من الصعب التحدث. استوعبت معنى هذه العبارة الحقيقي قبل شهر بالضبط عندما أصبحنا أنا وزوجتي والدين جدد. لقد كانت لحظة مدهشة. لقد كانت لحظة مُنعشة ومُنتشية. ولكنها كانت مُخيفة ومُرعبة كذلك. وأَصبحت مُرعبة خاصةً عندما وصلنا إلى المنزل من المستشفى، كنا غير متأكدين ما إذا كان يحصل طفلنا الصغير على عناصر غذائية كافية من الرضاعة الطبيعية. أردنا أن نتصل بطبيبة الأطفال، ولكن لم نريد أن يكون لنا إنطباع أولي سيء، أو نكون كوالدان مجنونان ومتعصّبان. لذا قلقنا. وانتظرنا. عندما ذهبنا إلى مكتب الطبيبة في اليوم التالي، أعطته وصفة طبية فوراً؛ لأنه كان يعاني من القليل من الجفاف. ابننا بخير الآن، وطمأنتنا طبيبتنا بأننا نستطيع الإتصال بها دائماً. ولكن في تلك اللحظة، كان يجب علي أن أتحدث ولكنني لم أفعل.
Speaking up is hard to do. I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago, when my wife and I became new parents. It was an amazing moment. It was exhilarating and elating, but it was also scary and terrifying. And it got particularly terrifying when we got home from the hospital, and we were unsure whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding. And we wanted to call our pediatrician, but we also didn't want to make a bad first impression or come across as a crazy, neurotic parent. So we worried. And we waited. When we got to the doctor's office the next day, she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated. Our son is fine now, and our doctor has reassured us we can always contact her. But in that moment, I should've spoken up, but I didn't.
لكننا أحياناً نتحدث عندما لا ينبغي علينا أن نتحدث، حيث تعلمت ذلك عندما خَذلتُ أخي التوأم منذ أكثر من ١٠ سنوات. أخي التوأم مُخرج أفلام وثائقية، وحصل على عرض من شركة توزيع لأحدى أول أفلامه. لقد كان متحمساً، وكان مُستعداً إلى قبول العرض ولكنني أصررت عليه كباحث في المفاوضات أن يجري عرضاً مضاداً، وساعدته في صُنع واحدة مثالية. لقد كان مثالياً. كان مهين بشكل مثالي. استائت الشركة جداً، وسحبت عرضها حرفياً، وتُرك أخي بأيدٍ خاوية.
But sometimes we speak up when we shouldn't, and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down. My twin brother is a documentary filmmaker, and for one of his first films, he got an offer from a distribution company. He was excited, and he was inclined to accept the offer. But as a negotiations researcher, I insisted he make a counteroffer, and I helped him craft the perfect one. And it was perfect -- it was perfectly insulting. The company was so offended, they literally withdrew the offer and my brother was left with nothing.
سألت أناس من جميع أنحاء العالم عن معضلة التحدث هذه: عندما يمكنهم فرض أنفسهم، عندما يمكنهم شق طريقهم نحو اهتماماتهم، عندما يمكنهم التعبير عن آرائهم، عندما يمكنهم طرح سؤالٍ طَموح.
And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up: when they can assert themselves, when they can push their interests, when they can express an opinion, when they can make an ambitious ask.
ونطاق القصص متنوع ومختلف، لكنها أيضاً تصنع نسيج عالمي. هل يمكنني أن أصحح رئيسي عندما يخطيء؟ هل يمكنني التصدي لزميلي الذي يتدخل بعملي؟ هل يمكنني تحدي نكتة صديقي الغير مراعية للمشاعر؟ هل يمكنني أن أخبر الشخص الذي أحبه عن قلقي العميق؟
And the range of stories are varied and diverse, but they also make up a universal tapestry. Can I correct my boss when they make a mistake? Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes? Can I challenge my friend's insensitive joke? Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?
أصبحت أُدرك من خلال هذه التجارب أن كل شخص منا لديه ما يسمى نطاق السلوك المقبول. بعض الأحيان نكون أقوياء جداً؛ فندفع أنفسنا أكثر مما ينبغي. وهذا ما حدث مع أخي. حتى أن القبول بالعرض كان خارج نطاق سلوكه المقبول. ولكننا ضعفاء جداً بعض الأحيان. وهذا ماحدث معي أنا وزوجتي. فنطاق السلوك المقبول هذا يجعلنا نُكافأ عندما نبقى ضمن حدود نطاقنا. ونُعاقب بطرق متنوعة عندما نخرج خارج نطاقنا. إما أن نُطرد أو نُهان أو نُنبذ أيضاً. أو نفقد ذلك الارتقاء أو ذلك الترويج أو تلك الصفقة.
And through these experiences, I've come to recognize that each of us have something called a range of acceptable behavior. Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much. That's what happened with my brother. Even making an offer was outside his range of acceptable behavior. But sometimes we're too weak. That's what happened with my wife and I. And this range of acceptable behaviors -- when we stay within our range, we're rewarded. When we step outside that range, we get punished in a variety of ways. We get dismissed or demeaned or even ostracized. Or we lose that raise or that promotion or that deal.
أول شيء يجب علينا معرفته هو: ماهو نطاقي؟ ولكن النقطة الرئيسية هي أن نطاقنا غير ثابت، ولكنه في الحقيقة حركي قليلاً. ولكنه يتوسع ويضيق على حسب السياق. يوجد شيء واحد يحدد ذلك النطاق أكثر من غيره، وذلك هو طاقتك. تحدد طاقتك نطاقك. ماهي الطاقة؟ تأتي الطاقة بأشكال عدة. فهي تأتي على شكل بدائل في المفاوضات. لذا لا توجد لدى أخي بدائل؛ فهو تنقصه الطاقة. لدى الشركة كثير من البدائل؛ فهم لديهم طاقة. بعض الأحيان تكون شيء جديد على بلد، مثل المهاجر، أو جديدة على منظمة، أو جديدة على تجربة، مثلي أنا وزوجتي كوالدين جدد. بعض الأحيان تكون في العمل، حيث يكون شخص ما رئيس والآخر مرؤوس. بعض الأحيان تكون في العلاقات، حيث يكون أحد الأشخاص مُكرّس نفسه أكثر من الآخر.
Now, the first thing we need to know is: What is my range? But the key thing is, our range isn't fixed; it's actually pretty dynamic. It expands and it narrows based on the context. And there's one thing that determines that range more than anything else, and that's your power. Your power determines your range. What is power? Power comes in lots of forms. In negotiations, it comes in the form of alternatives. So my brother had no alternatives; he lacked power. The company had lots of alternatives; they had power. Sometimes it's being new to a country, like an immigrant, or new to an organization or new to an experience, like my wife and I as new parents. Sometimes it's at work, where someone's the boss and someone's the subordinate. Sometimes it's in relationships, where one person's more invested than the other person.
النقطة الرئيسية هي سيكون نطاقنا واسع جداً عندما تكون لدينا الكثير من الطاقة. لدينا الكثير من الحرية في سلوكنا. لكن يضيق نطاقنا عندما تنقصنا الطاقة. لدينا حرية قليلة للغاية. المشكلة هي عندما يضيق نطاقنا ينتج شيء يسمى بقيد مزدوج منخفض الطاقة. يحدث القيد المزدوج منخفض الطاقة عندما لا نتحدث فإننا لا نُلاحَظ، لكننا إذا تحدثنا نُعاقب.
And the key thing is that when we have lots of power, our range is very wide. We have a lot of leeway in how to behave. But when we lack power, our range narrows. We have very little leeway. The problem is that when our range narrows, that produces something called the low-power double bind. The low-power double bind happens when, if we don't speak up, we go unnoticed, but if we do speak up, we get punished.
سمع العديد منكم بعبارة "القيد المزدوج"، وربطها مع شيء واحد ألا وهو نوع الجنس. القيد المزدوج لنوع الجنس هو النساء اللاتي لا يتحدثن لا يُلاحَظن، والنساء اللاتي يتحدثن يُعاقبن. النقطة الرئيسية هي أن للنساء احتياجات للتحدث كما للرجال، ولكنهن لديهن حواجز تحولهن عن ذلك. لكن ما أظهره بحثي على مدى العقدين الماضيين، أن ما يبدو أنه كفرق بنوع الجنس فهو ليس بقيد مزدوج لنوع الجنس بالفعل، وإنما هو قيد مزدوج منخفض الطاقة. وغالباً أن ما يبدو أنه كاختلاف بنوع الجنس يكون مجرد اختلافات بالطاقة متخفّية. كثيراً ما نرى اختلافاً بين رجل وامرأة، أو رجال ونساء، ونعتقد "أن السبب بيولوجي. أنه يوجد شيء مختلف جذرياً حول الجنسين" ولكني وجدت في دراسة بعد دراسة، أن التوضيح الأفضل للعديد من الاختلافات بين الجنسين هي الطاقة بالفعل. وذلك هو قيد مزدوج منخفض الطاقة. ويعني القيد المزدوج منخفض الطاقة أن لدينا نطاق ضيق، وأننا تنقصنا الطاقة. لدينا نطاق ضيق، وقيدنا المزدوج كبير جداً.
Now, many of you have heard the phrase the "double bind" and connected it with one thing, and that's gender. The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed, and women who do speak up get punished. And the key thing is that women have the same need as men to speak up, but they have barriers to doing so. But what my research has shown over the last two decades is that what looks like a gender difference is not really a gender double bind, it's a really a low-power double bind. And what looks like a gender difference are really often just power differences in disguise. Oftentimes we see a difference between a man and a woman or men and women, and think, "Biological cause. There's something fundamentally different about the sexes." But in study after study, I've found that a better explanation for many sex differences is really power. And so it's the low-power double bind. And the low-power double bind means that we have a narrow range, and we lack power. We have a narrow range, and our double bind is very large.
لذا يجب علينا إيجاد طرق لتوسيع نطاقنا. حيث وجدت أنا وزملائي أمرين مهمين جداً على مدى العقود القليلة الماضية. الأول: أن تبدو قوياً بنظر نفسك. الثاني: أن تبدو قوياً في نظر الآخرين. عندما أشعر بالقوة، فإنني أشعر بالثقة، وليس بالخوف؛ وبذلك أوسّع نطاقي. عندما يراني الآخرون قوياً، فإنهم يمنحوني نطاقاً أوسع. لذا نحن نحتاج أدوات لتوسيع نطاق سلوكنا المقبول. سأعطيكم اليوم مجموعة من الأدوات. التحدث محفوف بالمخاطر، لكن هذه الأدوات ستُخفّض مُخاطرة التحدث عنك.
So we need to find ways to expand our range. And over the last couple decades, my colleagues and I have found two things really matter. The first: you seem powerful in your own eyes. The second: you seem powerful in the eyes of others. When I feel powerful, I feel confident, not fearful; I expand my own range. When other people see me as powerful, they grant me a wider range. So we need tools to expand our range of acceptable behavior. And I'm going to give you a set of tools today. Speaking up is risky, but these tools will lower your risk of speaking up.
اُكتشِفت الأداة الأولى التي سأعطيكم في المفاوضات في اكتشافٍ مهم. يتخذن النساء مساعي لطموحاتٍ أقل، ويحصلن على نتائج سيئة في المتوسط على طاولة المفاوضات مقارنةً بالرجال . ولكن اكتشفت كل من هانا رايلي وإيميلي أمانة الله أنه يوجد حل واحد لحصول النساء على نتائج مساوية للرجال، ومتساوية بالطموح. وذلك عندما يدافعن عن الآخرين. فهن يكتشفن نطاقهن الخاص بهن ويوسعنَه في عقولهن عندما يدافعن عن الآخرين. حيث يصبحون أكثر جزماً. وهذا ما يسمى أحيناناً بـ: "تأثير أم الدب". وذلك مثل دفاع أم الدب عن صغارها، فعندما ندافع عن الآخرين، نستطيع اكتشاف أصواتنا.
The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations in an important finding. On average, women make less ambitious offers and get worse outcomes than men at the bargaining table. But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered there's one situation where women get the same outcomes as men and are just as ambitious. That's when they advocate for others. When they advocate for others, they discover their own range and expand it in their own mind. They become more assertive. This is sometimes called "the mama bear effect." Like a mama bear defending her cubs, when we advocate for others, we can discover our own voice.
ولكن يجب علينا الدفاع عن أنفسنا بعض الأحيان. كيف نقوم بذلك؟ أحد الأدوات المهمة جداً عندنا للدفاع عن أنفسنا شيء يسمى بتبني وجهة النظر. تبني وجهة النظر بسيطٌ جداً: فهو ببساطة النظر إلى العالم بأعين شخص آخر. وهي أحد الأدوات الهامة جداً لدينا لتوسيع نطاقنا. عندما أتبنى وجهة نظرك، وأفكر فيما تريد فعلاً، من المرجح أن تعطيني ما أريده بالفعل.
But sometimes, we have to advocate for ourselves. How do we do that? One of the most important tools we have to advocate for ourselves is something called perspective-taking. And perspective-taking is really simple: it's simply looking at the world through the eyes of another person. It's one of the most important tools we have to expand our range. When I take your perspective, and I think about what you really want, you're more likely to give me what I really want.
ولكن المشكلة هي: أنه من الصعب تبني وجهة النظر. لذا فالنقم بتجربة بسيطة. أريدكم أن تمسكوا أيديكم هكذا: ارفعوا إصابعكم إلى الأعلى. وأريدكم أن ترسموا حرف الـ E على جباهكم بأسرع مايمكن. حسناً، تبيّن أننا نستطيع رسم حرف الـE بأحدى طريقتين، وكان هذا مصمماً بالأصل كاختبار لتبني وجهة النظر. سأريكم صورتين لشخص لديه E على جبهته، وهي إيريكا هال تلميذتي السابقة. يمكنكم أن تروا هنا، بأنها الـE الصحيحة. لقد رسمت الـE لتبدوا كـE لشخص آخر. هذا هو تبني وجهة النظر للـE؛ لأنها تبدو كـE من وجهة نظر شخص آخر. ولكن هذه الـE هنا هي الـE المُركّزة على الذات. غالباً ما نركز على الذات. ونركز على الذات خاصةً في الأزمات.
But here's the problem: perspective-taking is hard to do. So let's do a little experiment. I want you all to hold your hand just like this: your finger -- put it up. And I want you to draw a capital letter E on your forehead as quickly as possible. OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways, and this was originally designed as a test of perspective-taking. I'm going to show you two pictures of someone with an E on their forehead -- my former student, Erika Hall. And you can see over here, that's the correct E. I drew the E so it looks like an E to another person. That's the perspective-taking E because it looks like an E from someone else's vantage point. But this E over here is the self-focused E. We often get self-focused. And we particularly get self-focused in a crisis.
أريد إخباركم عن أزمة معينة. رجل يدخل إلى بنك في واتسونفيل بكاليفورنيا، ويقول: "أعطني ٢٠٠٠ دولار، وإلا سأفجر البنك بأكمله بقنبلة". مديرة البنك لم تعطهِ المال. أخذت خطوة للخلف. فقد تبنّت وجهة نظره، ولاحظت شيئاً مهماً جداً. بأنه سأل عن مبلغ معين من المال.
I want to tell you about a particular crisis. A man walks into a bank in Watsonville, California. And he says, "Give me $2,000, or I'm blowing the whole bank up with a bomb." Now, the bank manager didn't give him the money. She took a step back. She took his perspective, and she noticed something really important. He asked for a specific amount of money.
فقالت له: "لماذا طلبت ٢٠٠٠ دولار؟".
So she said, "Why did you ask for $2,000?"
فقال: " صديقي سيُطرد مالم أحصل له على ٢٠٠٠ دولار حالاً".
And he said, "My friend is going to be evicted unless I get him $2,000 immediately."
فقالت: "إذاً لا ينبغي عليك سرقة البنك، يجب عليك أخذ قرض"
And she said, "Oh! You don't want to rob the bank -- you want to take out a loan."
(ضحك)
(Laughter)
"لما لا تأتي إلى مكتبي، لتعبيء بعض الأوراق".
"Why don't you come back to my office, and we can have you fill out the paperwork."
(ضحك)
(Laughter)
إذاً أبطل تبنيها السريع لوجهة النظر وضعاً متقلباً. لذا عندما نتبنى وجهة نظر شخص آخر، يتيح لنا أن نكون طموحين وجازمين وفي نفس الوقت محبوبين.
Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation. So when we take someone's perspective, it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.
وهنا طريقة أخرى لنكون جازمين وفي نفس الوقت محبوبين، وذلك للإشارة إلى المرونة. تخيل أنك بائع سيارات، وتريد أن تبيع سيارة لشخص ما. ستبيع السيارة على الأرجح إذا أعطيته خيارين. فالنقل الخيار أ: ثمنها ٢٤٠٠٠ دولار مع ضمان خمس سنوات. أو الخيار ب: ثمنها ٢٣٠٠٠ دولار مع ضمان ثلاث سنوات. يُظهر بحثي أنه عندما تعطي الناس خياراً ضمن خيارات، يقلل ذلك من دفاعاتهم، ويكونون أكثر قبولاً لعرضك.
Here's another way to be assertive but still be likable, and that is to signal flexibility. Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car. You're going to more likely make the sale if you give them two options. Let's say option A: $24,000 for this car and a five-year warranty. Or option B: $23,000 and a three-year warranty. My research shows that when you give people a choice among options, it lowers their defenses, and they're more likely to accept your offer.
وهذا لا ينجح مع البائعين فقط؛ ولكنه ينجح مع الوالدين. عارضت ابنة أخي ارتداء ملابسها ورفضت كل شيء عندما كانت في الرابعة من العمر. ولكن كان لدى زوجة أخي فكرة رائعة. ماذا لو أعطيت ابنتي خَيار؟ هذا القميص أم ذلك القميص؟ حسناً، ذلك القميص. هذا البنطلون أم ذلك البنطلون؟ حسناً، ذلك البنطلون. نجحت هذه الطريقة ببراعة. لبست بسرعة وبدون معارضة.
And this doesn't just work with salespeople; it works with parents. When my niece was four, she resisted getting dressed and rejected everything. But then my sister-in-law had a brilliant idea. What if I gave my daughter a choice? This shirt or that shirt? OK, that shirt. This pant or that pant? OK, that pant. And it worked brilliantly. She got dressed quickly and without resistance.
عندما كنت أطرح هذا السؤال حول العالم: متى يشعر الناس بالراحة ليتحدثون؟ الإجابة رقم واحد كانت: "عندما يكون لدي دعم اجتماعي من جمهوري؛ أي عندما يكون لدي حلفاء" لذا نريد أن نحصل على حلفاء إلى جانبنا. كيف نقوم بذلك؟ أحد الطرق هي أن تصبح أم دب. عندما ندافع عن الآخرين، فإننا نوسع نطاقنا في أعيننا وأعين الآخرين، ولكننا نكسب حلفاء أقوياء في الوقت ذاته.
When I've asked the question around the world when people feel comfortable speaking up, the number one answer is: "When I have social support in my audience; when I have allies." So we want to get allies on our side. How do we do that? Well, one of the ways is be a mama bear. When we advocate for others, we expand our range in our own eyes and the eyes of others, but we also earn strong allies.
الطريقة الأخرى لكسب حلفاء أقوياء، وخصوصاً في الأماكن الراقية، هي بطلب النصيحة من الناس. عندما نطلب من الآخرين النصيحة، سيحبوننا لأننا نتملق لهم، ونحن نتعامل معهم بتواضع. وينجح هذا لحل قيد مزدوج آخر. وذلك هو قيد مزدوج ذاتي الترويج. القيد المزدوج ذاتي الترويج هو إذا لم نعلن عن إنجازاتنا، لا يلاحظها أحد. وإذا فعلنا ذلك فنحن لسنا محبوبين.
Another way we can earn strong allies, especially in high places, is by asking other people for advice. When we ask others for advice, they like us because we flatter them, and we're expressing humility. And this really works to solve another double bind. And that's the self-promotion double bind. The self-promotion double bind is that if we don't advertise our accomplishments, no one notices. And if we do, we're not likable.
ولكن إذا طلبنا النصيحة لأحد إنجازاتنا، فنحن قادرون على أن نكون كفوئين بأعينهم ومحبوبين كذلك. هذا قوي جداً، وهذا ينجح عندما تراه يقترب. حُذِّرت عدة مرات في حياتي بأن الشخص منخفض الطاقة نُصِحَ بأن يطلب النصيحة مني. أريدك أن تلاحظ ثلاثة أشياء عن هذا: الأول، كنت أعلم أنهم سيطلبون مني النصيحة. الثاني، أنني في الحقيقة قمت بعمل بحث عن الفوائد التخطيطية لطلب النصيحة. والثالث، أنها ما زالت ناجحة! تبنيتُ وجهة نظرهم، وأصبحت مكرّس نفسي لندائاتهم بشكل أكثر، أصبحت ملتزماً لهم بشكل أكثر لأنهم يطلبون مني النصيحة.
But if we ask for advice about one of our accomplishments, we are able to be competent in their eyes but also be likeable. And this is so powerful it even works when you see it coming. There have been multiple times in life when I have been forewarned that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice. I want you to notice three things about this: First, I knew they were going to come ask me for advice. Two, I've actually done research on the strategic benefits of asking for advice. And three, it still worked! I took their perspective, I became more invested in their cause, I became more committed to them because they asked for advice.
المرة الأخرى التي سنشعر بها بالثقة للتحدث هي عندما تكون لدينا المهارة. المهارة تعطينا المصداقية. عندما تكون لدينا طاقة عالية، فستكون لدينا المصداقية بالفعل. فنحن نريد براهين جيدة فقط. عندما تنقصنا الطاقة فلن تكون لدينا المصداقية. فنحن نريد براهين ممتازة.
Now, another time we feel more confident speaking up is when we have expertise. Expertise gives us credibility. When we have high power, we already have credibility. We only need good evidence. When we lack power, we don't have the credibility. We need excellent evidence.
أحد الطرق التي يمكننا أن نتطرق لها كخبراء هي بالاستفادة من شغفنا. أريد من الجميع أن يذهبوا إلى أحد أصدقائهم في الأيام القليلة المقبلة ويقولوا لهم: "أريدك أن تصف لي شغفٌ خاصٌ بك". لدي أناس يقومون بذلك حول العالم، وسألتهم: "ماذا لاحظتم على الأشخاص الآخرين عندما وصفوا شغفهم؟". والأجوبة هي نفسها دائماً. "أعينهم اشتعلت وكبرت". "ابتسموا بابتسامة واسعة مشرقة" "لوّحوا بأيديهم في كل ناحية فاضطررت إلى أن أتفادها، لأنها كادت أن تصطدم بي". "تحدثوا بسرعة مع طبقة صوت عالية قليلاً".
And one of the ways we can come across as an expert is by tapping into our passion. I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs and just say to them, "I want you to describe a passion of yours to me." I've had people do this all over the world and I asked them, "What did you notice about the other person when they described their passion?" And the answers are always the same. "Their eyes lit up and got big." "They smiled a big beaming smile." "They used their hands all over -- I had to duck because their hands were coming at me." "They talk quickly with a little higher pitch."
(ضحك)
(Laughter)
"مالوا نحوي كما لو أنهم يخبرونني بسر".
"They leaned in as if telling me a secret."
فقلت لهم: "ماذا حدث لكم عندما استمعتوا لشغفهم؟".
And then I said to them, "What happened to you as you listened to their passion?"
قالوا: "عيني اشتعلت. ابتسمت. انحنيت نحوهم".
They said, "My eyes lit up. I smiled. I leaned in."
فعندما نستفيد من شغفنا نعطي أنفسنا الشجاعة بأعيننا للتحدث، ولكننا نأخذ الأذن من الآخرين كذلك كي نتحدث. تنجح الاستفادة من شغفنا حتى عندما يحدث وأن نكون ضعفاء جداً. يُعاقب كل من الرجال والنساء في العمل عندما يذرفون الدموع. بيّنت ليزي وولف أن عندما نعبّر عن عواطفنا كشغف فإن الاستنكار من بكائنا يختفي عند كل من الرجال والنساء.
When we tap into our passion, we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up, but we also get the permission from others to speak up. Tapping into our passion even works when we come across as too weak. Both men and women get punished at work when they shed tears. But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion, the condemnation of our crying disappears for both men and women.
أريد أختم بقليل من كلمات والدي الراحل، التي قالها في زفاف أخي التوأم. هذه صورة لنا. كان والدي أخصائي نفسي مثلي، ولكن حبه وشغفه الحقيقي كان السينما؛ مثل أخي. فكتب خطاباً لزواج أخي عن الأدوار التي نلعبها في الكوميديا البشرية.
I want to end with a few words from my late father that he spoke at my twin brother's wedding. Here's a picture of us. My dad was a psychologist like me, but his real love and his real passion was cinema, like my brother. And so he wrote a speech for my brother's wedding about the roles we play in the human comedy.
وقال: "كل ما كانت لمستك أخف، كلما كنت أفضل في تحسين أدائك وإثراءه. وأن أؤلئك الذين احتضنوا أدوارهم وعملوا على تحسين أدائهم نموا وتغيروا ووسّعوا ذاتهم. إلعب دورك جيداً، وستكون معظم أيامك مُفرحة".
And he said, "The lighter your touch, the better you become at improving and enriching your performance. Those who embrace their roles and work to improve their performance grow, change and expand the self. Play it well, and your days will be mostly joyful."
ما كان والدي يريد قوله، هو أننا خصصنا نطاقات وأدوار في هذا العالم. ولكن كان يقول أيضاً أن جوهر هذا الحديث: تتوسع هذه الأدوار والنطاقات وتتطور باستمرار.
What my dad was saying is that we've all been assigned ranges and roles in this world. But he was also saying the essence of this talk: those roles and ranges are constantly expanding and evolving.
لذا عندما يستدعيها مشهد ما، كُن أم دب متوحش، وطالب نصيحة متواضع. ولتكن لديك براهين ممتازة وحلفاء أقوياء. وكُن متبني وجهة نظرٍ شغوف. فإذا استخدمتم هذه الأدوات -يستطيع كل واحد منكم استخدام هذه الأدوات- ستوسعون نطاقات سلوككم المقبولة وستكون معظم أيامكم مُفرحة.
So when a scene calls for it, be a ferocious mama bear and a humble advice seeker. Have excellent evidence and strong allies. Be a passionate perspective taker. And if you use those tools -- and each and every one of you can use these tools -- you will expand your range of acceptable behavior, and your days will be mostly joyful.
شكراً لكم.
Thank you.
(تصفيق)
(Applause)