it works with parents. When my niece was four, she resisted getting dressed and rejected everything. But then my sister-in-law had a brilliant idea. What if I gave my daughter a choice? This shirt or that shirt? OK, that shirt. This pant or that pant? OK, that pant. And it worked brilliantly. She got dressed quickly and without resistance.
וזה לא עובד עם אנשי מכירות בלבד; זה עובד עם הורים, כשאחייניתי היתה בגיל ארבע, היא התנגדה להתלבש ודחתה כל דבר. ואז לגיסתי היה רעיון מבריק. מה אם אתן לבתי בחירה? חולצה זו או זו? OK זו. מכנסיים אלה או אלה? OK, המכנסיים האלה. וזה עבד מצויין. היא התלבשה מהר וללא התנגדות.
When I've asked the question around the world when people feel comfortable speaking up, the number one answer is: "When I have social support in my audience; when I have allies." So we want to get allies on our side. How do we do that? Well, one of the ways is be a mama bear. When we advocate for others, we expand our range in our own eyes and the eyes of others, but we also earn strong allies.
כששאלתי את השאלה הזו סביב העולם מתי אנשים הרגישו בנוח לחוות את דעתם, תשובה מס' אחת היא: "כשיש לי גיבוי חברתי בקהל, כשיש לי בעלי ברית" אז אנו מעוניינים לגייס בעלי ברית לצידנו. איך עושים זאת? טוב, אחת מהדרכים היא להיות אמא דובה. כשאנו טוענים בעבור אחרים, אנו מרחיבים את תחומנו בעיני עצמנו, ובעיני אחרים, אך אנו גם רוכשים בעלי ברית חזקים.
Another way we can earn strong allies, especially in high places, is by asking other people for advice. When we ask others for advice, they like us because we flatter them, and we're expressing humility. And this really works to solve another double bind. And that's the self-promotion double bind. The self-promotion double bind is that if we don't advertise our accomplishments, no one notices. And if we do, we're not likable.
דרך נוספת לרכוש בעלי ברית חזקים, במיוחד בחלונות גבוהים, היא לבקש את עצת אחרים. כשאנו שואלים לדעת אחרים, אנו רוכשים את חיבתם כי אנו מחמיאים להם, ואנו מביעים ענווה. זה גם פועל לפתרון חסם כפול אחר. זהו החסם הכפול של קידום עצמי. חסם כפול של קידום עצמי הוא בכך שאם אנו לא מפרסמים את הישגינו, אף אחד לא מבחין. ואם אנו עושים זאת, איננו אהודים.
But if we ask for advice about one of our accomplishments, we are able to be competent in their eyes but also be likeable. And this is so powerful it even works when you see it coming. There have been multiple times in life when I have been forewarned that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice. I want you to notice three things about this: First, I knew they were going to come ask me for advice. Two, I've actually done research on the strategic benefits of asking for advice. And three, it still worked! I took their perspective, I became more invested in their cause, I became more committed to them because they asked for advice.
אך אם אנו מבקשים עצה על אחד מהישגינו, אנו מסוגלים להיתפס כמוכשרים וגם להיות אהודים. וזה כה עוצמתי זה אפילו עובד כשאתה יודע שזה יקרה. היו פעמים רבות בחיי בהן קיבלתי התראה שאדם חסר עוצמה קיבל עצה לבוא ולשאול בעצתי. ברצוני שתשימו לב לשלושה דברים בעניין זה: ראשית, ידעתי שהם מתכוונים לבוא לשאול בעצתי. שנית, כבר עשיתי מחקר על היתרונות האסטרטגיים שבבקשת עצות. ושלישית, זה עבד בכל זאת! אימצתי את הפרספקטיבה שלהם, הפכתי למושקע יותר ביעדיהם, מחוייבותי להם גדלה כי הם שאלו לעצתי.
Now, another time we feel more confident speaking up is when we have expertise. Expertise gives us credibility. When we have high power, we already have credibility. We only need good evidence. When we lack power, we don't have the credibility. We need excellent evidence.
זמן אחר בו אנו מרגישים ביטחון לחוות את דעתנו היא כשיש לנו מומחיות. מומחיות מקנה לנו אמינות. כשאנו בעלי עוצמה, כבר יש לנו אמינות. אנו זקוקים רק לראיה טובה. כשאנו חסרי עוצמה, אין לנו את האמינות. אנו צריכים הוכחה מעולה.
And one of the ways we can come across as an expert is by tapping into our passion. I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs and just say to them, "I want you to describe a passion of yours to me." I've had people do this all over the world and I asked them, "What did you notice about the other person when they described their passion?" And the answers are always the same. "Their eyes lit up and got big." "They smiled a big beaming smile." "They used their hands all over -- I had to duck because their hands were coming at me." "They talk quickly with a little higher pitch."
ואחת מהדרכים להצטייר כמומחה היא ע"י חיבור לתשוקה שלנו. אני מבקש שכל אחד בימים הקרובים ילך לחבר ורק יאמר להם, "אני רוצה שתתאר לי תשוקה שלך." אנשים עשו זאת בכל העולם ושאלתי אותם, "במה הבחנתם באדם השני בזמן שאם תיארו את תשוקתם?" והתשובות היו תמיד זהות, "עיניהם התמלאו אור וגדלו." "הם חייכו חיוך גדול וזוהר." "הם השתמשו בידיהם עד כדי כך -- שהייתי צריך להתכופף כי הידיים שלהם היו בכיווני." "הם מדברים מהר, בטון קצת גבוה יותר."
(Laughter)
(צחוק)
"They leaned in as if telling me a secret."
"הם נטו קדימה כאילו שהם מספרים לי סוד."
And then I said to them, "What happened to you as you listened to their passion?"
ואז שאלתי אותם, "מה קרה לכם בזמן ששמעתם את התשוקה שלהם?"
They said, "My eyes lit up. I smiled. I leaned in."
הם אמרו, "עיני אורו. חייכתי. ונטיתי קדימה."
When we tap into our passion, we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up, but we also get the permission from others to speak up. Tapping into our passion even works when we come across as too weak. Both men and women get punished at work when they shed tears. But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion, the condemnation of our crying disappears for both men and women.
כשאנו מתחברים לתשוקה שלנו, אנו נותנים לעצמנו, בעינינו, את האומץ לדבר, אך אנו גם מקבלים מאחרים את הרשות לחוות את דעתנו. התחברות לתשוקה שלנו עובדת אפילו כשאנו נראים חלשים מדי. נשים וגם גברים נענשים כשהם מזילים דמעות במקום העבודה. אך ליזי וולף הוכיחה שכשאנו מציגים את רגשותינו החזקים כתשוקה, הגינוי של הבכי שלנו נעלם לגברים ונשים כאחד.
I want to end with a few words from my late father that he spoke at my twin brother's wedding. Here's a picture of us. My dad was a psychologist like me, but his real love and his real passion was cinema, like my brother. And so he wrote a speech for my brother's wedding about the roles we play in the human comedy.
ברצוני לסיים במספר מלים של אבי עליו השלום אותן אמר בחתונת אחי התאום. הנה תמונה שלנו. אבי היה פסיכולוג כמוני, אך אהבתו ותשוקתו האמיתיות היו קולנוע, כמו אחי. וכך הוא כתב נאום לחתונת אחי על התפקיד שאנו ממלאים בקומדיה האנושית.
And he said, "The lighter your touch, the better you become at improving and enriching your performance. Those who embrace their roles and work to improve their performance grow, change and expand the self. Play it well, and your days will be mostly joyful."
והוא אמר, "ככל שהמגע שלך קל יותר, כך תתקדם בשיפור והעשרת הביצועים שלך. אלה שמאמצים את תפקידיהם ופועלים לשפר את תפקודם גדלים, משתנים ומרחיבים את העצמי. שחק את זה טוב, וימיך יהיו שמחים לרוב."
What my dad was saying is that we've all been assigned ranges and roles in this world. But he was also saying the essence of this talk: those roles and ranges are constantly expanding and evolving.
כוונת אבי היתה שלכולנו ניתנו תחומים ותפקידים בעולם הזה. אך הוא גם מציין את מהות שיחה זו: תפקידים ותחומים אלה משתנים ומתרחבים בקביעות.
So when a scene calls for it, be a ferocious mama bear and a humble advice seeker. Have excellent evidence and strong allies. Be a passionate perspective taker. And if you use those tools -- and each and every one of you can use these tools -- you will expand your range of acceptable behavior, and your days will be mostly joyful.
לכן כשהמצב מחייב, היו אמא דובה אכזרית ומבקש עצה עניו. איספו הוכחות מצויינות ובעלי ברית חזקים. היו מאמצי נקודות מבט נלהבים, ואם תשתמשו בכלים אלה -- וכל אחד ואחד מכם יכול להשתמש בכלים הללו -- אתם תרחיבו את תחום ההתנהגות הקבילה שלכם, וימיכם יהיו לרוב שמחים.
Thank you.
תודה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)